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shenight
Description du blog :
22 ans, 1ère relation lesbienne, paumée et dévorée d'interrogations sur ce qui m'attend, etc...
Catégorie :
Blog Journal intime
Date de création :
15.05.2007
Dernière mise à jour :
09.03.2009
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Par Marmotte, le 15.12.2008
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peut- tre que les ch...
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Par Frédéric, le 15.12.2008
okay, i really think this record gets a bad rap.wow gold i guess the most obvious complaint is that it is not ...
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Par wow gold, le 11.12.2008
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Par wow gold, le 11.12.2008
mon tit passage pour te souhaiter une chaleureuse journée
je te bizoute bien fort
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Par Marmotte, le 02.12.2008
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Marchera, marchera pas ?
Publié le 09/03/2009 à 12:00 par shenight
Lundi 9 mars, une nouvelle semaine commence et l’attente se poursuit…
Le 19 janvier, je déposais une annonce sur Vivastreet. Le jour même, j’avais quelques réponses relativement sérieuses et le 22, je faisais la connaissance de celui qui sera normalement notre donneur, Eric. Depuis, nous discutons et faisons connaissance sur MSN, nous nous sommes déjà rencontrés quelques fois et sommes d’accord sur tous les points.
Au départ, il était convenu que ce soit Carla qui porte l’enfant mais je ne pouvais pas. Cela faisait deux ans que je me renseignais sur les inséminations, les droits des familles homoparentales. Tout était pensé et réfléchi, ne me manquait plus que le donneur. De plus, le peu d’implication que manifestait Carla m’était de plus en plus injuste, insupportable. Les rares mails injurieux reçus ne firent du mal qu’à moi, je fus la seule à me démener pour mener à bien ce projet. Le temps passant, il devenait évident que je ne supporterais pas de voir ma femme enceinte sans l’être moi-même. Ce fut très dur pour moi… Il faut dire que depuis le début de l’année, je travaille 45h par semaine, seule au magasin. Donc entre fatigue, stress et frustration, voir ma femme attendre que je fasse tout me rendait folle de jalousie ! Et j’avais surtout l’impression de faire un bébé toute seule…
J’ai fini par lui demander d’être enceintes en même temps. Je voulais l’être tout de suite mais quelques petites choses me poussaient dans cette voie : je n’aurais pas le droit de prendre de congé parental pour m’occuper de son enfant et il est hors de question pour moi de confier notre bébé à une nourrice, une crèche ou même sa grand-mère. Je VEUX élever nos enfants. Mais si j’avais moi-même un enfant en bas âge, j’aurais droit à ce fichu congé. Je me disais aussi que ça me permettrais d’allaiter son enfant et créer ainsi un lien plus fort… Nous réfléchissions à cette possibilité, rien n’était vraiment décidé. Nous savions juste que rien ne se ferait avant avril/mai, après le voyage de Carla au Brésil. Mais un petit imprévu a accéléré les choses : Eric doit partir pour le travail en Nouvelle Calédonie, et ce, pour 4 mois environ, voire plus !
Il m’a annoncé la nouvelle voici deux semaines tout juste. J’étais effondrée… J’étais au travail, sur MSN (chut ! je ne suis pas sensée discuter à la librairie…) quand il m’a appris son départ. Pas le droit de pleurer. En l’apprenant à son tour, Carla n’a rien répondu, aucune réaction. Et voyant que je m’énervais, que j’avais besoin qu’elle fasse quelque chose pour me réconforter, elle m’a proposé de faire un essai avant le départ d’Eric, que ce soit moi qui fasse cet essai. C’était le 24 et ce jour-là, mon cycle commençait tout juste.
Me voici donc ce lundi, dans mon lit, encore en train de revérifier le mode opératoire, m’assurer que je ne me suis trompée nulle part, avec plein de questions qui se bousculent dans mon esprit. La pipette est-elle de la bonne taille ? Jusqu’à quel point l’enfoncer ? Avec quelle ‘force’ faut-il éjecter le sperme ? Quand, comment faire l’amour pour l’insémination ? Est-ce que ça marchera du 1er coup ? J’ai besoin que ça marche tout de suite… Et si l’ovulation était déjà passée ? Et si avec le stress mon cycle se dérègle encore ? Et si Eric n’était pas disponible ? Et s’il n’y arrivait pas ? Et si, et si, et si… Je n’en finis pas, j’ai mal au crâne, dormir ne me repose pas ou plus. Depuis samedi, je fais un test d’ovulation chaque matin et pour le moment, ça ne donne rien… Si tout se passe bien, ce devrait être pour demain ou mercredi ou je ne sais pas… J’essaie de me raisonner, de me dire que c’est normal si ça ne marche pas tout de suite, que ce n’est pas grave mais j’ai du mal.
Et en ce moment, comme je l’ai dit, le stress ne manque pas. Vus les différents degrés d’implication de Carla et moi dans ce projet de famille, la compréhension n’est pas toujours au rendez-vous. Et puis, chercher un ‘père’ pour nous faire cet enfant ravive de vieilles douleurs, ouvre cette plaie qui peine à cicatriser : l’abandon de mon père, de mon frère, l’absence totale d’hommes dans ma vie, ce cruel besoin d’affection. Tout s’est compliqué dernièrement avec un ami mais il a eu la sagesse de me tenir éloignée de lui… Mon frère me manque encore plus mais ne répond pas à mes textos, comme toujours. La petite fille qui subsiste en moi a envie de bras forts et rassurants pour la serrer, ne plus être une géante d’1m76, trop grande pour sa femme et la plupart des gens de son entourage. Ma Bretagne me manque, ma famille aussi, ces repères forts et inébranlables grâce auxquels j’ai grandi.
J’ai peur que cet essai soit infructueux, peur de ne pas le supporter et pas le droit de flancher… Et personne d’autre que Carla pour me supporter, plus d’amis à Lyon…
IL FAUT QUE CA MARCHE !!!!!!!
Le 19 janvier, je déposais une annonce sur Vivastreet. Le jour même, j’avais quelques réponses relativement sérieuses et le 22, je faisais la connaissance de celui qui sera normalement notre donneur, Eric. Depuis, nous discutons et faisons connaissance sur MSN, nous nous sommes déjà rencontrés quelques fois et sommes d’accord sur tous les points.
Au départ, il était convenu que ce soit Carla qui porte l’enfant mais je ne pouvais pas. Cela faisait deux ans que je me renseignais sur les inséminations, les droits des familles homoparentales. Tout était pensé et réfléchi, ne me manquait plus que le donneur. De plus, le peu d’implication que manifestait Carla m’était de plus en plus injuste, insupportable. Les rares mails injurieux reçus ne firent du mal qu’à moi, je fus la seule à me démener pour mener à bien ce projet. Le temps passant, il devenait évident que je ne supporterais pas de voir ma femme enceinte sans l’être moi-même. Ce fut très dur pour moi… Il faut dire que depuis le début de l’année, je travaille 45h par semaine, seule au magasin. Donc entre fatigue, stress et frustration, voir ma femme attendre que je fasse tout me rendait folle de jalousie ! Et j’avais surtout l’impression de faire un bébé toute seule…
J’ai fini par lui demander d’être enceintes en même temps. Je voulais l’être tout de suite mais quelques petites choses me poussaient dans cette voie : je n’aurais pas le droit de prendre de congé parental pour m’occuper de son enfant et il est hors de question pour moi de confier notre bébé à une nourrice, une crèche ou même sa grand-mère. Je VEUX élever nos enfants. Mais si j’avais moi-même un enfant en bas âge, j’aurais droit à ce fichu congé. Je me disais aussi que ça me permettrais d’allaiter son enfant et créer ainsi un lien plus fort… Nous réfléchissions à cette possibilité, rien n’était vraiment décidé. Nous savions juste que rien ne se ferait avant avril/mai, après le voyage de Carla au Brésil. Mais un petit imprévu a accéléré les choses : Eric doit partir pour le travail en Nouvelle Calédonie, et ce, pour 4 mois environ, voire plus !
Il m’a annoncé la nouvelle voici deux semaines tout juste. J’étais effondrée… J’étais au travail, sur MSN (chut ! je ne suis pas sensée discuter à la librairie…) quand il m’a appris son départ. Pas le droit de pleurer. En l’apprenant à son tour, Carla n’a rien répondu, aucune réaction. Et voyant que je m’énervais, que j’avais besoin qu’elle fasse quelque chose pour me réconforter, elle m’a proposé de faire un essai avant le départ d’Eric, que ce soit moi qui fasse cet essai. C’était le 24 et ce jour-là, mon cycle commençait tout juste.
Me voici donc ce lundi, dans mon lit, encore en train de revérifier le mode opératoire, m’assurer que je ne me suis trompée nulle part, avec plein de questions qui se bousculent dans mon esprit. La pipette est-elle de la bonne taille ? Jusqu’à quel point l’enfoncer ? Avec quelle ‘force’ faut-il éjecter le sperme ? Quand, comment faire l’amour pour l’insémination ? Est-ce que ça marchera du 1er coup ? J’ai besoin que ça marche tout de suite… Et si l’ovulation était déjà passée ? Et si avec le stress mon cycle se dérègle encore ? Et si Eric n’était pas disponible ? Et s’il n’y arrivait pas ? Et si, et si, et si… Je n’en finis pas, j’ai mal au crâne, dormir ne me repose pas ou plus. Depuis samedi, je fais un test d’ovulation chaque matin et pour le moment, ça ne donne rien… Si tout se passe bien, ce devrait être pour demain ou mercredi ou je ne sais pas… J’essaie de me raisonner, de me dire que c’est normal si ça ne marche pas tout de suite, que ce n’est pas grave mais j’ai du mal.
Et en ce moment, comme je l’ai dit, le stress ne manque pas. Vus les différents degrés d’implication de Carla et moi dans ce projet de famille, la compréhension n’est pas toujours au rendez-vous. Et puis, chercher un ‘père’ pour nous faire cet enfant ravive de vieilles douleurs, ouvre cette plaie qui peine à cicatriser : l’abandon de mon père, de mon frère, l’absence totale d’hommes dans ma vie, ce cruel besoin d’affection. Tout s’est compliqué dernièrement avec un ami mais il a eu la sagesse de me tenir éloignée de lui… Mon frère me manque encore plus mais ne répond pas à mes textos, comme toujours. La petite fille qui subsiste en moi a envie de bras forts et rassurants pour la serrer, ne plus être une géante d’1m76, trop grande pour sa femme et la plupart des gens de son entourage. Ma Bretagne me manque, ma famille aussi, ces repères forts et inébranlables grâce auxquels j’ai grandi.
J’ai peur que cet essai soit infructueux, peur de ne pas le supporter et pas le droit de flancher… Et personne d’autre que Carla pour me supporter, plus d’amis à Lyon…
IL FAUT QUE CA MARCHE !!!!!!!
CHERCHE DONNEUR !!!
Publié le 19/01/2009 à 12:00 par shenight
Voilà, je ne sais pas si ce blog va m'aider à y parvenir mais bon, c'est dit, NOUS CHERCHONS UN GENEREUX DONNEUR pour faire de nous d'heureuses mamans :-). Carla m'a dit oui hier !!!! Petite précision (et désolée si je suis un peu crue), il n'est pas du tout question d'un plan à trois, ni à deux, aucune aide manuelle ou buccale n'est envisageable... Et si vous ne vous sentez pas concernés, vous pouvez toujours nous souhaiter bonne chance !!! Et puis, BONNE ANNEE A TOUS !!!!
Entre un plan cul, une Clio à vendre et un chien abandonné
Publié le 03/12/2008 à 12:00 par shenight
Je viens d’aller voir les annonces sur Vivastreet, site gratuit où sont souvent laissées des recherches de donneur de sperme par des lesbiennes qui comme moi, veulent être mère. C’est à vomir !... Déjà, passer une annonce pour ça, c’est horrible : c’est pas une machine à laver que je veux acheter, je demande juste un tout petit service désintéressé ! Ca fait mal d’avoir à quémander ce que certaines obtiennent rien qu’en ouvrant les cuisses… Ce soir, je ne faisais que passer sur le site, je voulais voir comment faisaient les autres et je trouve ça répugnant. On trouve des couples d’amantes dans la rubrique gratuit/échange/troc et un peu plus loin, si on regarde dans les rencontres, des mecs qui voudraient se les faire ou encore le frère d’une gouine qui se propose d’engrosser une goudou. Avant, vous avez l’électroménager et les animaux, etc. Est-ce que c’est vraiment là que nous entamerons l’aventure de la maternité ? J’ai l’impression que ça rend les choses dégueulasses, moches, pathétiques… J’ai toujours préféré l’idée d’une procréation médicalement assistée malgré les difficultés que c’est, et là, ça ne m’aide pas. Je précise quand même que je ne critique pas du tout celles qui passent par ce genre de sites pour trouver un donneur. Au contraire, je crois qu’il faut vraiment avoir du courage pour oser faire ça. Pour avoir lu quelques témoignages, elles ont souvent à recevoir des mails salaces et hors de propos… Je sais pas si je peux supporter ça. Je veux tellement cet enfant, je voudrais faire les choses le mieux possible, de la façon la plus ‘belle’ possible.
Les hétéros ont bien de la chance de ne pas choisir comment faire leurs mômes ! Je veux une clinique, ma femme veut un donneur connu. Je préfère demander à un ami proche, elle préfère quelqu’un qui vit à des kilomètres de nous… Elle voudrait que nos enfants soient liés par le père, je les voudrais tous métisses…… Passez-moi l’expression mais je crois qu’on va en chier !!!!! Il y a des fois, je désespère tellement que je serais prête à accepter que le donneur soit un père à part entière. C’est trop con, je sais au fond que je ne supporterais pas de partager mon enfant, que ce soit ma femme ou moi qui le portions.
Ce matin, en passant la serpillière au magasin, j’avais bien le moral dans les chaussettes. Je pensais à tout ça, à notre entourage qui nous encourage à sa façon. Mais bon, faire un bébé avec une pipette arrache une grimace à ma belle-sœur, chercher un donneur en dehors de nos relations me fait passer pour une inconsciente auprès de certains et puis, je ne vois personne qui pourrait accepter de nous rendre ce service.
Des spermatozoïdes, un homme en produit treize à la douzaine, en permanence, c’est un fluide comme un autre alors pourquoi en faire tout un plat ? Pourquoi arrivent-ils à donner leur sang mais pas de leur sperme ? Où est la différence ? Je ne comprends pas… Avec leur sang, ils peuvent sauver une vie, ce n’est pas pour ça qu’ils vont veiller jusqu’à la fin de leurs jours sur la personne sauvée.
Bon, j’arrête là, on m’attend au lit… Si jamais quelqu’un venait à se sentir visé, ce n’est qu’une vue de l’esprit. Ce n’est ici qu’un coup de cafard et un coup de gueule (indirect) contre ce gouvernement hypocrite qui nous oblige à faire des enfants entre un plan cul, une Clio à vendre et un chien abandonné !
Les hétéros ont bien de la chance de ne pas choisir comment faire leurs mômes ! Je veux une clinique, ma femme veut un donneur connu. Je préfère demander à un ami proche, elle préfère quelqu’un qui vit à des kilomètres de nous… Elle voudrait que nos enfants soient liés par le père, je les voudrais tous métisses…… Passez-moi l’expression mais je crois qu’on va en chier !!!!! Il y a des fois, je désespère tellement que je serais prête à accepter que le donneur soit un père à part entière. C’est trop con, je sais au fond que je ne supporterais pas de partager mon enfant, que ce soit ma femme ou moi qui le portions.
Ce matin, en passant la serpillière au magasin, j’avais bien le moral dans les chaussettes. Je pensais à tout ça, à notre entourage qui nous encourage à sa façon. Mais bon, faire un bébé avec une pipette arrache une grimace à ma belle-sœur, chercher un donneur en dehors de nos relations me fait passer pour une inconsciente auprès de certains et puis, je ne vois personne qui pourrait accepter de nous rendre ce service.
Des spermatozoïdes, un homme en produit treize à la douzaine, en permanence, c’est un fluide comme un autre alors pourquoi en faire tout un plat ? Pourquoi arrivent-ils à donner leur sang mais pas de leur sperme ? Où est la différence ? Je ne comprends pas… Avec leur sang, ils peuvent sauver une vie, ce n’est pas pour ça qu’ils vont veiller jusqu’à la fin de leurs jours sur la personne sauvée.
Bon, j’arrête là, on m’attend au lit… Si jamais quelqu’un venait à se sentir visé, ce n’est qu’une vue de l’esprit. Ce n’est ici qu’un coup de cafard et un coup de gueule (indirect) contre ce gouvernement hypocrite qui nous oblige à faire des enfants entre un plan cul, une Clio à vendre et un chien abandonné !
Attention aux chevilles !
Publié le 27/10/2008 à 12:00 par shenight
On arrive au mois de novembre, ma formation est bel et bien finie. Ma soutenance de rapport de stage était le lundi 20. Même si je me fichais un peu d’avoir mon certificat, je ne voulais pas pour autant me planter et comme toujours, je me suis mis une grosse pression. A tel point que lorsque ma prof de technique de vente m’a dit de respirer, j’ai fondu en larmes… Juste avant de rentrer…Le temps de reprendre mes esprits et j’entrais en piste.
Trois jurés : un libraire débraillé mais pas commode, une éditrice et une je-ne-sais-quoi qui ne souriait jamais ni ne me regardait… Je devais être belle avec mes yeux rouges ! Gros stress ! Je commence en annonçant tout de suite la couleur : « comme vous pouvez sans doute le constater, je suis quelqu’un de timide et donc, faire de la vente n’était pas gagné ! » Après, en m’appuyant sur mon super Power Point, je raconte mon stage, j’arrive parfois à dérider deux des jurés.
Puis ce fut l’attente des résultats… Et vers 16h, les voilà enfin : j’ai 14.5 pour mon rapport et 13.5 à l’oral ! J’ai mon certificat ! Quel bonheur !!!! Et puis, j’étais avec mes camarades : Héloïse, Jocelyn, Hakim, Frédéric, Clément. Quelques verres ensemble à l’école, un autre en ville, un autre sur les quais et un dîner entre amis. Ca m’a fait beaucoup de bien de les retrouver ! Surtout quand je suis la seule fille (Héloïse ne pouvait pas rester). Et puis, Clément n’arrêtait pas de me lancer des perches grosses comme le bras, me faisait des compliments à répétition. Il faut dire qu’il saute un peu sur tout ce qui bouge mais je crois que le fait que je préfère les femmes lui fait d’autant plus envie. En fait, ce jour-là, je n’ai eu que des compliments. Même Jocelyn m’en a fait un : selon lui, rien que par ma façon de vivre, je suis plus militante que quelqu’un d’encarté. Et le lendemain, j’ai appris par ma patronne (elle était aussi juré pour certains camarades) que le libraire pas commode m’avait trouvée très attachante et aurait dit que je serai une très bonne libraire dans 5 ans. Il voulait même me mettre une meilleure note. Selon Hakim, venant de cet homme-là, ces appréciations valent de l’or !
Maintenant, la vie a repris son cours : Jocelyn est reparti à Montpellier, Clément à Bordeaux, Héloïse est trop prise par son travail, Hakim part ce matin en Algérie. Je regrette de ne plus les voir autant qu’avant… Et moi, avec mes horaires à la librairie, ce n’est pas évident non plus de me libérer. Que ce soit pour voir mes quelques amis ou pour visiter un appartement.
Eh oui ! Maintenant que Carla et moi sommes en CDI, nous pouvons chercher un appartement plus grand. J’en ai encore visité un jeudi dernier et il me plaît énormément : 60m², une grande pièce à vivre, deux agréables petites chambres, quartier calme, commerces de proximité à 5 min, poutres apparentes. Bref, exactement ce que je veux ! Carla doit aller le voir mercredi et on commence à monter le dossier. J’espère que ce sera bon… Et puis, depuis deux semaines, on a une chate, Calem (crème glacée en laotien !), qui nous mène la vie dure la nuit. Elle nous mord les pieds, nous saute dessus, fait ses griffes partout, etc. HORRIBLE. Donc là, il est vraiment urgent d’avoir une porte à notre chambre !
J’espère que déménager réveillera aussi ma femme : en deux semaines, on n’a fait l’amour qu’une seule fois et je commence à être vraiment frustrée. C’est comme ça depuis plusieurs mois, depuis qu’on travaille toutes les deux. Des journées bien (trop ?) remplies, des week-ends décalés, ça aide pas non plus. Je lui plais toujours mais quelques sourires, quelques caresses et c’est fini… J’ai besoin d’être désirée, j’ai besoin qu’elle me veuille autant que de son affection. Et là, c’est mort !
Trois jurés : un libraire débraillé mais pas commode, une éditrice et une je-ne-sais-quoi qui ne souriait jamais ni ne me regardait… Je devais être belle avec mes yeux rouges ! Gros stress ! Je commence en annonçant tout de suite la couleur : « comme vous pouvez sans doute le constater, je suis quelqu’un de timide et donc, faire de la vente n’était pas gagné ! » Après, en m’appuyant sur mon super Power Point, je raconte mon stage, j’arrive parfois à dérider deux des jurés.
Puis ce fut l’attente des résultats… Et vers 16h, les voilà enfin : j’ai 14.5 pour mon rapport et 13.5 à l’oral ! J’ai mon certificat ! Quel bonheur !!!! Et puis, j’étais avec mes camarades : Héloïse, Jocelyn, Hakim, Frédéric, Clément. Quelques verres ensemble à l’école, un autre en ville, un autre sur les quais et un dîner entre amis. Ca m’a fait beaucoup de bien de les retrouver ! Surtout quand je suis la seule fille (Héloïse ne pouvait pas rester). Et puis, Clément n’arrêtait pas de me lancer des perches grosses comme le bras, me faisait des compliments à répétition. Il faut dire qu’il saute un peu sur tout ce qui bouge mais je crois que le fait que je préfère les femmes lui fait d’autant plus envie. En fait, ce jour-là, je n’ai eu que des compliments. Même Jocelyn m’en a fait un : selon lui, rien que par ma façon de vivre, je suis plus militante que quelqu’un d’encarté. Et le lendemain, j’ai appris par ma patronne (elle était aussi juré pour certains camarades) que le libraire pas commode m’avait trouvée très attachante et aurait dit que je serai une très bonne libraire dans 5 ans. Il voulait même me mettre une meilleure note. Selon Hakim, venant de cet homme-là, ces appréciations valent de l’or !
Maintenant, la vie a repris son cours : Jocelyn est reparti à Montpellier, Clément à Bordeaux, Héloïse est trop prise par son travail, Hakim part ce matin en Algérie. Je regrette de ne plus les voir autant qu’avant… Et moi, avec mes horaires à la librairie, ce n’est pas évident non plus de me libérer. Que ce soit pour voir mes quelques amis ou pour visiter un appartement.
Eh oui ! Maintenant que Carla et moi sommes en CDI, nous pouvons chercher un appartement plus grand. J’en ai encore visité un jeudi dernier et il me plaît énormément : 60m², une grande pièce à vivre, deux agréables petites chambres, quartier calme, commerces de proximité à 5 min, poutres apparentes. Bref, exactement ce que je veux ! Carla doit aller le voir mercredi et on commence à monter le dossier. J’espère que ce sera bon… Et puis, depuis deux semaines, on a une chate, Calem (crème glacée en laotien !), qui nous mène la vie dure la nuit. Elle nous mord les pieds, nous saute dessus, fait ses griffes partout, etc. HORRIBLE. Donc là, il est vraiment urgent d’avoir une porte à notre chambre !
J’espère que déménager réveillera aussi ma femme : en deux semaines, on n’a fait l’amour qu’une seule fois et je commence à être vraiment frustrée. C’est comme ça depuis plusieurs mois, depuis qu’on travaille toutes les deux. Des journées bien (trop ?) remplies, des week-ends décalés, ça aide pas non plus. Je lui plais toujours mais quelques sourires, quelques caresses et c’est fini… J’ai besoin d’être désirée, j’ai besoin qu’elle me veuille autant que de son affection. Et là, c’est mort !
Ma femme, les hommes et ses cauchemars
Publié le 28/09/2008 à 12:00 par shenight
Je pensais écrire ce matin sur les hommes qui m’entourent, ceux de ma famille et ceux de celle de Carla. Mais je n’ai plus trop le moral pour le faire.
Ma femme a mal dormi cette nuit et a encore rêvé que je la trompais avec un homme… La rassurer momentanément n’est pas trop dur mais la peur revient toujours. Elle a encore la trouille que je me tire avec un homme, elle croit toujours que j’ai besoin d’une b… pour me sentir bien… Ca me désole et j’essaie toujours de me justifier mais à quoi bon ? Elle finit par me balancer qu’elle ne m’a rien demandé, que c’est moi qui me mets à raconter ma vie !
Ses rêves de tromperie sont comme autant de preuves du peu de confiance qu’elle a en moi. Et comme j’ai toujours été très ‘demandeuse’ (expression d’une ancienne psy pour qualifier mon appétit sexuel), Carla croit que c’est parce que j’aimais ça. Contrairement à elle, j’ai plutôt bien supporté que des hommes me touchent, la nudité n’a jamais été un problème. Et comme je n’ai rien vécu comme elle, elle ne me comprend pas. Elle ne comprend pas que coucher était le seul moyen d’exister aux yeux des hommes que j’ai fréquentés, que le sexe a toujours été un substitut à l’affection dont j’avais trop besoin. Elle oublie toutes les fois où j’ai pleuré en couchant avec ces hommes, même avec les plus attentionnés. Elle oublie aussi cette première fois désastreuse, honteuse, douloureuse qui m’arrache encore des sanglots.
J’avais désespérément besoin d’être aimée ou au moins, d’exister pour quelqu’un. J’avais beau me poser des questions sur mon orientation, je ne savais pas comment rencontrer une femme et puis, tellement inexpérimentée, j’avais la trouille de me lancer. Je me suis juste laissée aller dans les bras des rares qui les ont ouverts… Mais je n’ai jamais aimé ces corps contre moi, je n’ai jamais trouvé la douceur de leurs lignes, je n’ai jamais pris dans mes mains de charmantes rondeurs et ce n’était pourtant pas faute de les désirer !
Mais à ses yeux, je n’ai pas assez souffert, je ne l’ai pas assez mal vécu, c’est donc que j’ai aimé ça !
Et puis, si on y réfléchit, je n’ai passé à tout casser que deux ans de ma vie avec des hommes alors qu’elle est restée 5 ans avec Kim et assez longtemps aussi avec le précédent. Elle se sentait peut-être mal mais elle a accepté de subir bien plus longtemps !
Je me sens nulle, je voudrais me justifier à ses yeux, qu’elle cesse de m’accuser, mais tout ce que je peux dire pour ma défense est si ridicule, minable, faible… Et ça fait mal de voir sa femme se réveiller avec des reproches plein la bouche, de quasiment me reprocher de l’avoir trompée en rêve avec son patron ou comme hier, d’avoir pris mon pied avec un toucher gynécologique !
Là, elle tourne encore en rond dans la maison, a fait la vaisselle, et s’en va… Comme presque tous les dimanches, seul jour de repos commun que nous ayons… Elle vient de passer la porte en me souhaitant un bon dimanche… Depuis quelques temps, elle ne fait plus aucun effort pour revenir vers moi quand on se prend la tête, elle part, c’est tout. J’en ai marre.
Ma femme a mal dormi cette nuit et a encore rêvé que je la trompais avec un homme… La rassurer momentanément n’est pas trop dur mais la peur revient toujours. Elle a encore la trouille que je me tire avec un homme, elle croit toujours que j’ai besoin d’une b… pour me sentir bien… Ca me désole et j’essaie toujours de me justifier mais à quoi bon ? Elle finit par me balancer qu’elle ne m’a rien demandé, que c’est moi qui me mets à raconter ma vie !
Ses rêves de tromperie sont comme autant de preuves du peu de confiance qu’elle a en moi. Et comme j’ai toujours été très ‘demandeuse’ (expression d’une ancienne psy pour qualifier mon appétit sexuel), Carla croit que c’est parce que j’aimais ça. Contrairement à elle, j’ai plutôt bien supporté que des hommes me touchent, la nudité n’a jamais été un problème. Et comme je n’ai rien vécu comme elle, elle ne me comprend pas. Elle ne comprend pas que coucher était le seul moyen d’exister aux yeux des hommes que j’ai fréquentés, que le sexe a toujours été un substitut à l’affection dont j’avais trop besoin. Elle oublie toutes les fois où j’ai pleuré en couchant avec ces hommes, même avec les plus attentionnés. Elle oublie aussi cette première fois désastreuse, honteuse, douloureuse qui m’arrache encore des sanglots.
J’avais désespérément besoin d’être aimée ou au moins, d’exister pour quelqu’un. J’avais beau me poser des questions sur mon orientation, je ne savais pas comment rencontrer une femme et puis, tellement inexpérimentée, j’avais la trouille de me lancer. Je me suis juste laissée aller dans les bras des rares qui les ont ouverts… Mais je n’ai jamais aimé ces corps contre moi, je n’ai jamais trouvé la douceur de leurs lignes, je n’ai jamais pris dans mes mains de charmantes rondeurs et ce n’était pourtant pas faute de les désirer !
Mais à ses yeux, je n’ai pas assez souffert, je ne l’ai pas assez mal vécu, c’est donc que j’ai aimé ça !
Et puis, si on y réfléchit, je n’ai passé à tout casser que deux ans de ma vie avec des hommes alors qu’elle est restée 5 ans avec Kim et assez longtemps aussi avec le précédent. Elle se sentait peut-être mal mais elle a accepté de subir bien plus longtemps !
Je me sens nulle, je voudrais me justifier à ses yeux, qu’elle cesse de m’accuser, mais tout ce que je peux dire pour ma défense est si ridicule, minable, faible… Et ça fait mal de voir sa femme se réveiller avec des reproches plein la bouche, de quasiment me reprocher de l’avoir trompée en rêve avec son patron ou comme hier, d’avoir pris mon pied avec un toucher gynécologique !
Là, elle tourne encore en rond dans la maison, a fait la vaisselle, et s’en va… Comme presque tous les dimanches, seul jour de repos commun que nous ayons… Elle vient de passer la porte en me souhaitant un bon dimanche… Depuis quelques temps, elle ne fait plus aucun effort pour revenir vers moi quand on se prend la tête, elle part, c’est tout. J’en ai marre.
Un nouveau visiteur bien connu !
Publié le 05/09/2008 à 12:00 par shenight
Hier, en fin de journée, mon beau-frère Manu et ma petite Pénélope chérie sont passés à la maison avant le retour de Carla. Quelle (horrible) surprise d'apprendre qu'il avait trouvé l'adresse de ce blog sur son PC ! Eh oui ! un jour que je gardais la petite chez eux, j'ai dû visiter mon blog et mon attention ayant été détournée, j'ai oublié de vérifier l'historique...
Panique, sueurs froides, et la question "qu'est-ce qu'il a lu ?" ou encore "est-ce qu'il compte y retourner ?". J'ai essayé de ne pas m'attarder sur le sujet, espérant que malgré sa curiosité, il aurait été assez gentil pour ne pas lire plus loin que la 1ère page, et surtout, pour ne pas l'inciter à aller voir le reste.
Je me suis demandée si je devais créer un nouveau blog mais je n'ai pas envie en fait. Il faudrait trouver un nouveau nom alors que je suis attachée à She night et puis, j'ai de plus en plus de visites donc vraiment pas envie de déménager. Donc, je vais faire comme avant, ignorer sa visite et comme personne ne connaît ladresse de ce site, je compte sur sa discrétion pour que ça continue...
Panique, sueurs froides, et la question "qu'est-ce qu'il a lu ?" ou encore "est-ce qu'il compte y retourner ?". J'ai essayé de ne pas m'attarder sur le sujet, espérant que malgré sa curiosité, il aurait été assez gentil pour ne pas lire plus loin que la 1ère page, et surtout, pour ne pas l'inciter à aller voir le reste.
Je me suis demandée si je devais créer un nouveau blog mais je n'ai pas envie en fait. Il faudrait trouver un nouveau nom alors que je suis attachée à She night et puis, j'ai de plus en plus de visites donc vraiment pas envie de déménager. Donc, je vais faire comme avant, ignorer sa visite et comme personne ne connaît ladresse de ce site, je compte sur sa discrétion pour que ça continue...
Me revoilà !
Publié le 01/09/2008 à 12:00 par shenight
Cela fait bien longtemps que je délaisse encore mon blog et pourtant, toujours autant de visites, des surprises, parfois bonnes (comme un nouveau contact) ou mauvaises (comme ce long commentaire à caractère religieux qui fut supprimé sans que je le veuille). Il est vrai que depuis plusieurs mois, et encore plus depuis le début de mon stage, je me suis faite bien rare sur le net. Depuis mon dernier post, quelques petites choses ont tout de même changé !
La dernière fois, j’avais parlé de ma peur d’être rejetée si jamais les parents de Carla venaient à être mis au courant de notre relation. Eh bien, à présent, la question ne se pose plus puisque c’est chose faite ! Quelques jours après l’écriture du post, ma Chérie s’est jetée à l’eau et a avoué notre relation plus qu’amicale à sa mère. Elle ne comprend pas pourquoi mais accepte la situation, même si « deux femmes ensemble, c’est pas normal ». Quant à son père, comme Carla refusait catégoriquement de lui parler, il l’a appris de sa femme et prend la chose à merveille !!! Les échos nous sont parvenus quelques semaines plus tard par Thane : il ne voudrait que le bonheur de sa fille, sans chercher à comprendre plus, et il aurait même dit que ce n’était pas à lui mais plutôt à Kim de se poser des questions !
Depuis, la belle-sœur de Carla qui ne savait jamais comment me présenter à ses proches me considère à présent comme sa belle-sœur ; elle semble même soulagée de ne plus être la seule bru de la famille. Il n’est dorénavant plus question de me cacher au sein de la famille, même si ma Chérie n’apprécie pas trop. Discrète, oui ; cachée, non ! Et je ne veux plus que nos neveux et nièces nous croient encore amies…
Ma formation a également pris fin et heureusement ! Elle s’est soldée par un cuisant échec à l’oral de vente… En sortant, je pensais avoir plutôt réussi et j’ai eu la pire note de la classe. Même le pire des asociaux qui ratait toutes les simulations de vente a mieux réussi que moi ! Mon état de stress et sans doute, les a priori d’un des examinateurs que j’avais eu en cours ont sans doute joué contre moi mais à force de me justifier, je ne crois même plus en ce que je dit. Juste l’impression d’être une ratée.
Dans ses conditions, difficile de commencer mon stage avec confiance ! Petite pression ajoutée : Mélanie, employée et associée, venait de démissionner et si mon stage se passait bien, Véronique me gardait pour un CDD de 6 mois. Je suis donc arrivée à la librairie la peur au ventre, angoissée au possible. Les premières semaines, je faisais plein d’erreurs dans les préparations de commandes de papeterie ; de ce fait, Mélanie ne voulait me confier aucune responsabilité. Je ne voyais donc rien de la librairie, ne manipulant à longueur de temps que des cahiers et des crayons… Quand Véronique est revenue de vacances pour deux jours, je me suis retrouvée prise entre deux feux : Mélanie qui attendait d’être sûre de moi et Véronique qui exigeait que je vois et fasse de tout. Jusqu’à la fin, je me suis mis énormément de pression et encore maintenant, je rentre à bout de nerf tous les soirs.
Petit coup de théâtre, Véronique m’a annoncé un matin qu’elle ne pouvait pas me prendre en CDD, même si la librairie risque de fermer dans quelques mois : elle est obligée de me prendre en CDI !!! Depuis jeudi, j’attends donc de signer mon contrat. Je l’ai vu mais il faut le réimprimer à cause de quelques bugs informatiques… Je serais prise sans période d’essai. Alors j’attends, avec l’éternelle angoisse de faire une boulette si grosse qu’elle me vire… Je n’ai encore rien dit à ma famille, ni à celle de Carla, j’ai même essayé de ne pas trop en parler à mes camarades de promo mais c’est dur de tenir ma langue alors que j’ai envie d’exploser de joie !
Même si c’est un CDI risqué, comme Carla va bientôt en signer un aussi (bien plus sûr, le sien), nous allons enfin pouvoir chercher un appartement plus grand ! Et ce matin, quand je l’ai encore harcelée avec mes envies de bébé, elle m’a dit qu’on le ferait l’année prochaine !
Vivement 2009 !!! j’ai hâte de voir ce que cette année nous réserve encore !
La dernière fois, j’avais parlé de ma peur d’être rejetée si jamais les parents de Carla venaient à être mis au courant de notre relation. Eh bien, à présent, la question ne se pose plus puisque c’est chose faite ! Quelques jours après l’écriture du post, ma Chérie s’est jetée à l’eau et a avoué notre relation plus qu’amicale à sa mère. Elle ne comprend pas pourquoi mais accepte la situation, même si « deux femmes ensemble, c’est pas normal ». Quant à son père, comme Carla refusait catégoriquement de lui parler, il l’a appris de sa femme et prend la chose à merveille !!! Les échos nous sont parvenus quelques semaines plus tard par Thane : il ne voudrait que le bonheur de sa fille, sans chercher à comprendre plus, et il aurait même dit que ce n’était pas à lui mais plutôt à Kim de se poser des questions !
Depuis, la belle-sœur de Carla qui ne savait jamais comment me présenter à ses proches me considère à présent comme sa belle-sœur ; elle semble même soulagée de ne plus être la seule bru de la famille. Il n’est dorénavant plus question de me cacher au sein de la famille, même si ma Chérie n’apprécie pas trop. Discrète, oui ; cachée, non ! Et je ne veux plus que nos neveux et nièces nous croient encore amies…
Ma formation a également pris fin et heureusement ! Elle s’est soldée par un cuisant échec à l’oral de vente… En sortant, je pensais avoir plutôt réussi et j’ai eu la pire note de la classe. Même le pire des asociaux qui ratait toutes les simulations de vente a mieux réussi que moi ! Mon état de stress et sans doute, les a priori d’un des examinateurs que j’avais eu en cours ont sans doute joué contre moi mais à force de me justifier, je ne crois même plus en ce que je dit. Juste l’impression d’être une ratée.
Dans ses conditions, difficile de commencer mon stage avec confiance ! Petite pression ajoutée : Mélanie, employée et associée, venait de démissionner et si mon stage se passait bien, Véronique me gardait pour un CDD de 6 mois. Je suis donc arrivée à la librairie la peur au ventre, angoissée au possible. Les premières semaines, je faisais plein d’erreurs dans les préparations de commandes de papeterie ; de ce fait, Mélanie ne voulait me confier aucune responsabilité. Je ne voyais donc rien de la librairie, ne manipulant à longueur de temps que des cahiers et des crayons… Quand Véronique est revenue de vacances pour deux jours, je me suis retrouvée prise entre deux feux : Mélanie qui attendait d’être sûre de moi et Véronique qui exigeait que je vois et fasse de tout. Jusqu’à la fin, je me suis mis énormément de pression et encore maintenant, je rentre à bout de nerf tous les soirs.
Petit coup de théâtre, Véronique m’a annoncé un matin qu’elle ne pouvait pas me prendre en CDD, même si la librairie risque de fermer dans quelques mois : elle est obligée de me prendre en CDI !!! Depuis jeudi, j’attends donc de signer mon contrat. Je l’ai vu mais il faut le réimprimer à cause de quelques bugs informatiques… Je serais prise sans période d’essai. Alors j’attends, avec l’éternelle angoisse de faire une boulette si grosse qu’elle me vire… Je n’ai encore rien dit à ma famille, ni à celle de Carla, j’ai même essayé de ne pas trop en parler à mes camarades de promo mais c’est dur de tenir ma langue alors que j’ai envie d’exploser de joie !
Même si c’est un CDI risqué, comme Carla va bientôt en signer un aussi (bien plus sûr, le sien), nous allons enfin pouvoir chercher un appartement plus grand ! Et ce matin, quand je l’ai encore harcelée avec mes envies de bébé, elle m’a dit qu’on le ferait l’année prochaine !
Vivement 2009 !!! j’ai hâte de voir ce que cette année nous réserve encore !
Peur du rejet
Publié le 10/06/2008 à 12:00 par shenight
La peur du rejet, oui, c’est bien ça, peur d’être rejetée et/ou abandonnée…
Je ne sais pas exactement pourquoi mais ces derniers temps, Carla semble prête à parler à ses parents. Peut-être est-ce à cause de cette proposition de don de sperme sur ce blog. Il faut dire que ça a été un sacré choc, surtout pour moi, et je crois que le fait de penser que notre future famille n’est plus si loin que ça lui a fait prendre conscience de ce qu’il lui restait à faire avant que l’on se lance.
Elle m’en avait déjà parlé ce week-end en voiture. Elle voulait savoir comment je ferais pour annoncer officiellement notre relation à ses parents. Evidemment, toujours impressionnée par eux, j’ai pris soin de rester à distance et ne suis donc pas la personne la plus indiquée pour la conseiller.
Et ce soir, le frigo étant vide, nous nous sommes invitées chez Coco et Manu. Ouais, dit comme ça, c’est pas très sympa mais dans ma belle-famille, ce n’est pas mal pris du tout. La soirée commence tranquillement, je suis encore gaga devant Pénélope dans le bain (elle a encore changé en à peine 10 jours !) puis rejoins ensuite ma Chérie et sa sœur dans la cuisine.
Et là, Carla interroge Coco sur comment s’y prendre pour parler à leurs parents. Je ne saurais même pas répéter tout ce qui s’est dit si ce n’est que Carla aimerait que quelqu’un d’autre qu’elle se charge de cette terrible besogne. Et aussi que Coco ne veut pas nous voir nous afficher.
Et c’est là que mon cerveau a commencé à ne plus tout comprendre correctement. Refuser de nous voir nous afficher, qu’est-ce que cela veut dire ? Je l’ai ressenti comme du dégoût, comme un rejet de notre couple, de ce que nous sommes. J’ai entendu qu’elle ne voulait pas voir deux hommes ou deux femmes s’embrasser. Elle disait aussi qu’il était normal que ses parents soient choqués, qu’elle-même, si sa fille lui annonçait être homosexuelle, se poserait beaucoup de question et aurait du mal à s’y faire. Et là, piouf ! Plein d’images pas drôle dans ma tête : qui aimera mes enfants si ce n’est ma belle-famille (ma mère m’a dit ne pas être sûr d’aimer ses petits-enfants !) ? qui viendra à notre PACS ou mariage si ce n’est ma belle-famille ? S’ils nous rejettent ou refusent de nous voir vraiment comme un couple, à quoi bon tout ça ? A quoi bon tout ça si l’on a personne avec qui partager notre bonheur ? J’ai fini par me réfugier au salon où Carla me retrouva en larmes au bout de quelques minutes. Puis vint Coco…
C’est à ce moment que j’ai pris conscience des disfonctionnements de ma fichue cervelle ! Elle n’aime pas voir des couples, homos tout comme hétéros, s’embrasser à plein bouche mais elle n’a rien contre un petit baiser ou quelques gestes tendres. S’afficher signifie pour elle se rouler de grosses pelles en public et être toujours collé l’un à l’autre, ce que nous ne faisons bien évidemment pas !
Je crois que c’est cette éternelle peur de l’abandon qui me fait comprendre n’importe quoi… J’ai tellement peur de perdre le peu d’entourage qu’il me reste. Et puis, depuis que je me sais lesbienne, j’ai toujours crains que ça soit encore une cause de rejet. Lorsque les personnes me sont proches, j’ai d’autant plus peur… Le jour où j’ai fait part de mon homosexualité à Mushu, ma meilleure amie, j’étais persuadée qu’elle ne voudrait plus me parler. Lol je m’étais bien trompée !
Maintenant, j’essaie de me préparer à la réaction des parents de Carla. Ca risque d’être assez difficile mais c’est un passage obligé si l’on ne veut pas qu’ils apprennent la vérité par d’autres que nous et surtout, si l’on veut un jour fonder une famille sur de bonnes bases. J’espère qu’ils ne nous rejetteront pas totalement, je ne veux pas que ma Chérie ait à subir ça, elle ne le mérite pas et puis, je crois que je me sentirais coupable de ce qui lui arrive… Ce ne sera pas simple mais j’espère qu’il n’y aura pas trop de dégâts…
Je ne sais pas exactement pourquoi mais ces derniers temps, Carla semble prête à parler à ses parents. Peut-être est-ce à cause de cette proposition de don de sperme sur ce blog. Il faut dire que ça a été un sacré choc, surtout pour moi, et je crois que le fait de penser que notre future famille n’est plus si loin que ça lui a fait prendre conscience de ce qu’il lui restait à faire avant que l’on se lance.
Elle m’en avait déjà parlé ce week-end en voiture. Elle voulait savoir comment je ferais pour annoncer officiellement notre relation à ses parents. Evidemment, toujours impressionnée par eux, j’ai pris soin de rester à distance et ne suis donc pas la personne la plus indiquée pour la conseiller.
Et ce soir, le frigo étant vide, nous nous sommes invitées chez Coco et Manu. Ouais, dit comme ça, c’est pas très sympa mais dans ma belle-famille, ce n’est pas mal pris du tout. La soirée commence tranquillement, je suis encore gaga devant Pénélope dans le bain (elle a encore changé en à peine 10 jours !) puis rejoins ensuite ma Chérie et sa sœur dans la cuisine.
Et là, Carla interroge Coco sur comment s’y prendre pour parler à leurs parents. Je ne saurais même pas répéter tout ce qui s’est dit si ce n’est que Carla aimerait que quelqu’un d’autre qu’elle se charge de cette terrible besogne. Et aussi que Coco ne veut pas nous voir nous afficher.
Et c’est là que mon cerveau a commencé à ne plus tout comprendre correctement. Refuser de nous voir nous afficher, qu’est-ce que cela veut dire ? Je l’ai ressenti comme du dégoût, comme un rejet de notre couple, de ce que nous sommes. J’ai entendu qu’elle ne voulait pas voir deux hommes ou deux femmes s’embrasser. Elle disait aussi qu’il était normal que ses parents soient choqués, qu’elle-même, si sa fille lui annonçait être homosexuelle, se poserait beaucoup de question et aurait du mal à s’y faire. Et là, piouf ! Plein d’images pas drôle dans ma tête : qui aimera mes enfants si ce n’est ma belle-famille (ma mère m’a dit ne pas être sûr d’aimer ses petits-enfants !) ? qui viendra à notre PACS ou mariage si ce n’est ma belle-famille ? S’ils nous rejettent ou refusent de nous voir vraiment comme un couple, à quoi bon tout ça ? A quoi bon tout ça si l’on a personne avec qui partager notre bonheur ? J’ai fini par me réfugier au salon où Carla me retrouva en larmes au bout de quelques minutes. Puis vint Coco…
C’est à ce moment que j’ai pris conscience des disfonctionnements de ma fichue cervelle ! Elle n’aime pas voir des couples, homos tout comme hétéros, s’embrasser à plein bouche mais elle n’a rien contre un petit baiser ou quelques gestes tendres. S’afficher signifie pour elle se rouler de grosses pelles en public et être toujours collé l’un à l’autre, ce que nous ne faisons bien évidemment pas !
Je crois que c’est cette éternelle peur de l’abandon qui me fait comprendre n’importe quoi… J’ai tellement peur de perdre le peu d’entourage qu’il me reste. Et puis, depuis que je me sais lesbienne, j’ai toujours crains que ça soit encore une cause de rejet. Lorsque les personnes me sont proches, j’ai d’autant plus peur… Le jour où j’ai fait part de mon homosexualité à Mushu, ma meilleure amie, j’étais persuadée qu’elle ne voudrait plus me parler. Lol je m’étais bien trompée !
Maintenant, j’essaie de me préparer à la réaction des parents de Carla. Ca risque d’être assez difficile mais c’est un passage obligé si l’on ne veut pas qu’ils apprennent la vérité par d’autres que nous et surtout, si l’on veut un jour fonder une famille sur de bonnes bases. J’espère qu’ils ne nous rejetteront pas totalement, je ne veux pas que ma Chérie ait à subir ça, elle ne le mérite pas et puis, je crois que je me sentirais coupable de ce qui lui arrive… Ce ne sera pas simple mais j’espère qu’il n’y aura pas trop de dégâts…
Mon frère, ce salaud
Publié le 04/06/2008 à 12:00 par shenight
Aujourd’hui, le 4 juin 2008, mon frère Karl fête ses 25 ans, et je viens de passer ma journée clouée au lit par une terrible migraine.
Je ne lui ai pas souhaité son anniversaire et ne compte pas le faire. J’ai beau l’aimer, il est allé trop loin depuis quelques temps pour que j’ai la moindre envie de le lui montrer encore.
Le 6 janvier, à peine dix jours avant mon anniversaire, il a complètement disjoncté… Ma mère avait bien vu qu’il n’allait pas fort ce jour-là : très exubérant, il semblait vouloir prouver que tout allait bien, riant et parlant fort, enjoué plus qu’il ne fallait. Mais Karl ne parle pas lorsque ça va mal et continuait de soutenir que tout allait bien. Le soir, il sortit avec ses deux meilleurs amis et une bande de vieilles tantes dégénérées. (Je sais que ces propos peuvent être insultants mais ils ne sont dirigés que vers les lâches qui ont laissé tomber mon frère, caricature absolue du gay de plus de 40 ans…) La soirée se passe et voilà qu’en pleine nuit, le fixe de ma mère retentit : c’est Jérôme, un ami très proche de mon frère qui lui dit de venir immédiatement à l’hôpital car « Karl s’est tranché la gorge !!! » Aux urgences, ma mère retrouve les deux meilleurs amis et Bruno, celui que je critique entre autres plus haut, est bien sûr absent, trop occupé à finir sa nuit de folie ! Et là, Steven raconte ce qui s’est passé.
Ivre, comme lors de nombre de ses soirées en boîte, et laissé seul momentanément, Karl a pris une bouteille, l’a cassée et a cherché à se trancher la gorge avec son tesson. Fou de rage et décidé sans doute à en finir, rien ni personne ne parvenait à le faire arrêter. Il se vidait de son sang, s’ouvrant la gorge à plusieurs endroits et même son visage fut touché… Il fallut dix hommes pour le désarmer ! Eh oui ! mon frère a vraiment une force de cheval…
A l’hôpital, ma mère m’a dit qu’il y avait du sang partout, qu’il avait vraiment failli y passer. Elle récupéra ses affaires pour les faires tremper à la maison et dans la baignoire, on aurait cru qu’il n’y avait que du sang. Il y avait tant de sang que des caillots bouchaient l’évacuation ! Ma sœur Louise a vu tout ça, et elle, tout comme notre mère ne s’en remette pas. Pour ma part, je n’ai appris tout ça que lors de mon retour en Bretagne pour le 8 mai. Mon frère ne voulait pas que ça se sache et ma mère avait peur des conséquences que ça aurait sur moi. Elle sait que Karl est le seul homme qui compte encore dans ma vie et elle craignait qu’il ne me rejette. Bah oui ! il n’a besoin de personne, lui, et surtout pas de moi, sa petite sœur trop collante ! Mes mots ne me semblent pas assez retranscrire toute l’horreur et toute la violence de cette soirée…
Plusieurs litres de sang transfusés et 39 points de sutures après, Karl était remis sur pied. En à peine deux jours, il était de nouveau en pleine forme ! Lorsqu’il prit le temps de réfléchir à ce qu’il avait fait, il expliqua à notre mère que, sous l’emprise de l’alcool, c’était l’enfant qu’il était et qui sommeille encore en lui qui s’était révolté contre l’adulte immonde qu’il est devenu. Mon frère était un jeune homme sensible, romantique, aimant, honnête. Amoureux de 15 ans, il m’avait emmenée de nuit sous les fenêtres de la fille qu’il aimait en secret. Aujourd’hui, ce n’est plus qu’un pique-assiette fêtard et cavaleur, trop attaché aux apparences et à l’argent…
Il faut dire aussi que depuis qu’il vit chez notre mère, depuis 1998, tout a été fait pour qu’il retrouve confiance en lui. Aîné et seul garçon de la fratrie, on l’a toujours valorisé. Moi et mes sœurs l’admirions, les petites l’admirent encore… Peut-être est-ce à cause de cela qu’il a pris la grosse tête. Et puis, au départ de mon beau-père, il est devenu l’homme de la maison et s’est presque autoproclamé chef de famille. Bien sûr, personne ne lui reconnaît ce rôle mais il est vrai qu’il a beaucoup d’autorité sur mes deux plus jeunes sœurs… Quoiqu’il se passât, ma mère l’accueillit toujours à la maison, malgré tout ce qu’il nous faisait endurer, même malgré ce qu’il dit à Noël 2002 : que sa famille faisait partie du passé, que nous étions une page à tourner et que nous avions fait notre temps.
Et voilà qu’un matin, il pette de nouveau les plombs ! Il voulait prendre la TV qui était dans la chambre de ma sœur alors qu’elle dormait et voulait la réveiller brutalement, juste pour satisfaire son caprice. Louise va aussi très mal depuis plusieurs mois, et ma mère voulait qu’on la laisse tranquille. Karl s’est emporté, a dit en plus de diverses horreurs qu’il était chez lui ! Et là, Maman lui a enfin dit que non, que c’était chez elle et en gros, qu’il n’avait qu’à prendre la porte ! Chantage au suicide, enfermement dans la salle de bain, il aura tout fait ! Et en partant, il laissa tous les cadeaux que Mum lui avait faits au cours de ses dernières années et bien en vue sur le lit, les pansements et compresses nécessaires pour soigner ses plaies… Du sadisme à l’état pur…
En plus de ça, son attitude lors de mon séjour en Bretagne me dégoûta bien aussi. Un heureux hasard faisait que j’avais l’occasion de le revoir et je m’en réjouissais d’avance. Je ne fis d’abord que le croiser, à peine bonjour. Et puis un soir, j’insistai pour passer du temps avec lui : il n’avait rien de prévu ce soir-là et je voulais que nous allions boire un verre en ville. J’invitai aussi ma sœur Louise. Première chose désagréable : il veut qu’Anjela vienne avec nous pour être sûr de rentrer tôt, genre ‘ça fait trop chier de sortir’. Finalement, il décide d’aller en boîte avec ses potes après mais si Anjela vient, ma mère veut à tout prix qu’il nous raccompagne à la maison. Et voilà qu’il refuse, s’énerve, mais cède tout de même. Il fit ensuite tout son possible pour nous ramener le plus vite possible, demandant l’addition alors que Louise n’avait pas fini son verre, la forçant à tout avaler cul sec puis nous faisant rentrer presque au pas de course… Au final, je passai la soirée les larmes aux yeux, trop malheureuse de cette distance entre nous. J’étais incapable de lui parler vraiment. La veille de mon départ, je voulais une dernière photo de lui : il détourna la tête, agacé. Et pour lui dire au revoir, je le pris dans mes bras : aucun retour, juste un corps embarrassé par tant de proximité et d’effusions… Lors de ce séjour, je m’étais promis de faire tout ce dont j’avais envie, de ne pas attendre qu’il fasse le premier pas mais au final, tout fut décevant. Il ne voulait pas de moi et je n’eu qu’un mur, qu’un glaçon insensible à serrer dans mes bras. J’avais déjà tant de rancœur envers lui… Maintenant, c’est bien pire, ça fait encore plus mal. Je sais que ce n’est pas de ma faute, que mes efforts sont vains, qu’il ne veut pas de mon affection. J’ai encore plus envie de lui faire mal, de le frapper !!!
Ainsi, lui souhaiter un bon anniversaire aujourd’hui n’aurait servi à rien, c’eut été hypocrite… Mais c’est moi qui souffre. J’ai passé la journée dans le noir, seule, séchant ainsi les cours pour la première fois. Sans manger ni boire, sans me lever, sans rien. Mon absence a même été remarquée par ma prof ce matin… Mais je ne pouvais pas, je n’avais pas la force. Mes maux de tête m’ont tenue ainsi au lit jusqu’au retour de Carla ce soir. Seuls sa présence et son amour me remirent sur pied, preuve de l’importance qu’elle a maintenant dans ma vie.
Ces mots de têtes anormaux qui me rongent depuis plusieurs mois, résistant à tous les antalgiques courants, me semblent psychosomatiques, comme si mon corps voulait me montrer que quelque chose ne va pas dans ma tête… Il faut vraiment que je trouve un psy ! Et demain, heureusement, je n’ai pas vraiment cours : on visite une librairie le matin et le reste de la journée sera libre. Mais comme j’ai pas mal de travail, il serait bien de mettre ce temps à profit pour rattraper le retard pris aujourd’hui et bosser mon étude de marché.
J’ai envie d’appeler ma mère pour lui dire que ça ne va pas mais je sais que si je le fais, c’est elle qu’il faudra soutenir… Et puis, lui raconter mes états d’âme ne fera que l’enfoncer… Je ne téléphonerai donc pas, me consolant avec ma Chérie et les superbes chaussures en satin à 50€ que je me suis offertes hier lors d’un gros coup de cafard ! Bonne soirée…
Je ne lui ai pas souhaité son anniversaire et ne compte pas le faire. J’ai beau l’aimer, il est allé trop loin depuis quelques temps pour que j’ai la moindre envie de le lui montrer encore.
Le 6 janvier, à peine dix jours avant mon anniversaire, il a complètement disjoncté… Ma mère avait bien vu qu’il n’allait pas fort ce jour-là : très exubérant, il semblait vouloir prouver que tout allait bien, riant et parlant fort, enjoué plus qu’il ne fallait. Mais Karl ne parle pas lorsque ça va mal et continuait de soutenir que tout allait bien. Le soir, il sortit avec ses deux meilleurs amis et une bande de vieilles tantes dégénérées. (Je sais que ces propos peuvent être insultants mais ils ne sont dirigés que vers les lâches qui ont laissé tomber mon frère, caricature absolue du gay de plus de 40 ans…) La soirée se passe et voilà qu’en pleine nuit, le fixe de ma mère retentit : c’est Jérôme, un ami très proche de mon frère qui lui dit de venir immédiatement à l’hôpital car « Karl s’est tranché la gorge !!! » Aux urgences, ma mère retrouve les deux meilleurs amis et Bruno, celui que je critique entre autres plus haut, est bien sûr absent, trop occupé à finir sa nuit de folie ! Et là, Steven raconte ce qui s’est passé.
Ivre, comme lors de nombre de ses soirées en boîte, et laissé seul momentanément, Karl a pris une bouteille, l’a cassée et a cherché à se trancher la gorge avec son tesson. Fou de rage et décidé sans doute à en finir, rien ni personne ne parvenait à le faire arrêter. Il se vidait de son sang, s’ouvrant la gorge à plusieurs endroits et même son visage fut touché… Il fallut dix hommes pour le désarmer ! Eh oui ! mon frère a vraiment une force de cheval…
A l’hôpital, ma mère m’a dit qu’il y avait du sang partout, qu’il avait vraiment failli y passer. Elle récupéra ses affaires pour les faires tremper à la maison et dans la baignoire, on aurait cru qu’il n’y avait que du sang. Il y avait tant de sang que des caillots bouchaient l’évacuation ! Ma sœur Louise a vu tout ça, et elle, tout comme notre mère ne s’en remette pas. Pour ma part, je n’ai appris tout ça que lors de mon retour en Bretagne pour le 8 mai. Mon frère ne voulait pas que ça se sache et ma mère avait peur des conséquences que ça aurait sur moi. Elle sait que Karl est le seul homme qui compte encore dans ma vie et elle craignait qu’il ne me rejette. Bah oui ! il n’a besoin de personne, lui, et surtout pas de moi, sa petite sœur trop collante ! Mes mots ne me semblent pas assez retranscrire toute l’horreur et toute la violence de cette soirée…
Plusieurs litres de sang transfusés et 39 points de sutures après, Karl était remis sur pied. En à peine deux jours, il était de nouveau en pleine forme ! Lorsqu’il prit le temps de réfléchir à ce qu’il avait fait, il expliqua à notre mère que, sous l’emprise de l’alcool, c’était l’enfant qu’il était et qui sommeille encore en lui qui s’était révolté contre l’adulte immonde qu’il est devenu. Mon frère était un jeune homme sensible, romantique, aimant, honnête. Amoureux de 15 ans, il m’avait emmenée de nuit sous les fenêtres de la fille qu’il aimait en secret. Aujourd’hui, ce n’est plus qu’un pique-assiette fêtard et cavaleur, trop attaché aux apparences et à l’argent…
Il faut dire aussi que depuis qu’il vit chez notre mère, depuis 1998, tout a été fait pour qu’il retrouve confiance en lui. Aîné et seul garçon de la fratrie, on l’a toujours valorisé. Moi et mes sœurs l’admirions, les petites l’admirent encore… Peut-être est-ce à cause de cela qu’il a pris la grosse tête. Et puis, au départ de mon beau-père, il est devenu l’homme de la maison et s’est presque autoproclamé chef de famille. Bien sûr, personne ne lui reconnaît ce rôle mais il est vrai qu’il a beaucoup d’autorité sur mes deux plus jeunes sœurs… Quoiqu’il se passât, ma mère l’accueillit toujours à la maison, malgré tout ce qu’il nous faisait endurer, même malgré ce qu’il dit à Noël 2002 : que sa famille faisait partie du passé, que nous étions une page à tourner et que nous avions fait notre temps.
Et voilà qu’un matin, il pette de nouveau les plombs ! Il voulait prendre la TV qui était dans la chambre de ma sœur alors qu’elle dormait et voulait la réveiller brutalement, juste pour satisfaire son caprice. Louise va aussi très mal depuis plusieurs mois, et ma mère voulait qu’on la laisse tranquille. Karl s’est emporté, a dit en plus de diverses horreurs qu’il était chez lui ! Et là, Maman lui a enfin dit que non, que c’était chez elle et en gros, qu’il n’avait qu’à prendre la porte ! Chantage au suicide, enfermement dans la salle de bain, il aura tout fait ! Et en partant, il laissa tous les cadeaux que Mum lui avait faits au cours de ses dernières années et bien en vue sur le lit, les pansements et compresses nécessaires pour soigner ses plaies… Du sadisme à l’état pur…
En plus de ça, son attitude lors de mon séjour en Bretagne me dégoûta bien aussi. Un heureux hasard faisait que j’avais l’occasion de le revoir et je m’en réjouissais d’avance. Je ne fis d’abord que le croiser, à peine bonjour. Et puis un soir, j’insistai pour passer du temps avec lui : il n’avait rien de prévu ce soir-là et je voulais que nous allions boire un verre en ville. J’invitai aussi ma sœur Louise. Première chose désagréable : il veut qu’Anjela vienne avec nous pour être sûr de rentrer tôt, genre ‘ça fait trop chier de sortir’. Finalement, il décide d’aller en boîte avec ses potes après mais si Anjela vient, ma mère veut à tout prix qu’il nous raccompagne à la maison. Et voilà qu’il refuse, s’énerve, mais cède tout de même. Il fit ensuite tout son possible pour nous ramener le plus vite possible, demandant l’addition alors que Louise n’avait pas fini son verre, la forçant à tout avaler cul sec puis nous faisant rentrer presque au pas de course… Au final, je passai la soirée les larmes aux yeux, trop malheureuse de cette distance entre nous. J’étais incapable de lui parler vraiment. La veille de mon départ, je voulais une dernière photo de lui : il détourna la tête, agacé. Et pour lui dire au revoir, je le pris dans mes bras : aucun retour, juste un corps embarrassé par tant de proximité et d’effusions… Lors de ce séjour, je m’étais promis de faire tout ce dont j’avais envie, de ne pas attendre qu’il fasse le premier pas mais au final, tout fut décevant. Il ne voulait pas de moi et je n’eu qu’un mur, qu’un glaçon insensible à serrer dans mes bras. J’avais déjà tant de rancœur envers lui… Maintenant, c’est bien pire, ça fait encore plus mal. Je sais que ce n’est pas de ma faute, que mes efforts sont vains, qu’il ne veut pas de mon affection. J’ai encore plus envie de lui faire mal, de le frapper !!!
Ainsi, lui souhaiter un bon anniversaire aujourd’hui n’aurait servi à rien, c’eut été hypocrite… Mais c’est moi qui souffre. J’ai passé la journée dans le noir, seule, séchant ainsi les cours pour la première fois. Sans manger ni boire, sans me lever, sans rien. Mon absence a même été remarquée par ma prof ce matin… Mais je ne pouvais pas, je n’avais pas la force. Mes maux de tête m’ont tenue ainsi au lit jusqu’au retour de Carla ce soir. Seuls sa présence et son amour me remirent sur pied, preuve de l’importance qu’elle a maintenant dans ma vie.
Ces mots de têtes anormaux qui me rongent depuis plusieurs mois, résistant à tous les antalgiques courants, me semblent psychosomatiques, comme si mon corps voulait me montrer que quelque chose ne va pas dans ma tête… Il faut vraiment que je trouve un psy ! Et demain, heureusement, je n’ai pas vraiment cours : on visite une librairie le matin et le reste de la journée sera libre. Mais comme j’ai pas mal de travail, il serait bien de mettre ce temps à profit pour rattraper le retard pris aujourd’hui et bosser mon étude de marché.
J’ai envie d’appeler ma mère pour lui dire que ça ne va pas mais je sais que si je le fais, c’est elle qu’il faudra soutenir… Et puis, lui raconter mes états d’âme ne fera que l’enfoncer… Je ne téléphonerai donc pas, me consolant avec ma Chérie et les superbes chaussures en satin à 50€ que je me suis offertes hier lors d’un gros coup de cafard ! Bonne soirée…
Ohlala !
Publié le 17/04/2008 à 12:00 par shenight
Ce midi, une camarade a demandé qui savait masser et je me suis retrouvée à le faire... C'est bête peut-être mais en dehors de ma Chérie, je crois que c'est la 1ère fois que je touche une femme et en plus, c'est la plus séduisante de la promo ! Elle a des yeux, mon dieu !!!! Et cette peau blanche, ces beaux cheveux bruns et bouclés... Autant dire que j'étais pas à l'aise 1° parce qu'il n'est pas dans ma nature de toucher les gens et 2° j'avais peur que ma gêne et mon attirance pour elle se voient. Mais bon, elle semblait satisfaite des traitements infligés :-). Maintenant, j'ai peur de gaffer... Je n'aime pas cacher des choses à Carla mais si je lui parle de ça, elle va énormément m'en vouloir. Grrrr ! quel mouise !
Je n'ai pas fait grand chose et ça n'avait pour but que d'être sympa. Bah oui, j'ai encore du mal à discuter avec les gens de ma promo et à vraiment m'intégrer. Ca va mieux depuis peu mais bon, y a encore du boulot ! Et puis, je n'étais pas la seule à savoir masser mais c'est tombé sur moi et je n'ai pas osé refuser. Je culpabilise encore...
Je n'ai pas fait grand chose et ça n'avait pour but que d'être sympa. Bah oui, j'ai encore du mal à discuter avec les gens de ma promo et à vraiment m'intégrer. Ca va mieux depuis peu mais bon, y a encore du boulot ! Et puis, je n'étais pas la seule à savoir masser mais c'est tombé sur moi et je n'ai pas osé refuser. Je culpabilise encore...