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shenight
Description du blog :
22 ans, 1ère relation lesbienne, paumée et dévorée d'interrogations sur ce qui m'attend, etc...
Catégorie :
Blog Journal intime
Date de création :
15.05.2007
Dernière mise à jour :
10.06.2008
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Blues nocturne
Posté le 18.01.2008 par shenight
Petit coup de blues récurent : la maternité...
Ah oui ! J'en avais pas encore assez parlé, hein ! Ça manquait presque ! Mais c'est pas de ma faute, c'est celle de ma belle-soeur et puis de l'autre à la TV, enceinte jusqu'au cou à 18 ans...
Tout à l'heure, j'en ai encore parlé à Carla, comme souvent ces temps-ci, du genre « tu me fais un bébé ? » Qu'est-ce que c'est con ! Je sais bien que c'est impossible mais bon, je demande encore et toujours. Je ne sais pas ce qu'elle ressent vraiment par rapport à ça, elle ne dit pas grand chose, laissant juste entendre que ça la frustre. Si je réfléchis un peu, je me dis que ça doit tout de même la toucher car elle devient plus froide et presque distante, signe qu'elle cherche à se protéger ou qu'elle m'en veut un peu. Elle a même dû me sortir un truc du genre qu'il aurait mieux valu que je reste avec un mec... Le fait est qu'avant, il était plus facile d'attendre, parce que 1° je pouvais être enceinte presque sur commande et 2° parce que je n'étais pas amoureuse... Deux petites différences qui en font une grosse.
A force de me répéter que je ne pouvais pas avoir d'enfant pour le moment parce que je suis au chômage et que la situation est encore trop précaire, j'en étais arrivée à oublier la fortune qu'il faut débourser pour une (ou plusieurs) insémination... Ca aussi, c'est très con. Petit coup de massue sur la tronche qui fait pas de bien.
Avant de me mettre à écrire, je trainais sur le net et j'ai fini par aller sur le site de l'APGL, l'Association des Parents Gays et Lesbiens. Il y a un colloque ce week-end à Montpellier, et j'y serais volontiers allée mais c'est loin et puis, à quoi bon ? Carla ne serait sans doute pas d'accord, pensant sans doute (et avec raison) que ça me ferait du mal et puis, ce n'est pas d'actualité. Puis en y réfléchissant, ça fait un peu peur aussi : se retrouver plongée au sein de la communauté que je ne fréquente pas du tout, avec des gens en âge pour certains d'être mes parents. Là encore, la peur d'être jugée. Je sais que je suis jeune et beaucoup ne comprennent pas mes envies, ne sachant dire autre chose que « tu as le temps !... » Je me pose tout de même la question : et pourquoi n'adhèrerais-je pas ? Envie et pas envie. Envie et peur. Envie et 'à quoi bon'. Envie et 'ça sert à rien pour le moment'. Envie et 'qu'en dirait ma Chérie'.
Quand je pense que mes deux belles-soeurs préférées vont avoir chacune un petit... Carla me dit de temps en temps : « et comment tu feras/seras quand ils seront là ?... » Je serai encore plus frustrée car je n'oserai pas y toucher. Je ne sais pas pourquoi, mais en général, je m'empêche d'approcher les bébés des autres. Je crois que je serais trop protectrice ou possessive avec mon propre petit et je fais comme si les autres réagissaient de la même façon, un peu comme une louve qui empêcherait quiconque d'approcher sa portée... En plus de ça, il y a aussi la peur d'être maladroite et le fait que, n'étant pas de la famille, je ne me sens pas le droit de toucher aux bébés de mes belles-soeurs. N'empêche, ça fait drôle de voir Coco à 30 et quelques années qui ne sait pas ce qu'est un body, comment ça se porte, etc... Toutes ces bêtises-là, à 10 ans, je les savais déjà ! Il me semble avoir plus d'expérience qu'elle avec les nouveaux-nés ou les enfants en général, et moi, on ose me dire que je suis trop jeune... Oh ! C'est vraiment injuste !
Sinon, pour ce qui est du PACS, Carla m'a dit que si elle a mis le sujet sur le tapis, c'est qu'elle compte bien tenir parole mais je vois bien que je l'agace. J'en parle, je dis que j'ai hâte d'être en 2009, qu'une fois pacsée, on pourra passer à la suite. Elle se rend compte (mais un peu tard) que je m'emballe et aimerait bien que je ne pense plus à tout ça, mais bien évidemment, cela m'est difficile pour le moment, c'est encore trop frais. Et puis, elle a mis un petit bémol : elle accepte de se pacser mais pour le moment, c'est à ses conditions, c'est-à-dire signer des papiers et pas de fête ou de célébration. Bon, je suis tout de même heureuse :-D Au fait, je suis pas sensée ébruiter la nouvelle !...
Enfin, dernière petite chose, maintenant que je n'ai plus de costume à faire, je m'ennuie et traîne la patte pour tout... Je n'ai plus de but quand je me lève, si ce n'est de faire la vaisselle avant le retour de ma Belle. On fait mieux quand même !
Ah oui ! J'en avais pas encore assez parlé, hein ! Ça manquait presque ! Mais c'est pas de ma faute, c'est celle de ma belle-soeur et puis de l'autre à la TV, enceinte jusqu'au cou à 18 ans...
Tout à l'heure, j'en ai encore parlé à Carla, comme souvent ces temps-ci, du genre « tu me fais un bébé ? » Qu'est-ce que c'est con ! Je sais bien que c'est impossible mais bon, je demande encore et toujours. Je ne sais pas ce qu'elle ressent vraiment par rapport à ça, elle ne dit pas grand chose, laissant juste entendre que ça la frustre. Si je réfléchis un peu, je me dis que ça doit tout de même la toucher car elle devient plus froide et presque distante, signe qu'elle cherche à se protéger ou qu'elle m'en veut un peu. Elle a même dû me sortir un truc du genre qu'il aurait mieux valu que je reste avec un mec... Le fait est qu'avant, il était plus facile d'attendre, parce que 1° je pouvais être enceinte presque sur commande et 2° parce que je n'étais pas amoureuse... Deux petites différences qui en font une grosse.
A force de me répéter que je ne pouvais pas avoir d'enfant pour le moment parce que je suis au chômage et que la situation est encore trop précaire, j'en étais arrivée à oublier la fortune qu'il faut débourser pour une (ou plusieurs) insémination... Ca aussi, c'est très con. Petit coup de massue sur la tronche qui fait pas de bien.
Avant de me mettre à écrire, je trainais sur le net et j'ai fini par aller sur le site de l'APGL, l'Association des Parents Gays et Lesbiens. Il y a un colloque ce week-end à Montpellier, et j'y serais volontiers allée mais c'est loin et puis, à quoi bon ? Carla ne serait sans doute pas d'accord, pensant sans doute (et avec raison) que ça me ferait du mal et puis, ce n'est pas d'actualité. Puis en y réfléchissant, ça fait un peu peur aussi : se retrouver plongée au sein de la communauté que je ne fréquente pas du tout, avec des gens en âge pour certains d'être mes parents. Là encore, la peur d'être jugée. Je sais que je suis jeune et beaucoup ne comprennent pas mes envies, ne sachant dire autre chose que « tu as le temps !... » Je me pose tout de même la question : et pourquoi n'adhèrerais-je pas ? Envie et pas envie. Envie et peur. Envie et 'à quoi bon'. Envie et 'ça sert à rien pour le moment'. Envie et 'qu'en dirait ma Chérie'.
Quand je pense que mes deux belles-soeurs préférées vont avoir chacune un petit... Carla me dit de temps en temps : « et comment tu feras/seras quand ils seront là ?... » Je serai encore plus frustrée car je n'oserai pas y toucher. Je ne sais pas pourquoi, mais en général, je m'empêche d'approcher les bébés des autres. Je crois que je serais trop protectrice ou possessive avec mon propre petit et je fais comme si les autres réagissaient de la même façon, un peu comme une louve qui empêcherait quiconque d'approcher sa portée... En plus de ça, il y a aussi la peur d'être maladroite et le fait que, n'étant pas de la famille, je ne me sens pas le droit de toucher aux bébés de mes belles-soeurs. N'empêche, ça fait drôle de voir Coco à 30 et quelques années qui ne sait pas ce qu'est un body, comment ça se porte, etc... Toutes ces bêtises-là, à 10 ans, je les savais déjà ! Il me semble avoir plus d'expérience qu'elle avec les nouveaux-nés ou les enfants en général, et moi, on ose me dire que je suis trop jeune... Oh ! C'est vraiment injuste !
Sinon, pour ce qui est du PACS, Carla m'a dit que si elle a mis le sujet sur le tapis, c'est qu'elle compte bien tenir parole mais je vois bien que je l'agace. J'en parle, je dis que j'ai hâte d'être en 2009, qu'une fois pacsée, on pourra passer à la suite. Elle se rend compte (mais un peu tard) que je m'emballe et aimerait bien que je ne pense plus à tout ça, mais bien évidemment, cela m'est difficile pour le moment, c'est encore trop frais. Et puis, elle a mis un petit bémol : elle accepte de se pacser mais pour le moment, c'est à ses conditions, c'est-à-dire signer des papiers et pas de fête ou de célébration. Bon, je suis tout de même heureuse :-D Au fait, je suis pas sensée ébruiter la nouvelle !...
Enfin, dernière petite chose, maintenant que je n'ai plus de costume à faire, je m'ennuie et traîne la patte pour tout... Je n'ai plus de but quand je me lève, si ce n'est de faire la vaisselle avant le retour de ma Belle. On fait mieux quand même !
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Petite exclu et grands espoirs !
Posté le 15.01.2008 par shenight
Ce soir, lorsque Carla est rentrée, elle a tout de suite vu que je n'allais pas fort. Je lui ai alors montré la discussion que j'avais eue avec sa soeur dans l'après-midi.
Pour elle, ce n'est pas grand chose, juste moi qui fait des montagnes et interprète. Elle a peut-être raison mais je n'en suis pas sûre. Encore une fois, nous avons parlé de ce qui s'était passé à Annecy ce week-end et incroyable ! elle a reconnu que ce que Térence avait vu, c'est-à-dire moi assise sur les genoux de sa tante, ce n'était pas grave ! Et là, je me transformais encore en fontaine... Tout ce dont j'ai besoin, c'est que les choses soient claires avec ses frères et soeurs et qu'ils me fixent des limites, qu'ils sachent si oui ou non leurs enfants peuvent apprendre et comprendre ce qui se passe. Mais voilà, pour ce faire, personne ne m'aidera. Sans vouloir généraliser ni être raciste, les Asiatiques sont les champions du respects des traditions, de l'éducation et des non-dits. Tout le monde continuera de faire comme si de rien n'était, sans même oser en parler entre eux. C'est donc à moi de mettre les choses sur le tapis.
Et là, alors que je tentais d'expliquer tout ça à ma Chérie, un miracle s'est produit : elle s'est mise à me parler d'OFFICIALISATION. Je pensais qu'elle disait ça par rapport à la fratrie mais non, pas du tout, il était question de ses parents. Puisque tout le monde semblait se soucier d'eux et de la façon dont ils prendraient tout ça, autant leur dire vraiment les choses, c'est-à-dire que leur fille est heureuse dans les bras d'une femme et que ce n'est pas près de s'arrêter ! Je n'en reviens toujours pas !!!! Elle a même ajouté que si tout allait bien, l'année prochaine, nous passerions au PACS !!!!!!!!!
J'espère que je n'ai pas rêvé, j'espère qu'elle tiendra parole. En tout cas, j'y crois et ça fait chaud au coeur ! Et si vraiment nous nous pacsons, c'est que d'ici là, tout le monde aura été mis au courant et qu'ainsi, j'aurai droit au mariage dont je rêve !
Sinon Perf, en réponse à ton dernier commentaire, je tiens à préciser que j'aime beaucoup la famille de Carla mais qu'ils ont la manie de ne pas dire ce qu'ils pensent, ils font en sorte que tout aille bien et que tout le monde s'entende, quitte à mentir par omission ou à taire ce qui dérange. C'est ce qui se passe avec notre relation à Carla et moi : ils ne savent pas en parler parce que c'est tabou, parce qu'il ne faut pas que les parents l'apprennent par d'autres que Carla. Même s'il est vrai que j'ai tendance à fuire moi-même les conflits, ce qui peut parfois me faire passer pour hypocrite, l'homosexualité n'est pas un sujet de honte dans ma famille et j'assume pleinement ce que je suis et qui j'aime. Si ça ne tenait qu'à moi, nous nous comporterions comme tout couple mais je dois toujours faire attention à la famille et prendre en compte la pudeur naturelle de Carla. Elle aussi assume ce qu'elle est et notre relation mais parce que c'est quelqu'un de bien, malgré la réprobation à laquelle nous avons droit de la part de ses proches, elle cherche encore et toujours à les ménager.
Pour elle, ce n'est pas grand chose, juste moi qui fait des montagnes et interprète. Elle a peut-être raison mais je n'en suis pas sûre. Encore une fois, nous avons parlé de ce qui s'était passé à Annecy ce week-end et incroyable ! elle a reconnu que ce que Térence avait vu, c'est-à-dire moi assise sur les genoux de sa tante, ce n'était pas grave ! Et là, je me transformais encore en fontaine... Tout ce dont j'ai besoin, c'est que les choses soient claires avec ses frères et soeurs et qu'ils me fixent des limites, qu'ils sachent si oui ou non leurs enfants peuvent apprendre et comprendre ce qui se passe. Mais voilà, pour ce faire, personne ne m'aidera. Sans vouloir généraliser ni être raciste, les Asiatiques sont les champions du respects des traditions, de l'éducation et des non-dits. Tout le monde continuera de faire comme si de rien n'était, sans même oser en parler entre eux. C'est donc à moi de mettre les choses sur le tapis.
Et là, alors que je tentais d'expliquer tout ça à ma Chérie, un miracle s'est produit : elle s'est mise à me parler d'OFFICIALISATION. Je pensais qu'elle disait ça par rapport à la fratrie mais non, pas du tout, il était question de ses parents. Puisque tout le monde semblait se soucier d'eux et de la façon dont ils prendraient tout ça, autant leur dire vraiment les choses, c'est-à-dire que leur fille est heureuse dans les bras d'une femme et que ce n'est pas près de s'arrêter ! Je n'en reviens toujours pas !!!! Elle a même ajouté que si tout allait bien, l'année prochaine, nous passerions au PACS !!!!!!!!!
J'espère que je n'ai pas rêvé, j'espère qu'elle tiendra parole. En tout cas, j'y crois et ça fait chaud au coeur ! Et si vraiment nous nous pacsons, c'est que d'ici là, tout le monde aura été mis au courant et qu'ainsi, j'aurai droit au mariage dont je rêve !
Sinon Perf, en réponse à ton dernier commentaire, je tiens à préciser que j'aime beaucoup la famille de Carla mais qu'ils ont la manie de ne pas dire ce qu'ils pensent, ils font en sorte que tout aille bien et que tout le monde s'entende, quitte à mentir par omission ou à taire ce qui dérange. C'est ce qui se passe avec notre relation à Carla et moi : ils ne savent pas en parler parce que c'est tabou, parce qu'il ne faut pas que les parents l'apprennent par d'autres que Carla. Même s'il est vrai que j'ai tendance à fuire moi-même les conflits, ce qui peut parfois me faire passer pour hypocrite, l'homosexualité n'est pas un sujet de honte dans ma famille et j'assume pleinement ce que je suis et qui j'aime. Si ça ne tenait qu'à moi, nous nous comporterions comme tout couple mais je dois toujours faire attention à la famille et prendre en compte la pudeur naturelle de Carla. Elle aussi assume ce qu'elle est et notre relation mais parce que c'est quelqu'un de bien, malgré la réprobation à laquelle nous avons droit de la part de ses proches, elle cherche encore et toujours à les ménager.
Comment accepter l'inacceptable ?
Posté le 14.01.2008 par shenight
Comment accepter les choses lorsque l'on est issu d'une famille européenne, ouverte d'esprit, et que l'on débarque dans une famille laotienne, bouddhiste en étant la gouine qui débauche la petite dernière ? Tel est mon problème, même maintenant, au bout d'un an et demi...
Au début, il était normal d'être discrètes et de faire en sorte de ne rien laisser paraître mais avec le temps, ma vision des choses a évolué et à force de vivre ensemble, se cacher devient impossible. Quand on appelle quelqu'un 'Chérie' à longueur de temps dans l'intimité, il est dur d'arrêter dès que nous sommes en présence d'une tierce personne. Pareil pour quelques gestes tendres.
Avec le temps, Carla me laissait plus l'approcher, surtout lorsque nous recevions chez nous. Ses frère et soeurs ne disant rien contre nous, contre notre relation ou contre la façon dont nous nous montrions parfois, je pensais que la pilule était passée, je ne me faisais plus aucun soucis les concernant. Mais depuis quelques jours, mes craintes avaient refait surface.
La semaine dernière, j'envoyai un texto à tout le monde pour savoir qui serait disponible cette semaine pour mon anniversaire. Certains répondirent de la même façon, d'autres ne donnèrent pas de réponse et Phine, l'aînée des soeurs de Carla, m'appela directement.
J'ai toujours été très mal à l'aise avec elle, parce que c'est l'aînée, parce qu'elle a su pour nous sans que l'on lui dise, parce qu'il est difficile de lui parler, parce qu'on la voit rarement. Autant dire qu'au téléphone, ce n'était pas mieux. Au début, elle me parla de mon anniversaire puis elle en vint à ma relation avec Carla. Il fut question de leurs parents, qu'il ne fallait pas qu'ils soient au courant, qu'il ne fallait pas leur en vouloir et me montrer compréhensive, puis elle insista sur le fait que c'était notre choix, notre décision, qu'elle n'arrivait pas à comprendre comment on pouvait préférer les femmes, mais que c'était quand même notre choix et qu'elle l'acceptait, etc... Mais ce n'est pas dans leur éducation, blablabla, mais que c'est notre choix et blablabla... Elle a fini par me demander où j'en étais de mon projet professionnel, si je touchais de l'argent : en clair, est-ce que tu vis ou comptes vivre aux crochets de ma soeur ? J'aurais aimé la rassurer, lui expliquer mais je ne peux pas. A part montrer toute ma bonne volonté pour être indépendante financièrement et aimer sa soeur de toutes mes forces, je ne vois pas ce que je peux faire. Et puis, il y a des réponses que seule Carla doit donner mais elle s'y refuse. Les incompréhensions persistent donc et je ne peux rien faire d'autre que les subir.
J'essayai d'en parler à Carla mais elle semblait ne pas comprendre. Pour elle, c'était normal et sans importance et comme toujours, je me faisais du soucis pour rien.
C'est avec ces premières inquiétudes que nous sommes parties en week-end à Annecy pour les trente ans de Manu, l'un des beaux-frères de Carla. La 1ère nuit, nous nous retrouvâmes à dormir avec les deux enfants présents et Phine... Plus mal à l'aise que jamais et obligée de dormir dans de mauvaises conditions (avec un ado qui ronfle, sans les bras de ma femme, habillée et sur un matelas inconfortable), je commençais à déprimer. Le lendemain, tout le monde alla à la salle de sport. N'ayant pas de tenue adéquate et peu désireuse d'être vue me mouvoir, j'allai avec Coco faire les courses. J'avais envie de parler de ce qui me tracassait mais cela m'était impossible avec elle. La journée se passa avec beaucoup de frustration, à force d'être tenue à distance par ma Chérie. Puis vint la soirée costumée. Une fois les effets de l'alcool passés, je retombais dans la déprime. J'étais assise sur l'accoudoir du canapé, à côté de Carla. Au bout d'un moment, je me laissai glisser sur ses genoux jusqu'à ce qu'arriva Térence, le neuveu de 11 ans. Et là, Carla tenta de me repousser. Je ne l'embrassais pas, je ne la serrai pas dans mes bras pourtant. Ce que je faisais me semblait infime. Et puis, Térence est un grand garçon ou en tout cas, il n'est pas aussi innocent que ce qu'il fait croire à ses parents, oncles et tantes !!!!! Et c'est ainsi que la dispute commença... N'en pouvant plus, je finis même par en parler à Kim (ah ! Que je le regrette !) et Térence et Phine ont certainement tout entendu ! Je ne suis qu'une idiote ! Tout le monde s'est rendu compte de cette dispute sans vraiment en connaître le sujet mais ça va certainement jaser encore...
Depuis hier soir, je culpabilise beaucoup et quand tout à l'heure sur le net, Thane, la mère de Térence, m'a demandé comment s'était passé le week-end, j'ai fini par lui demander si ça la dérangeait que son fils me voit un peu plus proche de sa tante que si nous n'étions qu'amies. Et voici la réponse que j'obtins : « Ben je sais pas... ça me gêne peut être un peu... mais je sais pas si ça me gene parce que ça me gene ou si ça me gene vis à vis de mes parents et des explications à fournir... Je me suis pas posé la question. »
A présent, je ne sais pas comment je dois le prendre, je suis perdue. Je me rends compte qu'en fait, personne ne digère vraiment notre relation et ne sait comment agir par rapport à ça. Demain, j'aurai 23 ans, ma femme me fera un cadeau et parce que les enfants, leurs parents à l'esprit trop étroit et Kim seront là, je ne pourrai pas l'embrasser, pas même en cachant nos lèvres unies entre nos mains. Vu comme tout ça m'énerve, j'ai méchament envie de bien mettre les pieds dans le plat en l'embrassant devant tout le monde mais je sais qu'elle me repousserait si fort que ce serait trop douloureux et humiliant. Je ne devrais pas mais je leur en veux tellement !!! Ca me semble si normal, si naturel d'aimer cette délicieuse jeune femme alors pourquoi est-ce que ces ... en font un secret honteux et pénible ? Je sais maintenant pourquoi je ne voulais fêter mon anniversaire : parce que je ne peux pas être moi-même avec eux !
Maintenant, je voudrais tout annuler, leur dire d'aller se faire voir mais je ne peux pas. Et parce que je ne peux parler à personne de tout ça, je me défoule encore sur ce blog. Ma famille ? Je ne peux pas : ma mère ne veux pas savoir et m'enfoncerait. Mes amis ? Mushu est trop loin et je n'ai personne ici. Les seules personnes que je cotoie sont la source de mon problème. Il n'y a donc personne, personne et PERSONNE ! Et tout à l'heure, il faudra aller les voir, leur sourire, et non, tout va bien, voyons !
Au début, il était normal d'être discrètes et de faire en sorte de ne rien laisser paraître mais avec le temps, ma vision des choses a évolué et à force de vivre ensemble, se cacher devient impossible. Quand on appelle quelqu'un 'Chérie' à longueur de temps dans l'intimité, il est dur d'arrêter dès que nous sommes en présence d'une tierce personne. Pareil pour quelques gestes tendres.
Avec le temps, Carla me laissait plus l'approcher, surtout lorsque nous recevions chez nous. Ses frère et soeurs ne disant rien contre nous, contre notre relation ou contre la façon dont nous nous montrions parfois, je pensais que la pilule était passée, je ne me faisais plus aucun soucis les concernant. Mais depuis quelques jours, mes craintes avaient refait surface.
La semaine dernière, j'envoyai un texto à tout le monde pour savoir qui serait disponible cette semaine pour mon anniversaire. Certains répondirent de la même façon, d'autres ne donnèrent pas de réponse et Phine, l'aînée des soeurs de Carla, m'appela directement.
J'ai toujours été très mal à l'aise avec elle, parce que c'est l'aînée, parce qu'elle a su pour nous sans que l'on lui dise, parce qu'il est difficile de lui parler, parce qu'on la voit rarement. Autant dire qu'au téléphone, ce n'était pas mieux. Au début, elle me parla de mon anniversaire puis elle en vint à ma relation avec Carla. Il fut question de leurs parents, qu'il ne fallait pas qu'ils soient au courant, qu'il ne fallait pas leur en vouloir et me montrer compréhensive, puis elle insista sur le fait que c'était notre choix, notre décision, qu'elle n'arrivait pas à comprendre comment on pouvait préférer les femmes, mais que c'était quand même notre choix et qu'elle l'acceptait, etc... Mais ce n'est pas dans leur éducation, blablabla, mais que c'est notre choix et blablabla... Elle a fini par me demander où j'en étais de mon projet professionnel, si je touchais de l'argent : en clair, est-ce que tu vis ou comptes vivre aux crochets de ma soeur ? J'aurais aimé la rassurer, lui expliquer mais je ne peux pas. A part montrer toute ma bonne volonté pour être indépendante financièrement et aimer sa soeur de toutes mes forces, je ne vois pas ce que je peux faire. Et puis, il y a des réponses que seule Carla doit donner mais elle s'y refuse. Les incompréhensions persistent donc et je ne peux rien faire d'autre que les subir.
J'essayai d'en parler à Carla mais elle semblait ne pas comprendre. Pour elle, c'était normal et sans importance et comme toujours, je me faisais du soucis pour rien.
C'est avec ces premières inquiétudes que nous sommes parties en week-end à Annecy pour les trente ans de Manu, l'un des beaux-frères de Carla. La 1ère nuit, nous nous retrouvâmes à dormir avec les deux enfants présents et Phine... Plus mal à l'aise que jamais et obligée de dormir dans de mauvaises conditions (avec un ado qui ronfle, sans les bras de ma femme, habillée et sur un matelas inconfortable), je commençais à déprimer. Le lendemain, tout le monde alla à la salle de sport. N'ayant pas de tenue adéquate et peu désireuse d'être vue me mouvoir, j'allai avec Coco faire les courses. J'avais envie de parler de ce qui me tracassait mais cela m'était impossible avec elle. La journée se passa avec beaucoup de frustration, à force d'être tenue à distance par ma Chérie. Puis vint la soirée costumée. Une fois les effets de l'alcool passés, je retombais dans la déprime. J'étais assise sur l'accoudoir du canapé, à côté de Carla. Au bout d'un moment, je me laissai glisser sur ses genoux jusqu'à ce qu'arriva Térence, le neuveu de 11 ans. Et là, Carla tenta de me repousser. Je ne l'embrassais pas, je ne la serrai pas dans mes bras pourtant. Ce que je faisais me semblait infime. Et puis, Térence est un grand garçon ou en tout cas, il n'est pas aussi innocent que ce qu'il fait croire à ses parents, oncles et tantes !!!!! Et c'est ainsi que la dispute commença... N'en pouvant plus, je finis même par en parler à Kim (ah ! Que je le regrette !) et Térence et Phine ont certainement tout entendu ! Je ne suis qu'une idiote ! Tout le monde s'est rendu compte de cette dispute sans vraiment en connaître le sujet mais ça va certainement jaser encore...
Depuis hier soir, je culpabilise beaucoup et quand tout à l'heure sur le net, Thane, la mère de Térence, m'a demandé comment s'était passé le week-end, j'ai fini par lui demander si ça la dérangeait que son fils me voit un peu plus proche de sa tante que si nous n'étions qu'amies. Et voici la réponse que j'obtins : « Ben je sais pas... ça me gêne peut être un peu... mais je sais pas si ça me gene parce que ça me gene ou si ça me gene vis à vis de mes parents et des explications à fournir... Je me suis pas posé la question. »
A présent, je ne sais pas comment je dois le prendre, je suis perdue. Je me rends compte qu'en fait, personne ne digère vraiment notre relation et ne sait comment agir par rapport à ça. Demain, j'aurai 23 ans, ma femme me fera un cadeau et parce que les enfants, leurs parents à l'esprit trop étroit et Kim seront là, je ne pourrai pas l'embrasser, pas même en cachant nos lèvres unies entre nos mains. Vu comme tout ça m'énerve, j'ai méchament envie de bien mettre les pieds dans le plat en l'embrassant devant tout le monde mais je sais qu'elle me repousserait si fort que ce serait trop douloureux et humiliant. Je ne devrais pas mais je leur en veux tellement !!! Ca me semble si normal, si naturel d'aimer cette délicieuse jeune femme alors pourquoi est-ce que ces ... en font un secret honteux et pénible ? Je sais maintenant pourquoi je ne voulais fêter mon anniversaire : parce que je ne peux pas être moi-même avec eux !
Maintenant, je voudrais tout annuler, leur dire d'aller se faire voir mais je ne peux pas. Et parce que je ne peux parler à personne de tout ça, je me défoule encore sur ce blog. Ma famille ? Je ne peux pas : ma mère ne veux pas savoir et m'enfoncerait. Mes amis ? Mushu est trop loin et je n'ai personne ici. Les seules personnes que je cotoie sont la source de mon problème. Il n'y a donc personne, personne et PERSONNE ! Et tout à l'heure, il faudra aller les voir, leur sourire, et non, tout va bien, voyons !
Les bonnes nouvelles de fin d'année
Posté le 13.12.2007 par shenight
Après un petit moment d'absence, me voici de retour pour raconter ma vie si passionnante et ce sur mon super portable Dell trop beau, trop bien, trop pratique, en un mot, trop ! Eh oui, cette année, pour gagner de la place dans notre petit studio de 24,5m², Carla et moi nous sommes fait ce petit cadeau quelque peu onéreux. Ca nous évite aussi de nous prendre la tête pour les cadeaux de Noël. Je précise que l'anniversaire de ma Chérie est le 29 décembre... Par conséquent, c'est un peu galère de trouver deux idées de cadeaux formidables. Quoique j'ai déjà son cadeau de Saint Valentin lol !
Alors, quoi de neuf ? Euh... Disons que là, c'est la fin de mon OPC et ça y est, j'ai un projet professionnel ! Ah ! Ça soulage tout de même de savoir ce que l'on veut faire de sa vie, même si ce n'est pas pour tout de suite, c'est quelque peu rassurant. C'est donc décidé, je veux être libraire ! Travailler au milieu des livres m'ira à merveille et puis, j'ai envie de garder contact avec le public tout en étant plus ou moins autonome. Si tout se déroule comme je le veux d'ici 10/15 ans, j'aimerais pouvoir avoir ma propre boutique, mais ça, c'est encore trop loin pour être précis et réfléchi. Ainsi, il n'est plus question de partir deux ans à Grenoble sans ma Chérie car, malgré son nom (DUT info-com option 'métiers du livres'), cette filière forme surtout des bibliothécaires ou documentalistes, ce qui n'est plus du tout question. J'abandonne (peut-être momentanément) l'idée d'entrer dans la fonction publique, c'est bien trop compliqué et puis, grâce à notre cheeeeer président, c'est pas le moment, hein ! Sur les conseils de la personne qui me suit à l'OPC, j'ai trouvé une formation à la Chambre de Commerce et d'Industrie de Lyon. Elle commencera en mars pour se finir en août 2008, ce sera en continu avec stage à la fin. Ca a l'air bien fait et même si ce n'est pas vraiment donné (650€), j'ai assez économisé pour pouvoir me la payer. Il paraît qu'on pourrait aussi m'aider à la financer, il faut que je vois avec l'ANPE et la Mission Locale. Bientôt, il faudra que je remplisse le dossier d'inscription dans lequel il faudra que j'énumère mes qualités et défauts, mes compétences et savoir-faire, et que je fasse la critique d'un bouquin parut cette année. Ensuite, s'il est accepté, je devrais avoir une journée de tests et d'entretien...
En attendant, les conseillères de l'OPC me poussent à chercher du travail, principalement chez les grands distributeurs (Fnac, Virgin, Privat) mais aussi dans la grande distribution, chose qui ne me tente pas du tout. Ainsi, je traîne régulièrement sur le site de l'ANPE, à l'affut de la moindre annonce intéressante. J'ai postulé deux fois : j'ai été recalé faute d'expérience pour le 1er poste et pour le 2ème, qui devait être un contrat de professionnalisation, je ne sais pas. J'ai eu un entretien avec l'école de formation mais quand on a voulu m'envoyer auprès du gérant de la librairie, il avait quitté la boîte sans prévenir son successeur de l'embauche prévue... Il devait donner une réponse hier et lorsque j'ai appelé l'école aujourd'hui, la directrice ne se rappelait plus ni de moi, ni de l'affaire en question. Le gérant n'avait toujours pas décidé et je dois rappeler lundi. Ca semble tomber à l'eau cette affaire !... Et c'est bien dommage. Enfin, comme tout le monde me l'a dit, ça reste une expérience positive au niveau de l'entretien puisque la directrice voulait transmettre mon CV au gérant. Elle a même dit au téléphone que j'avais un 'très bon profil' (malgré mon peu d'expérience professionnelle).
Enfin, c'est pas grave ! Je suis sûre maintenant d'être libre pour monter en Bretagne d'ici 10 jours ! Noël approche à grands pas et le moment de présenter Carla à ma famille aussi. Récemment, ma mère m'a annoncé que tout le monde serait là, même mon grand frère qui devait pourtant embarquer au début du mois. Alors maintenant, c'est la course aux cadeaux. Même si ma mère ne le veut pas, j'ai bien envie d'acheter quelque chose à chacun. J'ai déjà acheter pour ma mère, mes deux plus jeunes soeurs. Ne reste donc plus que Karl et Louise mais j'ai déjà une petite idée.
Allez, il se fait tard et Carla a du mal à dormir tant que je traine au PC près d'elle...
Alors, quoi de neuf ? Euh... Disons que là, c'est la fin de mon OPC et ça y est, j'ai un projet professionnel ! Ah ! Ça soulage tout de même de savoir ce que l'on veut faire de sa vie, même si ce n'est pas pour tout de suite, c'est quelque peu rassurant. C'est donc décidé, je veux être libraire ! Travailler au milieu des livres m'ira à merveille et puis, j'ai envie de garder contact avec le public tout en étant plus ou moins autonome. Si tout se déroule comme je le veux d'ici 10/15 ans, j'aimerais pouvoir avoir ma propre boutique, mais ça, c'est encore trop loin pour être précis et réfléchi. Ainsi, il n'est plus question de partir deux ans à Grenoble sans ma Chérie car, malgré son nom (DUT info-com option 'métiers du livres'), cette filière forme surtout des bibliothécaires ou documentalistes, ce qui n'est plus du tout question. J'abandonne (peut-être momentanément) l'idée d'entrer dans la fonction publique, c'est bien trop compliqué et puis, grâce à notre cheeeeer président, c'est pas le moment, hein ! Sur les conseils de la personne qui me suit à l'OPC, j'ai trouvé une formation à la Chambre de Commerce et d'Industrie de Lyon. Elle commencera en mars pour se finir en août 2008, ce sera en continu avec stage à la fin. Ca a l'air bien fait et même si ce n'est pas vraiment donné (650€), j'ai assez économisé pour pouvoir me la payer. Il paraît qu'on pourrait aussi m'aider à la financer, il faut que je vois avec l'ANPE et la Mission Locale. Bientôt, il faudra que je remplisse le dossier d'inscription dans lequel il faudra que j'énumère mes qualités et défauts, mes compétences et savoir-faire, et que je fasse la critique d'un bouquin parut cette année. Ensuite, s'il est accepté, je devrais avoir une journée de tests et d'entretien...
En attendant, les conseillères de l'OPC me poussent à chercher du travail, principalement chez les grands distributeurs (Fnac, Virgin, Privat) mais aussi dans la grande distribution, chose qui ne me tente pas du tout. Ainsi, je traîne régulièrement sur le site de l'ANPE, à l'affut de la moindre annonce intéressante. J'ai postulé deux fois : j'ai été recalé faute d'expérience pour le 1er poste et pour le 2ème, qui devait être un contrat de professionnalisation, je ne sais pas. J'ai eu un entretien avec l'école de formation mais quand on a voulu m'envoyer auprès du gérant de la librairie, il avait quitté la boîte sans prévenir son successeur de l'embauche prévue... Il devait donner une réponse hier et lorsque j'ai appelé l'école aujourd'hui, la directrice ne se rappelait plus ni de moi, ni de l'affaire en question. Le gérant n'avait toujours pas décidé et je dois rappeler lundi. Ca semble tomber à l'eau cette affaire !... Et c'est bien dommage. Enfin, comme tout le monde me l'a dit, ça reste une expérience positive au niveau de l'entretien puisque la directrice voulait transmettre mon CV au gérant. Elle a même dit au téléphone que j'avais un 'très bon profil' (malgré mon peu d'expérience professionnelle).
Enfin, c'est pas grave ! Je suis sûre maintenant d'être libre pour monter en Bretagne d'ici 10 jours ! Noël approche à grands pas et le moment de présenter Carla à ma famille aussi. Récemment, ma mère m'a annoncé que tout le monde serait là, même mon grand frère qui devait pourtant embarquer au début du mois. Alors maintenant, c'est la course aux cadeaux. Même si ma mère ne le veut pas, j'ai bien envie d'acheter quelque chose à chacun. J'ai déjà acheter pour ma mère, mes deux plus jeunes soeurs. Ne reste donc plus que Karl et Louise mais j'ai déjà une petite idée.
Allez, il se fait tard et Carla a du mal à dormir tant que je traine au PC près d'elle...
Bonne ou mauvaise psy ?
Posté le 26.11.2007 par shenight
Une nouvelle semaine commence... J'ai un peu le cafard... C'est con mais depuis que je n'ai plus la TV, les journées sont trop longues. Il n'y a pas grand chose à faire à la maison, une fois le ménage fait, et entendre la radio chanter me fait encore plus sentir le vide qui m'entoure. Même le soleil ne s'invite plus à la maison : un grand immeuble s'interpose ce qui fait que je n'ai qu'une heure à peine d'ensoleillement dans la journée. Et de la fenêtre, je ne vois que des arbres roussis, du ciment et du béton. Ça fait pas envie ! Il ne me reste plus qu'à écrire et tuer le temps sur l'ordinateur. Ça faisait un moment que je n'avais pas écrit ce blog et puis, je n'ai toujours pas envoyé de mail à ma mère.
Vendredi, j'ai eu ma 2ème séance avec la psy. Là non plus, c'est pas génial !... Déjà, commencer une rendez-vous pas « alors, de quoi voulez-vous parler ? », ce n'est pas très engageant. Je crois qu'elle ne se rend pas compte de la brutalité de cette phrase. Quand j'arrive, je ne sais pas de quoi je veux parler, tout se bouscule entre les derniers événements, les traumatismes antérieurs et ce qui me trotte en tête. Comment puis-je savoir ce qu'il est bon de révéler ? Alors, histoire que le silence ne s'éternise pas, j'ai parler de ce fichu mail qu'il faut que j'envoie à ma mère. J'en suis arrivée à parler de Fanch, mon dernier compagnon, puis de Carla. Lors de la 1ère séance, j'avais raconté ma vie depuis l'enfance puisque c'est à ce moment que les ennuis ont commencé. Tout ceci me semble d'une terrible incohérence ! Il n'y a pas vraiment de lien entre les deux, pas de continuité. J'ai l'impression de ne traiter vraiment aucun de mes problèmes, l'impression qu'on me laisse partir dans tous les sens et qu'au final, ça ne m'aidera pas. Parfois, la psy reformule mes propos, me sort une phrase pour dire exactement ce que je viens d'expliquer. C'est assez agaçant ! Je sais que ça peut aider certaines personnes à prendre conscience de choses et d'autres mais moi, ça me tape un peu sur le système. J'ai besoin d'être orientée dans ma réflexion, pas qu'on radote ! Ce qui est d'autant plus énervant, c'est que la personne qui m'avait fait passer l'entretien préalable était bien meilleure et avait su me faire parler de ce qui lui semblait important, quitte à m'interrompre lorsque je m'égarais. En une heure, elle avait mis le doigt sur les deux mécanismes qui dirigent ma vie : l'oubli et la peur. Et puis, avec cette psy que je vois maintenant, je n'aime pas parler de Carla, j'ai peur qu'elle se mette à faire l'analyse de mon homosexualité...Donc quand elle m'en fait parler, je n'y arrive pas. Je parle, je réponds à ses questions mais je reste sur la défensive, inquiète des conclusions qu'elle pourrait en tirer.
Au final, je suis si mal à l'aise que je ne lui ai pas parlé de mes derniers rêves alors que je comptais le faire. La semaine dernière, j'ai rêvé d'un viol. Comme il date maintenant un peu, je ne m'en souviens pas exactement... Ça se passait à l'époque où je venais de rompre avec Fanch, nous vivions encore ensemble mais dans le studio que j'occupe à présent avec Carla. Fanch et moi avions dû encore nous disputer, j'étais en ville, à Saint Malo. Autour d'Intra Muros, ce n'était pas la plage mais une gigantesque pelouse vallonnée avec les ruines d'un fort à demi ensevelies. Je me trouvais seule en ce lieu. Au début habillée, je me retrouvais nue (d'après Carla, la nudité revient souvent dans mes rêves mais c'est normal, naturel, personne ne s'en rend compte, pas même moi). J'errais en ville, les rues pavées désertes. C'est là qu'un homme s' approcha de moi. Au début gentil, il devint insistant et je pris peur. Une main se tendait vers mon sein. Je me mis à courir par les rues toujours aussi désertes... Je voulais trouver un refuge mais pas moyen. Je pensais aller me cacher chez ma meilleure amie mais j'avais peur de choquer ses parents par me nudité. Alors je courais à toutes jambes mais il me rattrapait malgré tout. Il finit par me rattraper au pied d'un mur en ruine dans cet océan de verdure... Là, je ne sais ce qui se passa. Je sais juste qu'en rentrant chez moi, je me sentais souillée, fouillée au plus profond de mon être. Un peu plus tard, j'étais à quatre pattes au pied de mon lit, passant le doigt dans la cage de mes rates comme il m'arrive souvent de le faire, toujours aussi nue. L'appartement était identique en tout point à celui de Carla et moi, mais dans le lit, c'était Fanch qui voulait me prendre par derrière. Devant mon refus, il voulut me pénétrer avec un petit objet, contenant quelque substance illicite. Je m'emportai alors face à tant de connerie : comment pouvait-il croire que je puisse avoir envie de lui ou de quoi que ce soit en moi après ce qui venait d'arriver ??? C'est ainsi que ce rêve des plus étrange se finit... Et tous les autres sont presque aussi bizarres ! Mais celui-ci étant de loin le pire, je voulais en parler à cette psy mais je n'ai pas pu.
Voyant que ça ne se passe pas très bien avec elle, Carla me pousse à le faire savoir de façon à ce que l'on m'adresse à quelqu'un d'autre. Elle a sans doute raison mais je n'ose pas. Il est délicat de dire à quelqu'un que sa façon de travailler est nulle. Et puis, je ne sais pas trop à qui le dire : est-ce à ma psy ? À celle qui m'a fait passer l'entretien ? À la secrétaire ? Il va pourtant bien falloir que j'essaie de mettre le sujet sur le tapis si je veux avancer. Si cette psy ne me convient pas, travailler avec elle ne sera qu'une perte de temps...
Vendredi, j'ai eu ma 2ème séance avec la psy. Là non plus, c'est pas génial !... Déjà, commencer une rendez-vous pas « alors, de quoi voulez-vous parler ? », ce n'est pas très engageant. Je crois qu'elle ne se rend pas compte de la brutalité de cette phrase. Quand j'arrive, je ne sais pas de quoi je veux parler, tout se bouscule entre les derniers événements, les traumatismes antérieurs et ce qui me trotte en tête. Comment puis-je savoir ce qu'il est bon de révéler ? Alors, histoire que le silence ne s'éternise pas, j'ai parler de ce fichu mail qu'il faut que j'envoie à ma mère. J'en suis arrivée à parler de Fanch, mon dernier compagnon, puis de Carla. Lors de la 1ère séance, j'avais raconté ma vie depuis l'enfance puisque c'est à ce moment que les ennuis ont commencé. Tout ceci me semble d'une terrible incohérence ! Il n'y a pas vraiment de lien entre les deux, pas de continuité. J'ai l'impression de ne traiter vraiment aucun de mes problèmes, l'impression qu'on me laisse partir dans tous les sens et qu'au final, ça ne m'aidera pas. Parfois, la psy reformule mes propos, me sort une phrase pour dire exactement ce que je viens d'expliquer. C'est assez agaçant ! Je sais que ça peut aider certaines personnes à prendre conscience de choses et d'autres mais moi, ça me tape un peu sur le système. J'ai besoin d'être orientée dans ma réflexion, pas qu'on radote ! Ce qui est d'autant plus énervant, c'est que la personne qui m'avait fait passer l'entretien préalable était bien meilleure et avait su me faire parler de ce qui lui semblait important, quitte à m'interrompre lorsque je m'égarais. En une heure, elle avait mis le doigt sur les deux mécanismes qui dirigent ma vie : l'oubli et la peur. Et puis, avec cette psy que je vois maintenant, je n'aime pas parler de Carla, j'ai peur qu'elle se mette à faire l'analyse de mon homosexualité...Donc quand elle m'en fait parler, je n'y arrive pas. Je parle, je réponds à ses questions mais je reste sur la défensive, inquiète des conclusions qu'elle pourrait en tirer.
Au final, je suis si mal à l'aise que je ne lui ai pas parlé de mes derniers rêves alors que je comptais le faire. La semaine dernière, j'ai rêvé d'un viol. Comme il date maintenant un peu, je ne m'en souviens pas exactement... Ça se passait à l'époque où je venais de rompre avec Fanch, nous vivions encore ensemble mais dans le studio que j'occupe à présent avec Carla. Fanch et moi avions dû encore nous disputer, j'étais en ville, à Saint Malo. Autour d'Intra Muros, ce n'était pas la plage mais une gigantesque pelouse vallonnée avec les ruines d'un fort à demi ensevelies. Je me trouvais seule en ce lieu. Au début habillée, je me retrouvais nue (d'après Carla, la nudité revient souvent dans mes rêves mais c'est normal, naturel, personne ne s'en rend compte, pas même moi). J'errais en ville, les rues pavées désertes. C'est là qu'un homme s' approcha de moi. Au début gentil, il devint insistant et je pris peur. Une main se tendait vers mon sein. Je me mis à courir par les rues toujours aussi désertes... Je voulais trouver un refuge mais pas moyen. Je pensais aller me cacher chez ma meilleure amie mais j'avais peur de choquer ses parents par me nudité. Alors je courais à toutes jambes mais il me rattrapait malgré tout. Il finit par me rattraper au pied d'un mur en ruine dans cet océan de verdure... Là, je ne sais ce qui se passa. Je sais juste qu'en rentrant chez moi, je me sentais souillée, fouillée au plus profond de mon être. Un peu plus tard, j'étais à quatre pattes au pied de mon lit, passant le doigt dans la cage de mes rates comme il m'arrive souvent de le faire, toujours aussi nue. L'appartement était identique en tout point à celui de Carla et moi, mais dans le lit, c'était Fanch qui voulait me prendre par derrière. Devant mon refus, il voulut me pénétrer avec un petit objet, contenant quelque substance illicite. Je m'emportai alors face à tant de connerie : comment pouvait-il croire que je puisse avoir envie de lui ou de quoi que ce soit en moi après ce qui venait d'arriver ??? C'est ainsi que ce rêve des plus étrange se finit... Et tous les autres sont presque aussi bizarres ! Mais celui-ci étant de loin le pire, je voulais en parler à cette psy mais je n'ai pas pu.
Voyant que ça ne se passe pas très bien avec elle, Carla me pousse à le faire savoir de façon à ce que l'on m'adresse à quelqu'un d'autre. Elle a sans doute raison mais je n'ose pas. Il est délicat de dire à quelqu'un que sa façon de travailler est nulle. Et puis, je ne sais pas trop à qui le dire : est-ce à ma psy ? À celle qui m'a fait passer l'entretien ? À la secrétaire ? Il va pourtant bien falloir que j'essaie de mettre le sujet sur le tapis si je veux avancer. Si cette psy ne me convient pas, travailler avec elle ne sera qu'une perte de temps...
HOURRA !!!!!
Posté le 14.11.2007 par shenight
LE BEBE DE COCO ET MANU SE PORTE BIEN, TOUT VA POUR LE MIEUX !!!!! PAS DE TRISOMIE OU AUTRE MALADIE GENETIQUE ! FELICITATIONS ENCORE AUX HEUREUX PARENTS QUI VONT ENFIN POUVOIR PROFITER DE CETTE GROSSESSE !!!
Encore ?!?
Posté le 12.11.2007 par shenight
Petite parenthèse avant de commencer : oui Perf, j'ai bien reçu ton mail lundi dernier et celui d'aujourd'hui. Désolée de te faire attendre mais promis, je m'attelle à ça tout à l'heure !
Sinon, il est plus de trois heures du matin. Encore une fois, j'ai rallumé le PC, trop préoccupée que j'étais pour bien vouloir dormir. Tout ça à cause d'une nouvelle toute fraîche : j'avais déjà parlé de la grossesse de Coco, l'une des soeurs de Carla, et bien Thane, sa 2ème soeur (sur trois) vient juste de tomber enceinte !!!!! Grande nouvelle pour toute la famille qui bien entendu se réjouit ! Au passage, toutes mes félicitations à la famille D. qui va donc encore s'agrandir !
Mais voilà, passées ces bonnes paroles, il ne me reste que l'amertume et la jalousie (oui encore, je sais !). En l'apprenant, ma première réaction a été de fondre en larmes dans les bras de Carla qui n'y comprenait rien. L'annonce avait été faite par texto et donc en lisant ces mots, ce fut d'abord une 'hémorragie oculaire'.
Si je réfléchis un peu, c'est l'amertume qui prime, la jalousie n'étant que secondaire. Même si je peux être mauvaise langue ou chiante, je n'ai pas mauvais fond, je crois et bien que tout cela m'attriste d'une certaine façon, je suis sincèrement ravie pour les soeurs de Carla. Mais l'amertume, elle, est permanente, ne peut partir. Elle va de paire avec ce deuil que je n'arrive pas à faire. Je sais bien que ce n'est pas la 1ère fois que je développe ce sujet ici mais il est si rare que l'on me comprenne que le besoin de parler, de me confier persiste. Alors, chers lecteurs, il va falloir supporter encore mes lamentations sur la maternité ! Et puis, il y a plusieurs pilules qui ne passent pas.
D'abord, le fait que maintenant, avoir un enfant et fonder une famille seront un parcours du combattant. Je sais bien qu'homosexualité ne rime pas forcément avec stérilité mais les lois de notre pays sont telles que la procréation médicalement assistée m'est impossible, que l'adoption m'est impossible, que partager l'autorité parentale avec la femme que j'aime m'est (quasi) impossible. Ah ! Les hétéros ne connaissent pas leur chance en matière de parentalité ! Quand je pense qu'il y a deux ans, je n'avais qu'à claquer des doigts ou me faire sautée par le premier venu pour être enceinte ! J'aurais pu avoir un enfant de mon ex, aussi malade qu'il était, mais pas de cette femme qui partage à présent tous mes bonheurs et soucis, et mon lit chaque nuit... Avant, même si je savais que la situation n'étais pas bonne pour enfanter, je savais qu'une fois décidée, tout serait théoriquement facile. Aujourd'hui, ce n'est plus la personne que j'aime qui me fera un bébé, par amour, mais un médecin, par 'injection'. Ce sont d'abord toutes ces difficultés qui me rendent amère...
Il y a aussi le fait que Carla aura d'ici un mois l'âge auquel Thane a eu son deuxième enfant, après seulement deux ans de relation avec Jérôme. Je me sens d'autant plus un poids pour ma pauvre Chérie... Avant de me connaître, elle commençais à faire des projets et maintenant, tout est remis à plus tard, au moment où j'aurais une situation. Mais vus mes projets et la part d'incertitude qu'ils comportent, jusqu'à quand devra-t-on repousser l'échéance ? Deux ans... Ce sera l'âge de notre relation à l'été prochain. Je sais que ça fait presque un an d'ici là mais le temps passe à présent si vite que j'ai l'impression que c'est demain... Cet après-midi, en allant voir Coco, à parler des autres frère et soeurs, de leurs enfants, je me disais qu'il suffirait d'un rien, d'un coup de folie, pour partir en Belgique pour entamer la procédure d'insémination. Et quand bien même ! Contrairement à Thane, ce n'est pas en arrêtant la pilule que je tomberai enceinte du jour au lendemain ! Les inséminations sont hasardeuses et jamais sûres de réussir...
La dernière chose difficile, c'est l'incompréhension. J'ai beau me défendre en disant que je sais devoir attendre encore, mon désir si vif de maternité semble être un mystère pour les quelques personnes à qui j'en parle, et on me répond encore et toujours d'attendre et que je suis trop jeune ! GRRRR ! JE SAIS ! Je suis juste malheureuse parce que j'ai l'impression que mon voeu le plus cher m'est devenu irréalisable du jour au lendemain... C'est ce qui me mets dans cet état, c'est ce qui fait que j'en parles tant sur ce blog. J'ai besoin d'être rassurée sur ce point et malheureusement, personne ne le peut, pas même ces livres que je dévore. Ce soir, je n'arrivais même plus à lire d'ailleurs... C'est toujours la même chose et je n'en peux plus.
Je sais que ça passera, ça passe toujours mais il me faudra encore quelques jours pour cela. Dommage que je ne vois pas ma nouvelle psy avant deux semaines, ça m'aurait fait du bien de lui en parler !... Ah oui ! Je viens de commencer une courte thérapie avec le CPCT (centre psychanalytique de consultations et de traitement). C'est un organisme bénévole qui permet un suivis de 16 séances et ce gratuitement. Ce n'est pas très long et sans doute que ça ne résoudra pas tous les problèmes mais bon, on va essayer de me faire avancer et je verrai bien ensuite !
Ah ! Qu'il est chiant de n'avoir que 22 ans quand dans sa tête on en a dix de plus !!!!!!
Sinon, il est plus de trois heures du matin. Encore une fois, j'ai rallumé le PC, trop préoccupée que j'étais pour bien vouloir dormir. Tout ça à cause d'une nouvelle toute fraîche : j'avais déjà parlé de la grossesse de Coco, l'une des soeurs de Carla, et bien Thane, sa 2ème soeur (sur trois) vient juste de tomber enceinte !!!!! Grande nouvelle pour toute la famille qui bien entendu se réjouit ! Au passage, toutes mes félicitations à la famille D. qui va donc encore s'agrandir !
Mais voilà, passées ces bonnes paroles, il ne me reste que l'amertume et la jalousie (oui encore, je sais !). En l'apprenant, ma première réaction a été de fondre en larmes dans les bras de Carla qui n'y comprenait rien. L'annonce avait été faite par texto et donc en lisant ces mots, ce fut d'abord une 'hémorragie oculaire'.
Si je réfléchis un peu, c'est l'amertume qui prime, la jalousie n'étant que secondaire. Même si je peux être mauvaise langue ou chiante, je n'ai pas mauvais fond, je crois et bien que tout cela m'attriste d'une certaine façon, je suis sincèrement ravie pour les soeurs de Carla. Mais l'amertume, elle, est permanente, ne peut partir. Elle va de paire avec ce deuil que je n'arrive pas à faire. Je sais bien que ce n'est pas la 1ère fois que je développe ce sujet ici mais il est si rare que l'on me comprenne que le besoin de parler, de me confier persiste. Alors, chers lecteurs, il va falloir supporter encore mes lamentations sur la maternité ! Et puis, il y a plusieurs pilules qui ne passent pas.
D'abord, le fait que maintenant, avoir un enfant et fonder une famille seront un parcours du combattant. Je sais bien qu'homosexualité ne rime pas forcément avec stérilité mais les lois de notre pays sont telles que la procréation médicalement assistée m'est impossible, que l'adoption m'est impossible, que partager l'autorité parentale avec la femme que j'aime m'est (quasi) impossible. Ah ! Les hétéros ne connaissent pas leur chance en matière de parentalité ! Quand je pense qu'il y a deux ans, je n'avais qu'à claquer des doigts ou me faire sautée par le premier venu pour être enceinte ! J'aurais pu avoir un enfant de mon ex, aussi malade qu'il était, mais pas de cette femme qui partage à présent tous mes bonheurs et soucis, et mon lit chaque nuit... Avant, même si je savais que la situation n'étais pas bonne pour enfanter, je savais qu'une fois décidée, tout serait théoriquement facile. Aujourd'hui, ce n'est plus la personne que j'aime qui me fera un bébé, par amour, mais un médecin, par 'injection'. Ce sont d'abord toutes ces difficultés qui me rendent amère...
Il y a aussi le fait que Carla aura d'ici un mois l'âge auquel Thane a eu son deuxième enfant, après seulement deux ans de relation avec Jérôme. Je me sens d'autant plus un poids pour ma pauvre Chérie... Avant de me connaître, elle commençais à faire des projets et maintenant, tout est remis à plus tard, au moment où j'aurais une situation. Mais vus mes projets et la part d'incertitude qu'ils comportent, jusqu'à quand devra-t-on repousser l'échéance ? Deux ans... Ce sera l'âge de notre relation à l'été prochain. Je sais que ça fait presque un an d'ici là mais le temps passe à présent si vite que j'ai l'impression que c'est demain... Cet après-midi, en allant voir Coco, à parler des autres frère et soeurs, de leurs enfants, je me disais qu'il suffirait d'un rien, d'un coup de folie, pour partir en Belgique pour entamer la procédure d'insémination. Et quand bien même ! Contrairement à Thane, ce n'est pas en arrêtant la pilule que je tomberai enceinte du jour au lendemain ! Les inséminations sont hasardeuses et jamais sûres de réussir...
La dernière chose difficile, c'est l'incompréhension. J'ai beau me défendre en disant que je sais devoir attendre encore, mon désir si vif de maternité semble être un mystère pour les quelques personnes à qui j'en parle, et on me répond encore et toujours d'attendre et que je suis trop jeune ! GRRRR ! JE SAIS ! Je suis juste malheureuse parce que j'ai l'impression que mon voeu le plus cher m'est devenu irréalisable du jour au lendemain... C'est ce qui me mets dans cet état, c'est ce qui fait que j'en parles tant sur ce blog. J'ai besoin d'être rassurée sur ce point et malheureusement, personne ne le peut, pas même ces livres que je dévore. Ce soir, je n'arrivais même plus à lire d'ailleurs... C'est toujours la même chose et je n'en peux plus.
Je sais que ça passera, ça passe toujours mais il me faudra encore quelques jours pour cela. Dommage que je ne vois pas ma nouvelle psy avant deux semaines, ça m'aurait fait du bien de lui en parler !... Ah oui ! Je viens de commencer une courte thérapie avec le CPCT (centre psychanalytique de consultations et de traitement). C'est un organisme bénévole qui permet un suivis de 16 séances et ce gratuitement. Ce n'est pas très long et sans doute que ça ne résoudra pas tous les problèmes mais bon, on va essayer de me faire avancer et je verrai bien ensuite !
Ah ! Qu'il est chiant de n'avoir que 22 ans quand dans sa tête on en a dix de plus !!!!!!
Y a du mieux
Posté le 05.11.2007 par shenight
Alors, par où je commence aujourd'hui ?
Mercredi : nous avons dîné chez Phine, la soeur aînée de Carla. Nous y avons retrouvé Jim et sa fille Mélody, Jérôme, Thane et les enfants, Térence et Leenah. J'avoue que je n'étais pas tranquille au début car Phine et moi nous connaissons très peu, et bien qu'elle soit au courant de notre relation à Carla et moi, comme elle ne l'a pas appris par nous, ça a tendance à me mettre un peu mal à l'aise. Et puis, nous la voyons rarement... Au final, comme bien souvent lors des repas de famille, je parle plus avec les enfants qu'avec les adultes. Après les avoir un peu excités à force de faire l'andouille, je leur ai lu une histoire. Les filles voulaient la Petite Sirène ; ce n'étaient pas la version Disney mais tant pis, c'est elles qui me la racontaient ! Et chacun de commenter la moindre image, la moindre phrase lol ! Ludo voulait qu'ils lèvent le doigt comme à l'école, Mélody blablatait à propos du bateau dans le livre et Leenah voulait que je continue de lire. Heureusement, il fallut que je passe à table. Une fois le dîner fini, Ludo s'est endormi et Mélody est rentrée. Quant à Leenah, elle n'avait pas oublié l'histoire en cours et je dus la finir.
Lorsque nous vivions avec ses parents, Térence et elle, elle aimait déjà que je lui lise des histoires. Quant à moi, j'adore ça : je n'ai pas su être une bonne grande soeur pour les miennes mais j'ai toujours aimé leur lire leurs histoires. Et puis, m'occuper parfois des nièces de Carla me permet de combler un peu mes manques, que ce soit par rapport à ma famille ou à mes envies d'enfant. Néanmoins, je sais qui je suis pour elles et je reste à ma place.
Sinon, petit truc qui m'amuse toujours avec Leenah, c'est qu'elle confond toujours nos noms à Carla et moi. Je pense que c'est normal : nous sommes toujours ensemble, nos prénoms finissent tous deux en ''i'' et ne comportent que deux syllabes. Carla, au contraire, est toujours contrariée car elle connaît la petite depuis sa naissance et elle ne comprend pas qu'elle puisse se tromper. Moi, ça me fait assez plaisir, surtout quand elle m'appelle 'tata'. Oui, ça n'a l'air de rien, c'est sans doute tout bête mais ça me donne l'impression d'appartenir à une famille unie et puis, ce n'est pas mon frère ou mes soeurs qui feront de moi une tante lol !
Vendredi : sortie avec Jérôme, Thane et Loulou. Jérôme était tombé sur un groupe sympa sur le net et ce jour-là, ils avaient un concert dans un bar en ville, et ne voulant pas y aller seul, il nous avait invitées. Une fois là-bas, j'étais loin de me sentir à ma place : tous des rockers, des chevelus lol ! Trop grande, trop maladroite, je ne savais pas où me mettre. Mais bon, dans l'ensemble, la soirée s'est bien passée même si la musique n'était pas trop à mon goût. Les concerts avaient lieu au sous-sol, dans une petite salle obscure, basse de plafond. Prises dans la foule, je pouvais enlacer Carla comme je voulais ou même la prendre par la main :-) Même si je me plains de la rareté de ces étreintes, que c'est bon lorsque ma Douce me laisse enfin faire ! Dans l'ensemble, personne ne faisait attention à nous. Ce n'est qu'au début de la soirée qu'une pétasse nous regardait avec insistance, nous montrant ensuite à ses copines. Heureusement, elle finit par partir et tout se passa bien. N'empêche, si je n'étais pas timide, qu'est-ce que j'aimerais pousser un coup de gueule lorsque quelqu'un se permet de nous dévisager ainsi ! Enfin, si on prenait la peine avec chaque imbécile, on n'aurait pas fini !... Malgré tout, j'étais trop heureuse de serrer ma femme dans mes bras pour trop m'attarder. Quel bonheur de la sentir contre moi au milieu de tous ces gens, comme un couple normal !...
Samedi : soirée avec Kim et Loulou, son coloc' et cousin de Carla. J'avais décidé de faire des crêpes et histoire de tenir les promesses faites depuis un moment, je décidai d'inviter du monde. Plusieurs refus. Seuls Kim et Loulou, les seuls célibataires en fait, répondirent présent. Au début, j'étais très mal à l'aise : cela faisait un mois que je n'avais plus eu de nouvelles de Kim et avec Loulou, même si je l'apprécie, la communication n'est pas notre fort. Quelques verres et j'étais déjà toute joyeuse ! Quant à Carla, j'avais l'impression que quelque chose n'allait pas, elle semblait contrariée. A la maison, rien de spécial ne se passa. Ce n'est qu'à la shisha que je pus parler un peu avec Kim pendant que Carla et Loulou s'endormaient sur les banquettes. Un mois jour pour jour que nous ne nous étions pas vus donc, et si je ne l'avais pas invité, il comptait ne plus nous voir avant janvier. Notre dernière rencontre avait trop dérapé : pour que je cesse de lui rendre un billet, il l'avait glissé sous la bretelle de mon débardeur, ce qui, bien entendu, déplut fortement à ma Chérie lorsqu'elle l'apprit. Kim faillit ce soir-là se prendre un portable à la figure... Lorsque je lui posai des questions sur son absence, sur le fait qu'il ne me donne plus aucun signe de vie (alors qu'il envoyait encore des textos et mails à Carla pour avoir de ses nouvelles), aucune réponse. Il me disait juste craindre les foudres de Carla ou les miennes. Enfin voilà, la situation ne change pas de ce côté-là et je commence vraiment à en avoir marre ! En plus de ça, à tort ou à raison, je m'inquiète un peu pour lui...
Et hier soir, ce fut encore un dîner avec Coco et Manu.
Depuis quelques semaines, je crois que je commence à aller mieux. Tous les jours, je fais l'effort de me lever, prendre un vrai petit-déjeuner et je sors de chez moi ! Toute seule ! Je fais les boutiques, quelques courses, et puis, il y a toujours l'OPC. J'ai d'ailleurs eu un entretien mardi dernier et on me pousse à présent à chercher un stage et un emploi.
Cette nuit, je repensais à tout ça et j'ai une trouille terrible ! Je dois chercher un stage mais comme écrire ma lettre de motivation ? Est-ce que je serai prise à Grenoble ? Est-ce que j'aurai droit à une bourse et un logement CROUS ? Et sinon, faudra-t-il que je travaille ? Et les concours, si je les rate ? Qu'est-ce que je ferai si mes projets échouent ? Tout est si incertain... Et puis, aurai-je le courage et la motivation d'aller jusqu'au bout ? Et puis, ma Douce approche de la trentaine, elle en est à un âge où la plupart trouve un peu de stabilité, pense à fonder une famille. Mais avec moi, c'est encore bien loin... Elle a du passer une heure en pleine nuit à me rassurer sur tout ça, la pauvre. Pour les inscriptions, j'aurai 23 ans, 5 ans de plus que la plupart des autres, et si je suis prise, je serai 'la vieille' de la promo ! Et puis, je ne crois pas que mon âge plaide en ma faveur, sans parler de mes bulletins de lycée : ça aurait tendance à montrer mon manque de stabilité, de motivation, etc.
Enfin, j'ai malgré tout une femme formidable qui me soutient quoi qu'il arrive, alors POSITIVONS !
Mercredi : nous avons dîné chez Phine, la soeur aînée de Carla. Nous y avons retrouvé Jim et sa fille Mélody, Jérôme, Thane et les enfants, Térence et Leenah. J'avoue que je n'étais pas tranquille au début car Phine et moi nous connaissons très peu, et bien qu'elle soit au courant de notre relation à Carla et moi, comme elle ne l'a pas appris par nous, ça a tendance à me mettre un peu mal à l'aise. Et puis, nous la voyons rarement... Au final, comme bien souvent lors des repas de famille, je parle plus avec les enfants qu'avec les adultes. Après les avoir un peu excités à force de faire l'andouille, je leur ai lu une histoire. Les filles voulaient la Petite Sirène ; ce n'étaient pas la version Disney mais tant pis, c'est elles qui me la racontaient ! Et chacun de commenter la moindre image, la moindre phrase lol ! Ludo voulait qu'ils lèvent le doigt comme à l'école, Mélody blablatait à propos du bateau dans le livre et Leenah voulait que je continue de lire. Heureusement, il fallut que je passe à table. Une fois le dîner fini, Ludo s'est endormi et Mélody est rentrée. Quant à Leenah, elle n'avait pas oublié l'histoire en cours et je dus la finir.
Lorsque nous vivions avec ses parents, Térence et elle, elle aimait déjà que je lui lise des histoires. Quant à moi, j'adore ça : je n'ai pas su être une bonne grande soeur pour les miennes mais j'ai toujours aimé leur lire leurs histoires. Et puis, m'occuper parfois des nièces de Carla me permet de combler un peu mes manques, que ce soit par rapport à ma famille ou à mes envies d'enfant. Néanmoins, je sais qui je suis pour elles et je reste à ma place.
Sinon, petit truc qui m'amuse toujours avec Leenah, c'est qu'elle confond toujours nos noms à Carla et moi. Je pense que c'est normal : nous sommes toujours ensemble, nos prénoms finissent tous deux en ''i'' et ne comportent que deux syllabes. Carla, au contraire, est toujours contrariée car elle connaît la petite depuis sa naissance et elle ne comprend pas qu'elle puisse se tromper. Moi, ça me fait assez plaisir, surtout quand elle m'appelle 'tata'. Oui, ça n'a l'air de rien, c'est sans doute tout bête mais ça me donne l'impression d'appartenir à une famille unie et puis, ce n'est pas mon frère ou mes soeurs qui feront de moi une tante lol !
Vendredi : sortie avec Jérôme, Thane et Loulou. Jérôme était tombé sur un groupe sympa sur le net et ce jour-là, ils avaient un concert dans un bar en ville, et ne voulant pas y aller seul, il nous avait invitées. Une fois là-bas, j'étais loin de me sentir à ma place : tous des rockers, des chevelus lol ! Trop grande, trop maladroite, je ne savais pas où me mettre. Mais bon, dans l'ensemble, la soirée s'est bien passée même si la musique n'était pas trop à mon goût. Les concerts avaient lieu au sous-sol, dans une petite salle obscure, basse de plafond. Prises dans la foule, je pouvais enlacer Carla comme je voulais ou même la prendre par la main :-) Même si je me plains de la rareté de ces étreintes, que c'est bon lorsque ma Douce me laisse enfin faire ! Dans l'ensemble, personne ne faisait attention à nous. Ce n'est qu'au début de la soirée qu'une pétasse nous regardait avec insistance, nous montrant ensuite à ses copines. Heureusement, elle finit par partir et tout se passa bien. N'empêche, si je n'étais pas timide, qu'est-ce que j'aimerais pousser un coup de gueule lorsque quelqu'un se permet de nous dévisager ainsi ! Enfin, si on prenait la peine avec chaque imbécile, on n'aurait pas fini !... Malgré tout, j'étais trop heureuse de serrer ma femme dans mes bras pour trop m'attarder. Quel bonheur de la sentir contre moi au milieu de tous ces gens, comme un couple normal !...
Samedi : soirée avec Kim et Loulou, son coloc' et cousin de Carla. J'avais décidé de faire des crêpes et histoire de tenir les promesses faites depuis un moment, je décidai d'inviter du monde. Plusieurs refus. Seuls Kim et Loulou, les seuls célibataires en fait, répondirent présent. Au début, j'étais très mal à l'aise : cela faisait un mois que je n'avais plus eu de nouvelles de Kim et avec Loulou, même si je l'apprécie, la communication n'est pas notre fort. Quelques verres et j'étais déjà toute joyeuse ! Quant à Carla, j'avais l'impression que quelque chose n'allait pas, elle semblait contrariée. A la maison, rien de spécial ne se passa. Ce n'est qu'à la shisha que je pus parler un peu avec Kim pendant que Carla et Loulou s'endormaient sur les banquettes. Un mois jour pour jour que nous ne nous étions pas vus donc, et si je ne l'avais pas invité, il comptait ne plus nous voir avant janvier. Notre dernière rencontre avait trop dérapé : pour que je cesse de lui rendre un billet, il l'avait glissé sous la bretelle de mon débardeur, ce qui, bien entendu, déplut fortement à ma Chérie lorsqu'elle l'apprit. Kim faillit ce soir-là se prendre un portable à la figure... Lorsque je lui posai des questions sur son absence, sur le fait qu'il ne me donne plus aucun signe de vie (alors qu'il envoyait encore des textos et mails à Carla pour avoir de ses nouvelles), aucune réponse. Il me disait juste craindre les foudres de Carla ou les miennes. Enfin voilà, la situation ne change pas de ce côté-là et je commence vraiment à en avoir marre ! En plus de ça, à tort ou à raison, je m'inquiète un peu pour lui...
Et hier soir, ce fut encore un dîner avec Coco et Manu.
Depuis quelques semaines, je crois que je commence à aller mieux. Tous les jours, je fais l'effort de me lever, prendre un vrai petit-déjeuner et je sors de chez moi ! Toute seule ! Je fais les boutiques, quelques courses, et puis, il y a toujours l'OPC. J'ai d'ailleurs eu un entretien mardi dernier et on me pousse à présent à chercher un stage et un emploi.
Cette nuit, je repensais à tout ça et j'ai une trouille terrible ! Je dois chercher un stage mais comme écrire ma lettre de motivation ? Est-ce que je serai prise à Grenoble ? Est-ce que j'aurai droit à une bourse et un logement CROUS ? Et sinon, faudra-t-il que je travaille ? Et les concours, si je les rate ? Qu'est-ce que je ferai si mes projets échouent ? Tout est si incertain... Et puis, aurai-je le courage et la motivation d'aller jusqu'au bout ? Et puis, ma Douce approche de la trentaine, elle en est à un âge où la plupart trouve un peu de stabilité, pense à fonder une famille. Mais avec moi, c'est encore bien loin... Elle a du passer une heure en pleine nuit à me rassurer sur tout ça, la pauvre. Pour les inscriptions, j'aurai 23 ans, 5 ans de plus que la plupart des autres, et si je suis prise, je serai 'la vieille' de la promo ! Et puis, je ne crois pas que mon âge plaide en ma faveur, sans parler de mes bulletins de lycée : ça aurait tendance à montrer mon manque de stabilité, de motivation, etc.
Enfin, j'ai malgré tout une femme formidable qui me soutient quoi qu'il arrive, alors POSITIVONS !
Une journée qui s'annonce mal
Posté le 27.10.2007 par shenight
Samedi, pas encore 14h, Carla est déjà partie. Je l'ai vue juste 10 min avant qu'elle ne me quitte pour aller à sa répétition. Je pensais avoir une petite demi-heure mais non, elle voulait manger chez ses parents. Le temps de me mettre à pleurer, encore trop mal réveillée, et elle avait déjà franchi le seuil. Je voulais rester à la maison pour ranger mais vues les circonstances, je n'ai envie de rien, juste d'elle... En plus, le temps est au gris, ce qui ne m'aide pas trop à retrouver le sourire. Je me demande vraiment ce que va donner cette journée ; rien de bon, je crois.
Déjà, nous ne nous étions guère vues hier : journée de travail pour elle, sieste dès qu'elle arrive à la maison et après, anniversaire de sa mère. Comme toujours, pas moyen de trop l'approcher devant ses parents, juste un dernier baiser volé sur le pas de la porte. Et quand la soirée s'acheva, c'est : « T'as compris que ma mère veut qu'on aille au casino ? » Bah oui et je ne peux pas refuser... Je dus donc abandonner ma Douce au démon du jeu (j'exagère, elle joue assez raisonnablement, contrairement à sa mère qui se laisse un peu aller !) sans pouvoir lui dire au revoir. Lorsqu'elle rentra enfin, j'étais au lit, l'attendant encore malgré ma migraine. Lorsqu'elle jeta ses billets dans le lit, trop fatiguée, je me mis à pleurer !... Ça me faisait penser à cette scène qu'on voit dans les films où un c... jette son argent à une prostituée. Ouais, je sais, c'est très con, mais quand je suis vraiment crevée, je pleure pour un rien, c'en est affligeant ! Nous parlâmes un peu puis elle sombra tandis que je restais encore éveillée malgré moi. Je me sentais tellement seule alors...
Je ne sais pas à quelle heure elle rentrera, je sais juste que nous allons peut-être sortir avec Purdey, soeur de la belle-soeur de Carla et choriste du groupe, et avec un ''ami'' à elle. Mais attention, ça ne se fera que si ce fameux ami vient ! D'après ce que m'a dit Carla hier soir, nous devrions servir d'excuse pour sortir, histoire que Purdey puisse passer du temps en toute innocence avec son ami. Et puis, s'il n'est pas là, ce sera annulé parce que la pauvre s'ennuierait avec juste nous deux ! Ça fait toujours plaisir !... Surtout que Purdey et Carla s'apprécient et aiment bien sortir ensemble. Je me souviens d'une cuite qu'elles se sont prise ensemble il y a un an passé dans les bars de Chamonix : elle ne s'était pas le moins du monde ennuyées, malgré que j'aie été là... De plus, avant que Carla et moi soyons vraiment ensemble, les deux comparses se retrouvaient régulièrement en ville.
Enfin bref, ça me saoule et puis, vous l'aurez compris, je jalouse assez facilement la jolie Purdey. Sans parler des liens qu'elle peut avoir avec ma Chérie, elle a tout pour elle et ça me gonfle : elle a mon âge, elle réussit ses études, elle a des amis, une famille qui prend soin d'elle, du succès et elle est entrée dans le groupe. En clair, elle est ce que j'aurais voulu être.
Ce qui me gonfle aussi énormément, c'est qu'elle se dise lesbienne quand un mec la colle trop. La dernière fois, elle était sortie avec ma Douce après la répétition. Un mec la drague, elle en a marre et sort que MA femme est la sienne. Je sais, c'est rien du tout. Mais voilà, que répond-t-on quand votre femme vous demande comment vous réagiriez si Purdey l'embrassait ? Il faut savoir qu'au tout début de notre relation, lors d'un soirée trop arrosée, j'ai embrassé la meilleure amie de ma soeur dans un moment d'euphorie... Carla ne manque d'ailleurs pas une occasion de remettre ça sur le tapis. Ce qui m'a fait du mal avec cette question, c'est que pour moi, jamais elle n'aurait fait ça. Le soir où un mec en boîte nous a demandé de lui prouver que nous étions ensemble en nous embrassant, elle a refusé tout net. Avec Purdey, cela devient possible... Pour se défense, elle dit qu'à l'époque, elle a refusé parce qu'elle ne savait pas si j'accepterais. FAUX : je suis toujours d'accord pour l'embrasser, peu importe où et en présence de qui. Quand de jeunes racailles nous avaient emmerdées à la fête des lumières dans la gare, juste parce que nous nous tenions par le bras, je n'avais pas hésité à l'embrasser à pleine bouche ! (Pour entendre dire ensuite qu'il fallait nous 'planter'.) GRRRRRRRRRR ! JOURNEE DE MERDE !!!!!
A part ça, mon projet d'orientation se précise. Après une partie de la nuit passée en recherches infructueuses, j'eus confirmation que rien ne s'offrait à moi dans le Rhône dans le domaine des métiers du livre. Il faudra donc que j'aille, comme je le pensais dès le départ, à l'IUT de Grenoble. Le hic, c'est que les inscriptions sont sur dossier et je ne suis pas sûre que mes anciens bulletins plaident en ma faveur, si on oublie de lire les bonnes appréciations de mes profs de lycée.
Si je suis acceptée, cela veut dire quitter Lyon, au moins la semaine, et vivre seule en cité U. Si je m'attarde sur ce sujet, je sais que ce sera très dur... Déjà ici, si Carla n'est pas là, je ne mange pas ou peu ou mal. Kim et Coco se sont rendu compte que mon chignon avait diminué. Eh oui ! Je perds mes cheveux... Je sais qu'il faut que je me nourrisse mais je n'en ai pas vraiment envie et puis, ça coûte tellement cher. Je sais bien que nous ne sommes pas dans le besoin mais je dois mettre des sous de côté pour la rentrée, pour mon permis, pour l'avenir tout simplement. Autant dire que sans Carla pour veiller sur moi, je ne donne pas cher de ma peau; Pourtant, il faudra bien que je trouve le courage de travailler, de me lever et de manger. Si je suis acceptée, je n'aurais plus droit à l'erreur. Ah oui ! Un autre problème, il faudra que je reprenne ma LV2, l'allemand ! AU SECOURS !
A part ça, je suis impatiente ! Maintenant que j'ai décidé vraiment de ce que je veux faire, je ne supporte pas de stagner encore en attendant le mois de mars, pour le début des inscriptions et les portes ouvertes. Je veux que les choses bougent, je veux avancer. Mais il faut encore attendre ! Au mois de janvier, il faudra commencer les demandes de bourses et logement, mais il faudra encore attendre juin voire même juillet pour être fixée... Que tout cela me semble loin !
Bon, écrire m'a fait du bien, comme toujours. Je vais donc pouvoir m'occuper du ménage... Voilà, c'est donc tout pour le moment !
Déjà, nous ne nous étions guère vues hier : journée de travail pour elle, sieste dès qu'elle arrive à la maison et après, anniversaire de sa mère. Comme toujours, pas moyen de trop l'approcher devant ses parents, juste un dernier baiser volé sur le pas de la porte. Et quand la soirée s'acheva, c'est : « T'as compris que ma mère veut qu'on aille au casino ? » Bah oui et je ne peux pas refuser... Je dus donc abandonner ma Douce au démon du jeu (j'exagère, elle joue assez raisonnablement, contrairement à sa mère qui se laisse un peu aller !) sans pouvoir lui dire au revoir. Lorsqu'elle rentra enfin, j'étais au lit, l'attendant encore malgré ma migraine. Lorsqu'elle jeta ses billets dans le lit, trop fatiguée, je me mis à pleurer !... Ça me faisait penser à cette scène qu'on voit dans les films où un c... jette son argent à une prostituée. Ouais, je sais, c'est très con, mais quand je suis vraiment crevée, je pleure pour un rien, c'en est affligeant ! Nous parlâmes un peu puis elle sombra tandis que je restais encore éveillée malgré moi. Je me sentais tellement seule alors...
Je ne sais pas à quelle heure elle rentrera, je sais juste que nous allons peut-être sortir avec Purdey, soeur de la belle-soeur de Carla et choriste du groupe, et avec un ''ami'' à elle. Mais attention, ça ne se fera que si ce fameux ami vient ! D'après ce que m'a dit Carla hier soir, nous devrions servir d'excuse pour sortir, histoire que Purdey puisse passer du temps en toute innocence avec son ami. Et puis, s'il n'est pas là, ce sera annulé parce que la pauvre s'ennuierait avec juste nous deux ! Ça fait toujours plaisir !... Surtout que Purdey et Carla s'apprécient et aiment bien sortir ensemble. Je me souviens d'une cuite qu'elles se sont prise ensemble il y a un an passé dans les bars de Chamonix : elle ne s'était pas le moins du monde ennuyées, malgré que j'aie été là... De plus, avant que Carla et moi soyons vraiment ensemble, les deux comparses se retrouvaient régulièrement en ville.
Enfin bref, ça me saoule et puis, vous l'aurez compris, je jalouse assez facilement la jolie Purdey. Sans parler des liens qu'elle peut avoir avec ma Chérie, elle a tout pour elle et ça me gonfle : elle a mon âge, elle réussit ses études, elle a des amis, une famille qui prend soin d'elle, du succès et elle est entrée dans le groupe. En clair, elle est ce que j'aurais voulu être.
Ce qui me gonfle aussi énormément, c'est qu'elle se dise lesbienne quand un mec la colle trop. La dernière fois, elle était sortie avec ma Douce après la répétition. Un mec la drague, elle en a marre et sort que MA femme est la sienne. Je sais, c'est rien du tout. Mais voilà, que répond-t-on quand votre femme vous demande comment vous réagiriez si Purdey l'embrassait ? Il faut savoir qu'au tout début de notre relation, lors d'un soirée trop arrosée, j'ai embrassé la meilleure amie de ma soeur dans un moment d'euphorie... Carla ne manque d'ailleurs pas une occasion de remettre ça sur le tapis. Ce qui m'a fait du mal avec cette question, c'est que pour moi, jamais elle n'aurait fait ça. Le soir où un mec en boîte nous a demandé de lui prouver que nous étions ensemble en nous embrassant, elle a refusé tout net. Avec Purdey, cela devient possible... Pour se défense, elle dit qu'à l'époque, elle a refusé parce qu'elle ne savait pas si j'accepterais. FAUX : je suis toujours d'accord pour l'embrasser, peu importe où et en présence de qui. Quand de jeunes racailles nous avaient emmerdées à la fête des lumières dans la gare, juste parce que nous nous tenions par le bras, je n'avais pas hésité à l'embrasser à pleine bouche ! (Pour entendre dire ensuite qu'il fallait nous 'planter'.) GRRRRRRRRRR ! JOURNEE DE MERDE !!!!!
A part ça, mon projet d'orientation se précise. Après une partie de la nuit passée en recherches infructueuses, j'eus confirmation que rien ne s'offrait à moi dans le Rhône dans le domaine des métiers du livre. Il faudra donc que j'aille, comme je le pensais dès le départ, à l'IUT de Grenoble. Le hic, c'est que les inscriptions sont sur dossier et je ne suis pas sûre que mes anciens bulletins plaident en ma faveur, si on oublie de lire les bonnes appréciations de mes profs de lycée.
Si je suis acceptée, cela veut dire quitter Lyon, au moins la semaine, et vivre seule en cité U. Si je m'attarde sur ce sujet, je sais que ce sera très dur... Déjà ici, si Carla n'est pas là, je ne mange pas ou peu ou mal. Kim et Coco se sont rendu compte que mon chignon avait diminué. Eh oui ! Je perds mes cheveux... Je sais qu'il faut que je me nourrisse mais je n'en ai pas vraiment envie et puis, ça coûte tellement cher. Je sais bien que nous ne sommes pas dans le besoin mais je dois mettre des sous de côté pour la rentrée, pour mon permis, pour l'avenir tout simplement. Autant dire que sans Carla pour veiller sur moi, je ne donne pas cher de ma peau; Pourtant, il faudra bien que je trouve le courage de travailler, de me lever et de manger. Si je suis acceptée, je n'aurais plus droit à l'erreur. Ah oui ! Un autre problème, il faudra que je reprenne ma LV2, l'allemand ! AU SECOURS !
A part ça, je suis impatiente ! Maintenant que j'ai décidé vraiment de ce que je veux faire, je ne supporte pas de stagner encore en attendant le mois de mars, pour le début des inscriptions et les portes ouvertes. Je veux que les choses bougent, je veux avancer. Mais il faut encore attendre ! Au mois de janvier, il faudra commencer les demandes de bourses et logement, mais il faudra encore attendre juin voire même juillet pour être fixée... Que tout cela me semble loin !
Bon, écrire m'a fait du bien, comme toujours. Je vais donc pouvoir m'occuper du ménage... Voilà, c'est donc tout pour le moment !
Insomnie et trisomie
Posté le 22.10.2007 par shenight
Il est 3h45 du matin, je viens de rallumer le PC. Carla dort aussi paisiblement que possible. Je suis fatiguée, j'ai envie de dormir, mes paupières sont lourdes (non, je ne cherche pas à m'hypnotiser !) mais voilà, je lutte encore plus ou moins malgré moi contre le sommeil. Comme tous les soirs ou plutôt, comme toutes les nuits, j'ai envie et besoin de m'activer, or, je ne le peux pas. Même si elle a fini par se résoudre à porter des boules Quies, je dois respecter le sommeil de ma Douce et éviter tant que possible de la déranger. Rien à la TV, pas le courage de lire, impossible de faire le ménage, il ne me restait alors plus que l'ordinateur.
Il y a un an, lorsque nous vivions chez Thane, ma belle-soeur, nous logions Carla et moi dans ce qui était auparavant le bureau. La pièce et nos moyens étant réduits, nous n'avions qu'un lit et quelques petites étagères, point de PC, de TV et encore moins de livres : mes chers bouquins étaient restés en Bretagne et je ne pouvais plus m'en offrir à cette époque. Aussi, le soir venu, lorsque Carla se couchait, je n'avais pas d'autres choix que de l'imiter, quitte à passer une heure dans le noir à ressasser diverses pensées. A présent, j'ai tout ce qu'il faut sous la main pour passer ma soirée et je n'ai pas envie de m'en défaire. Je sais pourtant que c'est en grande partie parce que j'ai la télévision que je me couche d'autant plus tard mais voilà, mon cerveau a grand besoin d'être sollicité et c'est cette sollicitation que lui apportent tous ces reportages que je regarde de nuit. J'ai peur de ne pas être claire, voire même de contredire mes posts précédents...
Je ne sais pas, je n'aime pas la nuit telle que la vivent la plupart des gens, je n'aime pas la nuit qui nous force à nous mettre en veille, je n'aime pas cette obligation que l'on a de dormir lorsqu'il fait noir ! A défaut de pouvoir me rebeller contre ce fait, ce sont mes neurones qui le font jusqu'à pas d'heure, revenant sur tous les faits marquants, présents, passés ou futurs, ou sur les pires futilités. Mon corps a beau réclamer sa dose de repos, mon cerveau ne veut l'écouter et me tient éveillée, même une fois la lumière éteinte... Quant à moi, je ne sais qui écouter de mon corps ou de son habitant. J'ai bien envie à présent de me blottir contre ma femme et rejoindre les bras de Morphée avec elle mais je supporte de moins en moins ce moment de veille forcée à trop penser...
Alors je veille, encore et toujours, me demandant ce que je ferai demain. Je ne pourrai pas me lever assez tôt pour tout faire et pourtant, il faudra que je fasse le ménage de fond en combles, que je prépare mon exposé pour l'OPC et que j'aille à mon cours de danse. Entre-temps, Carla sera rentrée et même si comme à son habitude, elle fera une sieste, il faudra que je reste près d'elle. Sinon, il faudrait que je trouve le temps d'appeler Mushu qui apparemment souhaite vivement que je le fasse, et que je réponde à mes mails ! Le tout entre 14 et 20h ! Ça n'a l'air de rien mais comme le dit Carla, j'ai 2 de tension et j'ai tendance à ne jamais me presser, sauf au travail.
Allez, petit changement de sujet. Samedi, il y avait concert du groupe Hôme, le groupe de ma Chérie, et à cette occasion, j'ai pu revoir Coco. Alors que j'accompagnais Carla aux toilettes, nous sommes tombées sur Coco donc, et leur mère qui était en train de l'habiller. C'est alors qu'elle nous dit qu'en fait, ça n'allait pas très bien dernièrement : elle venait de faire des examens et avait appris qu'elle avait une chance sur quinze pour que son bébé soit trisomique, la 'norme' étant à une chance sur 250 !... Elle attend à présent les résultats définitifs quant à l'état de son enfant mais ils n'arriveront que dans trois semaines...
J'avoue que, malheureusement, je ne suis guère étonnée par cette nouvelle. Coco est une jeune femme très maigre, de constitution que j'aurais tendance à qualifier de faible, et si elle avait tenté la maternité il y a une cinquantaine d'année peut-être, aurait été déclarée stérile. J'espère bien sûr que son bébé sera 'normal', cela va de soi, et même si j'ai déjà fait part de ma jalousie à son encontre, je lui souhaite vivement que tout se passe bien. Coco est très sensible et somatise extrêmement facilement ; pour preuve, la venue de Carla à Rennes l'an passé : elle était partie sur un coup de tête, sans prévenir qui que ce soit, suite à sa rupture avec Kim, et ne répondait plus au téléphone. Coco s'est fait un sang d'encre et a vite été couverte de boutons... Elle en a d'ailleurs beaucoup voulu à Carla pendant les mois qui suivirent... A présent, je m'inquiète beaucoup pour elle, tandis que ma douce se préoccupe de Manu, son beau-frère. J'imagine qu'en tant que mère, après toutes les difficultés qu'elle a eues à être enceinte (lapsus révélateur ? J'avais écrit 'en sainte'...) ce puisse être ressenti comme un échec. Pour ce qui est du père, c'est vrai que j'ai tendance à totalement occulter ce qu'il peut éprouver. N'ayant connu que de mauvais pères, j'ai du mal à appréhender... Carla pense que pour lui, qui est si cultivé et ne manque jamais de le faire savoir (!!!), il serait difficile d'avoir un enfant trisomique. Il semblerait que ce soit une sorte de frustration de ne pas pouvoir partager son savoir avec son enfant, enfin, je crois que c'est ce qu'elle a tenté de me faire comprendre.
Quoiqu'il en soit, croisez les doigts avec moi pour que Coco et Manu soient enfin d'heureux parents, ils le méritent bien !!!
Bon, mine de rien, cela fait ¾ d'heure que je tape au clavier. Il serait temps que je rejoigne mon lit et ma femme !... Allez, bonne nuitée !
Il y a un an, lorsque nous vivions chez Thane, ma belle-soeur, nous logions Carla et moi dans ce qui était auparavant le bureau. La pièce et nos moyens étant réduits, nous n'avions qu'un lit et quelques petites étagères, point de PC, de TV et encore moins de livres : mes chers bouquins étaient restés en Bretagne et je ne pouvais plus m'en offrir à cette époque. Aussi, le soir venu, lorsque Carla se couchait, je n'avais pas d'autres choix que de l'imiter, quitte à passer une heure dans le noir à ressasser diverses pensées. A présent, j'ai tout ce qu'il faut sous la main pour passer ma soirée et je n'ai pas envie de m'en défaire. Je sais pourtant que c'est en grande partie parce que j'ai la télévision que je me couche d'autant plus tard mais voilà, mon cerveau a grand besoin d'être sollicité et c'est cette sollicitation que lui apportent tous ces reportages que je regarde de nuit. J'ai peur de ne pas être claire, voire même de contredire mes posts précédents...
Je ne sais pas, je n'aime pas la nuit telle que la vivent la plupart des gens, je n'aime pas la nuit qui nous force à nous mettre en veille, je n'aime pas cette obligation que l'on a de dormir lorsqu'il fait noir ! A défaut de pouvoir me rebeller contre ce fait, ce sont mes neurones qui le font jusqu'à pas d'heure, revenant sur tous les faits marquants, présents, passés ou futurs, ou sur les pires futilités. Mon corps a beau réclamer sa dose de repos, mon cerveau ne veut l'écouter et me tient éveillée, même une fois la lumière éteinte... Quant à moi, je ne sais qui écouter de mon corps ou de son habitant. J'ai bien envie à présent de me blottir contre ma femme et rejoindre les bras de Morphée avec elle mais je supporte de moins en moins ce moment de veille forcée à trop penser...
Alors je veille, encore et toujours, me demandant ce que je ferai demain. Je ne pourrai pas me lever assez tôt pour tout faire et pourtant, il faudra que je fasse le ménage de fond en combles, que je prépare mon exposé pour l'OPC et que j'aille à mon cours de danse. Entre-temps, Carla sera rentrée et même si comme à son habitude, elle fera une sieste, il faudra que je reste près d'elle. Sinon, il faudrait que je trouve le temps d'appeler Mushu qui apparemment souhaite vivement que je le fasse, et que je réponde à mes mails ! Le tout entre 14 et 20h ! Ça n'a l'air de rien mais comme le dit Carla, j'ai 2 de tension et j'ai tendance à ne jamais me presser, sauf au travail.
Allez, petit changement de sujet. Samedi, il y avait concert du groupe Hôme, le groupe de ma Chérie, et à cette occasion, j'ai pu revoir Coco. Alors que j'accompagnais Carla aux toilettes, nous sommes tombées sur Coco donc, et leur mère qui était en train de l'habiller. C'est alors qu'elle nous dit qu'en fait, ça n'allait pas très bien dernièrement : elle venait de faire des examens et avait appris qu'elle avait une chance sur quinze pour que son bébé soit trisomique, la 'norme' étant à une chance sur 250 !... Elle attend à présent les résultats définitifs quant à l'état de son enfant mais ils n'arriveront que dans trois semaines...
J'avoue que, malheureusement, je ne suis guère étonnée par cette nouvelle. Coco est une jeune femme très maigre, de constitution que j'aurais tendance à qualifier de faible, et si elle avait tenté la maternité il y a une cinquantaine d'année peut-être, aurait été déclarée stérile. J'espère bien sûr que son bébé sera 'normal', cela va de soi, et même si j'ai déjà fait part de ma jalousie à son encontre, je lui souhaite vivement que tout se passe bien. Coco est très sensible et somatise extrêmement facilement ; pour preuve, la venue de Carla à Rennes l'an passé : elle était partie sur un coup de tête, sans prévenir qui que ce soit, suite à sa rupture avec Kim, et ne répondait plus au téléphone. Coco s'est fait un sang d'encre et a vite été couverte de boutons... Elle en a d'ailleurs beaucoup voulu à Carla pendant les mois qui suivirent... A présent, je m'inquiète beaucoup pour elle, tandis que ma douce se préoccupe de Manu, son beau-frère. J'imagine qu'en tant que mère, après toutes les difficultés qu'elle a eues à être enceinte (lapsus révélateur ? J'avais écrit 'en sainte'...) ce puisse être ressenti comme un échec. Pour ce qui est du père, c'est vrai que j'ai tendance à totalement occulter ce qu'il peut éprouver. N'ayant connu que de mauvais pères, j'ai du mal à appréhender... Carla pense que pour lui, qui est si cultivé et ne manque jamais de le faire savoir (!!!), il serait difficile d'avoir un enfant trisomique. Il semblerait que ce soit une sorte de frustration de ne pas pouvoir partager son savoir avec son enfant, enfin, je crois que c'est ce qu'elle a tenté de me faire comprendre.
Quoiqu'il en soit, croisez les doigts avec moi pour que Coco et Manu soient enfin d'heureux parents, ils le méritent bien !!!
Bon, mine de rien, cela fait ¾ d'heure que je tape au clavier. Il serait temps que je rejoigne mon lit et ma femme !... Allez, bonne nuitée !
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