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shenight
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22 ans, 1ère relation lesbienne, paumée et dévorée d'interrogations sur ce qui m'attend, etc...
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Blog Journal intime
Date de création :
15.05.2007
Dernière mise à jour :
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Larmes nocturnes
Larmes nocturnes
Posté le 14.09.2007 par shenight
Hier soir, comme toujours, j'avais du mal à m'endormir. J'avais éteint la TV et comme je venais de m'acheter des livres à la Fnac, j'en entamais un : ''Couples gays, dix hitoires de familles homosexuelles''. Je n'ai pas d'amis et encore moins d'amis gays, et je suis avide de savoir sur le sujet. J'ai besoin de voir, savoir, comment ça se passe pour les autres. Je ne peux poser de questions à personnes alors je me tourne vers mes amis de toujours : les livres. Ainsi, dès que j'en trouve traitant de l'homosexualité, de l'homoparentalité, je me jette dessus et les dévore. Tiens, petit coup de gueule !!! A la Fnac, il est rare de tomber sur ce genre de livres car on n'y vend que les livres récents , qui sortent tout juste, en nombre très limité, et où sont-ils rangés ? Au rayon société, sociologie ! Eh oui ! À la Fnac, les gays sont un cas sociologique ou un phénomène de société ! Allez chez Décitres ou en librairie Privat, ces mêmes livres sont classés avec ceux concernant la sexualité et la famille, ce qui me semble plus normal !
Je disais donc qu'hier soir, j'entamais tout juste mon dernier bouquin et comme le sommeil ne venait pas alourdir mes paupières, je lus les deux premières histoires. La première concernait un couple gay, parlait de leur rencontre et de leur vie à deux. Ces deux hommes avaient 24 et 49 ans, ce qui, comme on peut facilement le comprendre pose la question de la mort ou plutôt de la perte (toujours prématurée) de l'être aimé. La deuxième histoire racontait les débuts d'un couple lesbien dans les années 43/44. Ces deux femmes ont à présent 78 et 79 ans, et là encore, l'idée de mort, de perte de l'autre était très présente. Ces deux témoignages étaient si touchant ! Et lorsque ces deux femmes évoquèrent leur première Gay Pride en 2000, la première fois qu'elles se sont tenu la main en public, les vanes se sont ouvertes !... Tout était si touchant, si beau que j'en arrivai à me demander si j'étais vraiment amoureuse de Carla. Je ne ressens pas les choses comme ces gens si aimants alors est-ce de l'amour que je ressens ? Ma mère aurait-elle raison en disant que je ne suis pas amoureuse ? J'avoue que je me pose régulièrement la question... Et c'est le genre de chose qui fait mal quand on y pense. Je sais que d'une façon ou d'une autre, je l'aime et jamais je ne voudrais la perdre mais est-ce ça l'amour ? Peut-être est-ce juste de vivre ensemble, repliées sur nous-même, surtout en ce moment où je suis toujours au bord de la déprime, sans que je ne voie qui que ce soit d'autre, qui me travaille et émousse un peu la passion... Je ne sais... Et puis, l'idée de mort me trottait aussi en tête. C'est peut-être idiot, je n'ai que 22 ans, j'ai encore la vie devant moi mais j'ai peur de mourir un jour d'un cancer, peur aussi de la solitude et du manque si je venais à perdre ma femme. Je me sens si seule lorsqu'elle ne fait que dormir, alors qu'est-ce que ce serait si ?... Concernant ma propre mort, ma mère est bénévole aux soins paliatifs et les cancers sont si fréquents. Sinon, mon grand-père paternel est mort d'un cancer du colon et mon grand-père maternel a failli mourir d'un cancer au niveau des cordes vocales. Quant à moi, avec ma peau, mes yeux et mes cheveux clairs, j'ai un 'physique' à risque, sans parler des brûlures de mon enfance. Et puis, cette parano que les médias et le corps médical font régner !... Allez chez le gynéco tous les ans pour prévenir ou déceler un cancer du sein, de l'utérus ! Ne fréquentez pas les lieux enfumés sinon cancer du poumon ! Ne vous exposez pas au soleil sinon cancer de la peau ! On meurt à présent sans aucune maladie, même avec la plus parfaite hygiène de vie : quand j'étais adolescente, un ami de ma mère est mort d'un cancer du poumon qui s'est généralisé. Il avait bien 70 ans, sportif, jamais fumé de sa vie, mangeant bio et très équilibré ! Comment est-ce que ça a pu arriver ? Son agonie fut longue et douloureuse... Mourir n'est pas un problème pour moi, c'est la façon de quitter ce monde qui m'effraie. Je ne veux pas me voir partir en miettes, je ne veux pas souffrir, je ne veux pas perdre le contrôle de mon corps ou de mon esprit. C'est donc sur ces réflexions tristes au possible que je me suis mise à pleurer à gros sanglots sans pouvoir m'arrêter. Carla s'était réveillée et tentait de me consoler. Mais je ne voulais pas de mots, aucun ne peut me rassurer, j'avais juste besoin qu'elle me serre dans ses bras, la tête sur sa poitrine... A force de me voir pleurer, elle désespérait de ne pouvoir me calmer et c'est elle qui finit en larmes dans mes bras. J'ai beau lui dire que c'est dans ma nature, que je suis quelqu'un de tourmenté, de torturé comme dit ma mère, elle ne veut rien entendre et prend ma tristesse comme un reproche, la preuve qu'elle ne peut rien de bon pour moi. Elle sait que j'ai fait des progrès depuis que nous sommes ensemble, mais comme elle m'a peu connue auparavant, elle ne sait pas à quel point j'ai changé.
C'est ainsi que ce matin, je me levai les yeux cernés et les paupières encore lourdes des pleurs de la nuit. Parfait pour aller à l'ANPE ! Petite bêtise : j'étais si fatiguée que je n'ai pas fermée la porte à clé en sortant...
Je disais donc qu'hier soir, j'entamais tout juste mon dernier bouquin et comme le sommeil ne venait pas alourdir mes paupières, je lus les deux premières histoires. La première concernait un couple gay, parlait de leur rencontre et de leur vie à deux. Ces deux hommes avaient 24 et 49 ans, ce qui, comme on peut facilement le comprendre pose la question de la mort ou plutôt de la perte (toujours prématurée) de l'être aimé. La deuxième histoire racontait les débuts d'un couple lesbien dans les années 43/44. Ces deux femmes ont à présent 78 et 79 ans, et là encore, l'idée de mort, de perte de l'autre était très présente. Ces deux témoignages étaient si touchant ! Et lorsque ces deux femmes évoquèrent leur première Gay Pride en 2000, la première fois qu'elles se sont tenu la main en public, les vanes se sont ouvertes !... Tout était si touchant, si beau que j'en arrivai à me demander si j'étais vraiment amoureuse de Carla. Je ne ressens pas les choses comme ces gens si aimants alors est-ce de l'amour que je ressens ? Ma mère aurait-elle raison en disant que je ne suis pas amoureuse ? J'avoue que je me pose régulièrement la question... Et c'est le genre de chose qui fait mal quand on y pense. Je sais que d'une façon ou d'une autre, je l'aime et jamais je ne voudrais la perdre mais est-ce ça l'amour ? Peut-être est-ce juste de vivre ensemble, repliées sur nous-même, surtout en ce moment où je suis toujours au bord de la déprime, sans que je ne voie qui que ce soit d'autre, qui me travaille et émousse un peu la passion... Je ne sais... Et puis, l'idée de mort me trottait aussi en tête. C'est peut-être idiot, je n'ai que 22 ans, j'ai encore la vie devant moi mais j'ai peur de mourir un jour d'un cancer, peur aussi de la solitude et du manque si je venais à perdre ma femme. Je me sens si seule lorsqu'elle ne fait que dormir, alors qu'est-ce que ce serait si ?... Concernant ma propre mort, ma mère est bénévole aux soins paliatifs et les cancers sont si fréquents. Sinon, mon grand-père paternel est mort d'un cancer du colon et mon grand-père maternel a failli mourir d'un cancer au niveau des cordes vocales. Quant à moi, avec ma peau, mes yeux et mes cheveux clairs, j'ai un 'physique' à risque, sans parler des brûlures de mon enfance. Et puis, cette parano que les médias et le corps médical font régner !... Allez chez le gynéco tous les ans pour prévenir ou déceler un cancer du sein, de l'utérus ! Ne fréquentez pas les lieux enfumés sinon cancer du poumon ! Ne vous exposez pas au soleil sinon cancer de la peau ! On meurt à présent sans aucune maladie, même avec la plus parfaite hygiène de vie : quand j'étais adolescente, un ami de ma mère est mort d'un cancer du poumon qui s'est généralisé. Il avait bien 70 ans, sportif, jamais fumé de sa vie, mangeant bio et très équilibré ! Comment est-ce que ça a pu arriver ? Son agonie fut longue et douloureuse... Mourir n'est pas un problème pour moi, c'est la façon de quitter ce monde qui m'effraie. Je ne veux pas me voir partir en miettes, je ne veux pas souffrir, je ne veux pas perdre le contrôle de mon corps ou de mon esprit. C'est donc sur ces réflexions tristes au possible que je me suis mise à pleurer à gros sanglots sans pouvoir m'arrêter. Carla s'était réveillée et tentait de me consoler. Mais je ne voulais pas de mots, aucun ne peut me rassurer, j'avais juste besoin qu'elle me serre dans ses bras, la tête sur sa poitrine... A force de me voir pleurer, elle désespérait de ne pouvoir me calmer et c'est elle qui finit en larmes dans mes bras. J'ai beau lui dire que c'est dans ma nature, que je suis quelqu'un de tourmenté, de torturé comme dit ma mère, elle ne veut rien entendre et prend ma tristesse comme un reproche, la preuve qu'elle ne peut rien de bon pour moi. Elle sait que j'ai fait des progrès depuis que nous sommes ensemble, mais comme elle m'a peu connue auparavant, elle ne sait pas à quel point j'ai changé.
C'est ainsi que ce matin, je me levai les yeux cernés et les paupières encore lourdes des pleurs de la nuit. Parfait pour aller à l'ANPE ! Petite bêtise : j'étais si fatiguée que je n'ai pas fermée la porte à clé en sortant...
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:: Les commentaires des internautes
DégoutéééééPosté par Perf le 16.09.2007
Oui en effet je t'ai écrit un "roman" hier et il est pas parti!!!
Je ferais plus court cette fois.
Alors ce livre t'as bien chamboulé: il faut arriver à prendre ses distances avec ce que tu vois ou lis, ne prend pas le malheur des autres à ton compte, t'en as déjà bien assez! Je crois quand même que tes émotions doivent être décuplée du fait de ta situation d'inactivité et d'enfermement. Bouge et trouve du taf (quel conseil t'y avais pas pensé je suis sûr!).
Tu doutes de ton amour, alors ça tu es la seule à pouvoir répondre. Commence par te poser quelques questions simples: pourrai-je vivre sans elle? Est-ce que je ne pense qu'à elle toute la journée? Pourrai-je passer ma vie avec elle? Est-ce que je la désire plus que tout autre?
Voila ces petites questions ne font pas tout, et j'en oublie de nombreuses, mais ça aide.
Ah si: n'écoute pas ta mère, écoute-toi toi! T'as quand même besoin de personne pour penser et savoir ce que tu ressens.
Pour la mort, tu as sans doute peur de mourir de façon lente et douloureuse, ce que je comprend parfaitement (si je pouvais moi-même éviter...). Tu as un facteur risque important, mais ça ne veut pas dire que c'est obligatoire que tu aies un cancer! De plus, je pense qu'il faut prendre soin de son corps, ne pas fumer ou boire par exemple, éviter de manger trop gras ou sucré, faire du sport etc... Ca ne veut pas dire ne pas profiter de la vie, on peut picoler une soirée, ou faire un bon repas de famille, mais faut pas que ce soit trop souvent c'est tout. Il faut trouver le bon équilibre.
Aller pour terminer tu dis pas le nouveau job super terrible que t'as trouvé! Comment s'est passé ta leçon de danse?
Bon je te laisse.
A bientôt
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