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shenight
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22 ans, 1ère relation lesbienne, paumée et dévorée d'interrogations sur ce qui m'attend, etc...
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Blog Journal intime
Date de création :
15.05.2007
Dernière mise à jour :
10.06.2008
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Amour et doutes
Amour et doutes
Posté le 19.09.2007 par shenight
Depuis que ma mère, cette emmerdeuse, a émis des doutes concernant mon amour pour Carla, je ne sais plus où j'en suis. Là où il n'y avait que des certitudes, il n'y a à présent tant d'interrogations, et ma pauvre Chérie s'en rend compte. Elle ne me dit rien de ce qu'elle ressent par rapport à tout ça mais je sais que si je lui parle, elle va souffrir, probablement plus que de mon silence. Elle vient de partir aux portes ouvertes d'une association de percus brésiliennes. Avant de sortir, elle m'a demandé ce que j'allais faire, ce à quoi j'ai répondu que j'allais sans doute répondre au mail de Perf. Et là : « tu lui parleras de tes interrogations sur nous... » ! J'étais assise sur le lit, elle, debout face à moi. Son regard inquisiteur ne me lachait pas, j'étais au suplice... Je mourais d'envie de lui répondre mais j'ai peur des conséquences. Même si je me pose la question, je ne veux pas savoir, j'ai peur de découvrir que je ne l'aime plus, peur de la perdre. Je n'arrive pas à savoir ce qui est vrai et ce qui ne l'est pas, je suis si douée pour me mentir. Dès qu'on se prend un peu la tête, j'ai peur que cela signifie que c'est fini ; quand elle ne me manque pas, je me dis que peut-être je ne l'aime plus mais il y a aussi des moments où je ne me vois pas vivre sans elle, où elle me manque même quand elle dort. Ma mère me reprochait mes idéaux mais n'est-ce pas fou de croire en cet amour que je n'ai toujours vu que dans mes livres ? Je lui en veux tant, à ma mère, d'avoir ainsi jeté le trouble dans mon esprit et dans notre vie qui m'était pourtant si douce. Tout ce bazard ne serait-il pas du à mon ennui perpétuel ? En tout cas, il est une chose sur laquelle mum avait raison : quoi que je fasse, cela fera toujours souffrir Carla... Et je souffre de voir ce que je lui fait. Et si je l'aime vraiment, à quoi bon lui parler de ces bêtises qui me trottent en tête ? C'est le foutoir, je ne trouve aucune réponse et j'ai envie de fuir, fuir avec elle. Loin de ceux qui nous critiquent, loin de ma vie médiocre sans autre présent que ma femme et sans avenir... Elle mérite d'être heureuse, elle mérite ce qu'il y a de mieux et je suis sûre que ce n'est pas moi qu'il lui faut. Mais je ne veux pas la quitter !
Ce qui nous éloigne aussi en ce moment, c'est ma situation. Même si elle a connu la même chose par le passé, elle a oublié ou en tout cas, les rôles ont changé. A l'époque, c'est elle qui déprimait d'être inactive et au chômage, sans savoir ce qu'elle ferait de sa vie, et c'est Kim qui tentait de l'aider. Maintenant, c'est moi qui rame et elle qui déprime de ne pouvoir m'aider ou me tenir la tête hors de l'eau... Cette espèce d'incompréhension dont elle fait preuve me rend irritable à son égard car, alors que j'ai du mal, il faut que je la soutienne... C'est sans doute égoïste de ma part, je le sais... C'est pour ça que je veux toujours lui prouver mon amour : j'essaie de racheter toutes mes boulettes, mes sautes d'humeur, mes colères stupides...
Hier matin, après avoir écrit sur ce blog, je n'ai cessé de penser à elle, au point d'avoir follement envie... J'ai fini par me rendormir et vers 11h30, ce sont ses baisers qui me réveillaient doucement. Elle devait vite retourner au travail mais tant pis, je n'en pouvais plus ! Comme Perf l'a fait remarquer, ce que j'ai écrit est assez contradictoire et je le sais bien. Lorsque je commence à taper, je panique, j'ai peur, j'angoisse et l'écriture m'apaise, tout semble plus clair une fois mes pensées inscrites à l'écran. Peut-être n'est-ce qu'une illusion mais en même temps, je crois sincèrement qu'une partie de mon coeur reste bien à elle et bat toujours, quoiqu'il arrive, pour elle. A présent, j'ai hâte qu'elle rentre pour me jeter à son cou et lui faire encore l'amour...
Ce qui nous éloigne aussi en ce moment, c'est ma situation. Même si elle a connu la même chose par le passé, elle a oublié ou en tout cas, les rôles ont changé. A l'époque, c'est elle qui déprimait d'être inactive et au chômage, sans savoir ce qu'elle ferait de sa vie, et c'est Kim qui tentait de l'aider. Maintenant, c'est moi qui rame et elle qui déprime de ne pouvoir m'aider ou me tenir la tête hors de l'eau... Cette espèce d'incompréhension dont elle fait preuve me rend irritable à son égard car, alors que j'ai du mal, il faut que je la soutienne... C'est sans doute égoïste de ma part, je le sais... C'est pour ça que je veux toujours lui prouver mon amour : j'essaie de racheter toutes mes boulettes, mes sautes d'humeur, mes colères stupides...
Hier matin, après avoir écrit sur ce blog, je n'ai cessé de penser à elle, au point d'avoir follement envie... J'ai fini par me rendormir et vers 11h30, ce sont ses baisers qui me réveillaient doucement. Elle devait vite retourner au travail mais tant pis, je n'en pouvais plus ! Comme Perf l'a fait remarquer, ce que j'ai écrit est assez contradictoire et je le sais bien. Lorsque je commence à taper, je panique, j'ai peur, j'angoisse et l'écriture m'apaise, tout semble plus clair une fois mes pensées inscrites à l'écran. Peut-être n'est-ce qu'une illusion mais en même temps, je crois sincèrement qu'une partie de mon coeur reste bien à elle et bat toujours, quoiqu'il arrive, pour elle. A présent, j'ai hâte qu'elle rentre pour me jeter à son cou et lui faire encore l'amour...
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Mais comment tu fais pour trouver des titres correPosté par Perf le 19.09.2007
Salut
Wow je suis cité dans ton message!!! C'est la consécration: "merci pour cette récompense je ne m'y attendais vraiment pas, je tiens à remercier mes parents sans qui je ne serais pas là...". Stop, fini le délire!
Bon en même temps j'espère sincèrement ne pas avoir semé le trouble dans votre couple, si Carla en est gênée et si tu le souhaites, j'arrête immédiatement de t'écrire, mais je trouve ça dommage.
Je te l'ai déjà dit mais je le répète: ta mère t'a dit quelque chose, mais tu dois avant tout penser par toi-même. Elle n'est pas avec toi au quotidien, elle ne sait pas tout et a formulé un jugement beaucoup trop hâtif. Peu importe ce qu'elle t'a dit, tu dois l'oublier pour savoir ce que TOI tu ressens.
Après, si tu découvres que tu ne l'aimes plus, penses-tu que ça aurait marcher bien longtemps si tu ne t'étais pas posé la question? Non. Pire vous auriez été encore plus malheureuse. Si tu te rend compte que tu l'aime encore, alors ce que tu as vécu renforcera à jamais vos liens, car vous aurez surmonté ce qu'il y a de plus dur dans un couple. Cela dit, je ne crois pas que tu puisses le savoir comme ça, pose toi bien les questions, retourne les, réfléchis bien, ne sois pas trop empressée. Puis lorsque tu seras sûre de savoir, tiens toi fermement à ta décision.
Sache que moi aussi je crois à l'amour tel qu'il est idéalisé, je crois que c'est ce qui nous fait avancer, au moins le fait de savoir que peut être ça peut nous arriver. Je plains les gens qui n'ont plus aucun idéal en la matière, leur vie doit être triste.
En ce qui concerne Carla, ne crois pas qu'elle mérite mieux que toi, ou que tu ne lui corresponds pas, ça c'est à elle d'en juger, pas à toi. Si elle reste c'est que tu es bien la bonne, c'est qu'elle est heureuse avec toi, c'est que tu lui conviens. Par contre je crois que si tu l'aimes vraiment tu dois lui parler de tes problèmes qui sont en toi, car personnellement je ne supporterais pas de mentir par ommission à la personne que j'aime, et que donc je respecte plus que tout au monde, plus que moi-même! il faut le faire avec les formes, pas tout d'un coup, ne pas faire que ça quand tu es avec elle, mais il faut le faire. De plus de cette façon elle comprendra ce qui se passe et pourra t'aider mieux que moi.
je pense, et je l'ai déjà dit de nombreuses fois, que ton ennui perpétuel accentue tous tes problèmes: tu ne ressasses que ça toute la journée, tu ne rencontres personne ou presque, et on ne peut pas vivre comme ça trop longtemps. Mais je suis sûr que ça va aller mieux, tu vas bientôt trouver un super job, ou te lancer dans un truc fou et passionnant, et ta vie ne sera (bien qu'elle ne le soit déjà pas) médiocre. Tu ne vois pas tout ce qu'il y a de bon, de généreux, d'exceptionnel en toi. Ne te dévalorises pas tu vaux bien mieux que ce que tu ne dis et ta vie n'est pas médiocre: prend la en main, l'avenir t'attend (je te conseille d'ailleur une petite chanson de Coluche: "sois feignant sois fénéant, tu vivras longtemps...." à prendre au 2nd degré évidemment).
Voila je te laisse sur ces notes positives et très sincères.
A bientôt
sorry
Posté par Perf le 19.09.2007
Désolé pour les fautes je me suis pas relu. Avec ça tu dois te dire "parce qu'il se relisait pour les autres commentaires???".
Euh, oui.
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