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shenight
Description du blog :
22 ans, 1ère relation lesbienne, paumée et dévorée d'interrogations sur ce qui m'attend, etc...
Catégorie :
Blog Journal intime
Date de création :
15.05.2007
Dernière mise à jour :
10.06.2008
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Posté le 13.09.2007 par shenight
Je n'aurai pas le courage de parler encore de notre week-end en amoureuses : j'ai tapé pendant près de 4h pour l'écrire et les deux fois, un bug, une bêtise et j'ai tout perdu. En tout cas, c'était idyllique ! Bien sûr, tout n'était pas aussi parfait que ce que je voulais (en même temps, je m'y suis prise à la dernière minute) mais c'était tout de même très bien et ça nous a permis de faire disparaître les tensions qui régnaient la semaine passée. Un lieu calme et romantique, dîner dans un restaurant exquis, faire l'amour sous les étoiles, etc... A tous égards, je fus satisfaite ! Et ma Douce aussi ! Et voici la récompense que je reçus lundi dernier :
" Bonjour Ma Beauté,
Juste un petit mot pour te dire MERCI pour ce fabuleux week end !!!!
Tu es folle de dépenser autant d'argent pour nous...
Je t'aime tellement.
Je continue de tout faire et je continuerai de tout faire pour que tout se passe le mieux pour nous. Je ravallerai ma fierté à chaque fois que je devrais avouer que tu as raison et que j'ai tort.
Oui, je suis froide et distante quand on se boude mais sache qu'il suffit à chaque fois que tu me fasse les yeux doux pour que l'iceberg que je suis fonde sous ton regard...ii n'y a que toi à me faire cet effet chérie !!
Lucie !!! Je craque pour tes yeux, je craque pour tes seins, je craque pour tes lèvres, je craque pour ton cou, je craque pour tes fesses, je craques pour tes cuisses, je craque pour ton décolleté et je craque pour toutes tes courbes habillées d'une guépière, de portes-jaretelles et de bas satinés...un délice à découvrir sous cette jupe que tu portais, et ce chemisier blanc ! ah ! maudissez moi de toute cette tentation à laquelle je ne peux que succomber !
Mon Trésor, je me nourrie de tout ton amour, tous les jours, tes baisers et tes calins me donnent tant de force, tes mots doux sont une comptine pour mes oreilles, tes soupirs dans ton sommeil..comme tu a l'air apaisé. tu es belle quand tu dors, tu es belle quand tu t'habilles, tu es belle quand tu te déshabilles...
Après toutes nos engueulades, je me demande à chaque fois mais comment je pourrai vivre sans toi ? comment je pourrai me passer de toi ? J'espère qu'à chacune de nos disputes je trouverai la force de revenir vers toi. Je l'ai toujours trouvé, je crois bien que c'est parce que je t'aime, j'espère la trouver encore et toujours, mon Amour.
Toi, Ma Femme, ma grande sensible qui me touche profondémment, toi dont je bois les paroles, tu m'interesses, tu me plais, ton histoire me touche. La vie serait monotone sans tes sautes d'humeur, ma vie serait triste sans tes accès de folie. Je suis une grande lunatique aussi, et entre bêtes à cornes on s'entend mieux, on se comprend mieux, on se supporte mieux ? toi, on a envie de te caliner, te protéger, t'écouter, te regarder, t'observer, te caresser, te faire l'amour...
Je remercie la Terre, la Vie, ta mère ? pour avoir déposer sur mon chemin un Trésor...Toi, que je garde, et chérie précieusement.
Il y avait, il y a et il y aura désormais un avant et un après Lucie.
Pardonnes mes dérapages incontrôlés, mes erreurs, mes bouderies. Pardonnes les souffrances que je t'inffliges involontairement et je te demanderai qu'une seule chose, que ton coeur batte toujours pour moi.
JE T'AIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIMMMME !!!!!!!!!!!!!!"
Maintenant, depuis lundi, il faut revenir au quotidien, ce qui n'est pas forcément agréable mais enfin, il le faut bien. C'est tout de même plus facile maintenant que nous ne nous disputons plus tous les jours, Carla et moi. Même si je n'essaie plus de me lever tôt, que je reste une marmotte le matin, je fais de mon mieux pour m'occuper et faire en sorte de garder l'appart en état. Je ne sors toujours pas de la maison mais au moins, j'ouvre les volets dès que je me lève, je mange un peu, je m'habille, j'ouvre même les fenêtres lorsque le soleil daigne se montrer ! Je sais que ces petits gestes tout simples n'ont l'air de rien mais c'est quelque chose que je ne faisais pas auparavant. Et je regarde des trucs un peu moins débiles à la TV : avec la rentrée, je peux à présent regarder 'les Maternelles' et le 'Magazine de la santé' :) J'essaie donc de me reprendre un peu en main, tant bien que mal. Ce qui m'ennuie, c'est que la solitude est toujours la même, voire pire... En journée, il n'y a personne sur le net, j'ai dû faire peur à mon dernier interlocuteur, et le soir, Carla multiplie les activités et Kim est au Kung-Fu toute la semaine...
Et ce blog, ce journal, qui devait m'aider devient aussi source de petits tracas. En effet, je me sens si seule que je guette les visites sur Shenight ainsi que les commentaires laissés. Je sais pourtant qu'il n'y a qu'une seule personne qui réagit à ce que j'écris et qui forcément, ne le fait que lorsque je laisse un post, mais je continue malgré tout... C'est comme lorsque j'ai envie de manger : je connais le frigo et le placard par coeur mais je les ouvre sans cesse, pour rien.
Enfin, demain, je serai obligée de sortir : rendez-vous ANPE à 9h30 ! Pourquoi me donnent-ils toujours rdv le matin ? Grande question ! Ils savent pourtant que je suis au chômage, je suis donc libre toute la journée alors pourquoi si tôt ?... Enfin, disons que ça me fera prendre l'air. Si j'en ai le courage, je pourrai rentrer par les berges. J'appréhende un peu, en fait. C'est le début de mon suivi mensuel personnalisé et donc, tous les mois, je devrai aller voir quelqu'un pour lui raconter que je ne cherche pas de travail... Peut-être que ça m'aidera mais avec les avis négatifs qu'on me donne de part et d'autre, j'ai du mal à être optimiste. Et puis, à chaque fois, il faut jouer la comédie : je m'habille bien, me maquille et me tiens raide comme un piquet sur mon siège en parlant mieux que jamais, faisant tout pour avoir l'air de quelqu'un de sérieux, tout le contraire du laisser aller qui règne actuellement dans ma vie ! Je sais que j'y arrive très bien lol, même Carla est surprise chaque fois qu'elle me voit me comporter ainsi ! Dans ma famille, on est très doué pour sauver les apparences, on apprend très tôt à être cinglé sans le montrer. Enfin, on verra demain ce que ça donnera. Je croise les doigts pour tomber sur quelqu'un de sympa...
Et lundi, je dois aller au premier cours de danse orientale. Cat, la belle-soeur de Carla, m'accompagnera, histoire que je ne me sente pas trop seule, mais dans le fond, je ne sais pas si ça me rassure ou m'effraie. Je suis touchée qu'elle fasse ça pour moi mais en même temps, j'ai tellement peur de n'avoir l'air de rien devant une personne connue que je suis un peu 'partagée'. Enfin, là aussi, je verrai bien !
Et pour finir, je tiens à souhaiter un JOYEUX ANNIVERSAIRE à ma soeur Louise qui fête en ce 13 septembre ses 18 ans !!!!! Voilà, même si tu ne liras jamais ça, je te fais plein de gros bisous, mon Loulou ! Je mettrai du temps à m'y faire, comme au fait que tu entres en 2ème année de fac, alors que dans mon esprit, tu es toujours la lycéenne de 15 ans !
" Bonjour Ma Beauté,
Juste un petit mot pour te dire MERCI pour ce fabuleux week end !!!!
Tu es folle de dépenser autant d'argent pour nous...
Je t'aime tellement.
Je continue de tout faire et je continuerai de tout faire pour que tout se passe le mieux pour nous. Je ravallerai ma fierté à chaque fois que je devrais avouer que tu as raison et que j'ai tort.
Oui, je suis froide et distante quand on se boude mais sache qu'il suffit à chaque fois que tu me fasse les yeux doux pour que l'iceberg que je suis fonde sous ton regard...ii n'y a que toi à me faire cet effet chérie !!
Lucie !!! Je craque pour tes yeux, je craque pour tes seins, je craque pour tes lèvres, je craque pour ton cou, je craque pour tes fesses, je craques pour tes cuisses, je craque pour ton décolleté et je craque pour toutes tes courbes habillées d'une guépière, de portes-jaretelles et de bas satinés...un délice à découvrir sous cette jupe que tu portais, et ce chemisier blanc ! ah ! maudissez moi de toute cette tentation à laquelle je ne peux que succomber !
Mon Trésor, je me nourrie de tout ton amour, tous les jours, tes baisers et tes calins me donnent tant de force, tes mots doux sont une comptine pour mes oreilles, tes soupirs dans ton sommeil..comme tu a l'air apaisé. tu es belle quand tu dors, tu es belle quand tu t'habilles, tu es belle quand tu te déshabilles...
Après toutes nos engueulades, je me demande à chaque fois mais comment je pourrai vivre sans toi ? comment je pourrai me passer de toi ? J'espère qu'à chacune de nos disputes je trouverai la force de revenir vers toi. Je l'ai toujours trouvé, je crois bien que c'est parce que je t'aime, j'espère la trouver encore et toujours, mon Amour.
Toi, Ma Femme, ma grande sensible qui me touche profondémment, toi dont je bois les paroles, tu m'interesses, tu me plais, ton histoire me touche. La vie serait monotone sans tes sautes d'humeur, ma vie serait triste sans tes accès de folie. Je suis une grande lunatique aussi, et entre bêtes à cornes on s'entend mieux, on se comprend mieux, on se supporte mieux ? toi, on a envie de te caliner, te protéger, t'écouter, te regarder, t'observer, te caresser, te faire l'amour...
Je remercie la Terre, la Vie, ta mère ? pour avoir déposer sur mon chemin un Trésor...Toi, que je garde, et chérie précieusement.
Il y avait, il y a et il y aura désormais un avant et un après Lucie.
Pardonnes mes dérapages incontrôlés, mes erreurs, mes bouderies. Pardonnes les souffrances que je t'inffliges involontairement et je te demanderai qu'une seule chose, que ton coeur batte toujours pour moi.
JE T'AIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIMMMME !!!!!!!!!!!!!!"
Maintenant, depuis lundi, il faut revenir au quotidien, ce qui n'est pas forcément agréable mais enfin, il le faut bien. C'est tout de même plus facile maintenant que nous ne nous disputons plus tous les jours, Carla et moi. Même si je n'essaie plus de me lever tôt, que je reste une marmotte le matin, je fais de mon mieux pour m'occuper et faire en sorte de garder l'appart en état. Je ne sors toujours pas de la maison mais au moins, j'ouvre les volets dès que je me lève, je mange un peu, je m'habille, j'ouvre même les fenêtres lorsque le soleil daigne se montrer ! Je sais que ces petits gestes tout simples n'ont l'air de rien mais c'est quelque chose que je ne faisais pas auparavant. Et je regarde des trucs un peu moins débiles à la TV : avec la rentrée, je peux à présent regarder 'les Maternelles' et le 'Magazine de la santé' :) J'essaie donc de me reprendre un peu en main, tant bien que mal. Ce qui m'ennuie, c'est que la solitude est toujours la même, voire pire... En journée, il n'y a personne sur le net, j'ai dû faire peur à mon dernier interlocuteur, et le soir, Carla multiplie les activités et Kim est au Kung-Fu toute la semaine...
Et ce blog, ce journal, qui devait m'aider devient aussi source de petits tracas. En effet, je me sens si seule que je guette les visites sur Shenight ainsi que les commentaires laissés. Je sais pourtant qu'il n'y a qu'une seule personne qui réagit à ce que j'écris et qui forcément, ne le fait que lorsque je laisse un post, mais je continue malgré tout... C'est comme lorsque j'ai envie de manger : je connais le frigo et le placard par coeur mais je les ouvre sans cesse, pour rien.
Enfin, demain, je serai obligée de sortir : rendez-vous ANPE à 9h30 ! Pourquoi me donnent-ils toujours rdv le matin ? Grande question ! Ils savent pourtant que je suis au chômage, je suis donc libre toute la journée alors pourquoi si tôt ?... Enfin, disons que ça me fera prendre l'air. Si j'en ai le courage, je pourrai rentrer par les berges. J'appréhende un peu, en fait. C'est le début de mon suivi mensuel personnalisé et donc, tous les mois, je devrai aller voir quelqu'un pour lui raconter que je ne cherche pas de travail... Peut-être que ça m'aidera mais avec les avis négatifs qu'on me donne de part et d'autre, j'ai du mal à être optimiste. Et puis, à chaque fois, il faut jouer la comédie : je m'habille bien, me maquille et me tiens raide comme un piquet sur mon siège en parlant mieux que jamais, faisant tout pour avoir l'air de quelqu'un de sérieux, tout le contraire du laisser aller qui règne actuellement dans ma vie ! Je sais que j'y arrive très bien lol, même Carla est surprise chaque fois qu'elle me voit me comporter ainsi ! Dans ma famille, on est très doué pour sauver les apparences, on apprend très tôt à être cinglé sans le montrer. Enfin, on verra demain ce que ça donnera. Je croise les doigts pour tomber sur quelqu'un de sympa...
Et lundi, je dois aller au premier cours de danse orientale. Cat, la belle-soeur de Carla, m'accompagnera, histoire que je ne me sente pas trop seule, mais dans le fond, je ne sais pas si ça me rassure ou m'effraie. Je suis touchée qu'elle fasse ça pour moi mais en même temps, j'ai tellement peur de n'avoir l'air de rien devant une personne connue que je suis un peu 'partagée'. Enfin, là aussi, je verrai bien !
Et pour finir, je tiens à souhaiter un JOYEUX ANNIVERSAIRE à ma soeur Louise qui fête en ce 13 septembre ses 18 ans !!!!! Voilà, même si tu ne liras jamais ça, je te fais plein de gros bisous, mon Loulou ! Je mettrai du temps à m'y faire, comme au fait que tu entres en 2ème année de fac, alors que dans mon esprit, tu es toujours la lycéenne de 15 ans !
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Petite info
Posté le 07.09.2007 par shenight
Voilà, afin de me retrouver avec ma Douce, au programme de ce week-end, un petit séjour dans le Beaujolais : hôtel 3 étoiles, resto gastronomique et balade à cheval. J'espère que ça portera ses fruits parce qu'après ça, si ça va toujours aussi mal, je ne saurai plus quoi faire... Allez, on croise fort les doigts et on y met du sien ! Hauts les coeurs !!!!
On est pas passé loin !!!!!
Posté le 06.09.2007 par shenight
Ce midi, après m'être recouchée, j'ai été réveillée par le téléphone : c'était la belle-soeur de Carla qui me proposait de l'accompagner en fin de journée à son cours de danse orientale. Eh oui ! j'ai envie de m'y mettre ! Sur le coup, j'ai accepté mais après le bilan que j'avais fait le matin même sur ce blog et le réveil brutal avec mal de crâne, j'ai eu un gros coup de cafard. Je n'avais pas envie de prendre le métro et de faire le pied de grue à un feu rouge. L'après-midi a passé, la solitude me pesait de plus en plus. Ma meilleure amie m'a appelée mais a vite du raccrocher pour discuter sur le net avec l'homme qu'elle aime. Je voulais faire ma lessive mais la seule machine de la laverie était déjà prise. Des trucs tout bêtes qui me décourageaient progressivement. Au bout d'un moment, Carla m'a appelée et je lui ai dit que finalement, je renonçais à accompagner Cat. J'ai évoqué le fait que je ne voulais pas prendre le métro et elle m'a répondu que dorénavant, si je voulais sortir, il fallait prendre la voiture. Sur le coup, j'ai eu l'impression qu'elle prenait ça pour un caprice et je me suis énervée. Elle m'a raccroché au nez et impossible de la ravoir au téléphone. Plus tard, sur le net, elle disait ne rien m'apporter et me rendre malheureuse, qu'elle était prête à me quitter si c'était pour mon bien !!!!! Oui, je sais, on donne vite dans le mélodrame... L'une comme l'autre sommes à fleur de peau et ça dégénère toujours, surtout en ce moment. Cela fait maintenant une semaine que, malgré de petites attentions, nous nous prenons le bec à tout va. Nous passons des moments formidables mais un rien suffit à tout faire voler en éclat. C'est ensuite vite oublié ou mis de côté mais ça fait pas de bien et surtout, ça fait peur ! C'est la première fois que nous traversons pareille 'crise'...
J'ai finalement réussi à me calmer en cherchant où partir en week-end et en discutant avec une connaissance sur le net. A l'heure de son retour, je veillais à la fenêtre et sautai dans l'ascenseur en appercevant ma Belle au coin de la rue. Une fois dans les bras l'une de l'autre, il n'était plus question de se quitter ! Ouf ! Mais, Dieu ! que j'ai eu peur ! La soirée fut donc bien douce et Carla renonça même à son entraînement de volley pour rester avec moi à la maison. Maintenant, est-ce que tout est rentré dans l'ordre ? la paix est-elle de retour chez nous ? Je sais que c'est mon inutilité et ma solitude qui me rendent si irritable, elle le sait aussi. Mais malgré tout, elle voit ça comme un échec pour elle car elle n'arrive pas à me tirer de ma mélancolie. De mon côté, je me sens si dévalorisée : mon rôle se limite à tenir la maison en état et faire en sorte qu'elle soit rangée à son retour du travail. Et si je n'ai pas trouvé le courage de le faire, je m'en veux d'autant plus, ce qui me rend encore plus triste...
J'ai finalement réussi à me calmer en cherchant où partir en week-end et en discutant avec une connaissance sur le net. A l'heure de son retour, je veillais à la fenêtre et sautai dans l'ascenseur en appercevant ma Belle au coin de la rue. Une fois dans les bras l'une de l'autre, il n'était plus question de se quitter ! Ouf ! Mais, Dieu ! que j'ai eu peur ! La soirée fut donc bien douce et Carla renonça même à son entraînement de volley pour rester avec moi à la maison. Maintenant, est-ce que tout est rentré dans l'ordre ? la paix est-elle de retour chez nous ? Je sais que c'est mon inutilité et ma solitude qui me rendent si irritable, elle le sait aussi. Mais malgré tout, elle voit ça comme un échec pour elle car elle n'arrive pas à me tirer de ma mélancolie. De mon côté, je me sens si dévalorisée : mon rôle se limite à tenir la maison en état et faire en sorte qu'elle soit rangée à son retour du travail. Et si je n'ai pas trouvé le courage de le faire, je m'en veux d'autant plus, ce qui me rend encore plus triste...
Eternelle solitude
Posté le 06.09.2007 par shenight
Nous sommes jeudi, je devais passer la journée avec deux anciennes collègues de E. Leclerc, c'était prévu depuis une semaine mais voilà, c'est annulé ! Eh oui ! Malgré que j'ai renoncé à courir après les gens, Gwen et Angèle ont continué de m'appeler de temps en temps pour prendre et donner des nouvelles. Ca fait plaisir qu'elles se souviennent parfois de moi mais je voudrais bien qu'elles le fassent aussi quand on doit se voir. L'une comme l'autre ont oublié cette journée, elles devaient voir entre elles où et quand on se retrouvait, ça n'a pas été fait ; Gwen travaille finalement, elle ne m'en avait rien dit... Je vais donc encore passer ma journée comme une Rémi ! Je les aime bien pourtant, mais je paie toujours cher en amitié, surtout avec Gwen.
Quand on travaillait ensemble, elle a eu beaucoup de problèmes d'argent sans parler des soucis concernant ses enfants qui vivaient à Dakar avec leur père. Je me suis décarcassée pour lui faire un chouette anniversaire, je lui ai prêté 400 euros qu'elle me promet de mois en mois et même si elle garde contact, dès qu'il s'agit de la voir, il y a toujours un empêchement ou alors elle reste peu... Quant à Angélique, elle appelle de temps à autre mais c'est tout et à chaque fois, c'est un gros stress pour moi. Je ne sais jamais quoi dire, il ne se passe pas grand'chose dans ma vie et comme nous ne sommes pas très proches, j'évite de parler de mes soucis. De toute façon, je ne suis pas douée pour le social et ça ne date pas d'hier ! Allez, je vais encore raconter ma vie !
J'ai toujours été quelqu'un d'assez timide et solitaire. Petite, j'arrivais encore à monter sur scène pour le spectacle de l'école, j'aimais me montrer, je crois mais une pointe de timidité. Je n'avais pas d'ami(e)s réels : un jour c'était "t'es ma meilleure amie" et le lendemain "ooh ! j'suis pu ta copine", comportement qui m'agaçais. Mais bon, j'allais ainsi jusqu'à l'adolescence, trouvant un peu d'amitié par ci par là. Et à 13 ans, alors que j'emménageais chez ma mère, changement de collège. Moi, la gamine mal sappée, timide, sans confiance en elle et le nez dans ses romans à la récré, je me retrouve dans un bahut de pétasses et racailles, avec quelques intellos dans un coin. Dès le 1er jour, on se moque de moi et à partir de ce moment, je deviens encore plus introvertie et la communication avec mes semblables s'est de plus en plus dégradée. Voici alors le lycée, ses amourettes et surtout les chagrins qui vont avec (eh oui ! je ne plais pas), la peur de me montrer, la peur des autres et ça dégénère ! J'angoisse chaque fois que j'arrive à l'école, pour traverser un couloir ou la cours de récré, je pleure si un prof m'interroge à l'oral. Je deviens phobique sociale ou agoraphobe... C'est ainsi qu'en 2002, en pleine année scolaire, je m'inscris au CNED et reste chez moi pendant un an et demi. Puis, pour repiquer ma terminale, je vais mieux et décide de retourner à l'école mais change de lycée. Je n'y aurai pas d'amis, passerai pour une écervelée ou une folle auprès de certains de mes camarades mais trouverai le soutien de deux merveilleux profs (dont mon prof de Physique, M. Kontzler). Même si je n'ai pas confiance en moi, je m'assume plus. La fac arrive : on me prend pour une fille hautaine et froide alors qu'il ne s'agit que de timidité. Et pendant toutes ces années, quelques personnes passeront dans ma vie mais aucune ne voudra y garder une toute petite place...
A présent, après avoir passé 20 ans à donner des bonbons pour attirer la sympathie, je me mets à payer... Bon, disons plutôt que j'ai du mal à attacher beaucoup d'importance à l'argent et quand j'en ai alors que ceux que j'apprécie galèrent, j'ai du mal à ne pas les aider. Lol l'autre jour, j'ai même donné 30 euros à une inconnue dans la rue : elle s'était fait avaler sa carte alors qu'elle devait rentrer en Suisse chercher son fils. Je ne m'attendais pas à un dédomagement, je n'ai rien demandé, c'est elle qui a pris mon adresse et mon numéro. Sue le coup, je pense qu'elle était sincère et j'ai eu envie de croire en sa bonne foi... J'ai sans doute eu tort, tant pis.
Enfin voilà, je ne suis pas quelqu'un de sociable, je suis timide, introvertie et c'est en partie pour ça que je tiens ce blog. Alors lorsque l'on me dit de sortir et de rencontrer d'autres gens, sachez que cela m'est impossible : je ne sais pas quoi faire de mon trop grand corps et suis incapable de tenir une conversation avec un inconnu. C'est donc à cause de ce désert affectif qu'il m'est pénible de renoncer totalement à la pseudo amitié de Kim et que j'étouffe Carla !...
Quand on travaillait ensemble, elle a eu beaucoup de problèmes d'argent sans parler des soucis concernant ses enfants qui vivaient à Dakar avec leur père. Je me suis décarcassée pour lui faire un chouette anniversaire, je lui ai prêté 400 euros qu'elle me promet de mois en mois et même si elle garde contact, dès qu'il s'agit de la voir, il y a toujours un empêchement ou alors elle reste peu... Quant à Angélique, elle appelle de temps à autre mais c'est tout et à chaque fois, c'est un gros stress pour moi. Je ne sais jamais quoi dire, il ne se passe pas grand'chose dans ma vie et comme nous ne sommes pas très proches, j'évite de parler de mes soucis. De toute façon, je ne suis pas douée pour le social et ça ne date pas d'hier ! Allez, je vais encore raconter ma vie !
J'ai toujours été quelqu'un d'assez timide et solitaire. Petite, j'arrivais encore à monter sur scène pour le spectacle de l'école, j'aimais me montrer, je crois mais une pointe de timidité. Je n'avais pas d'ami(e)s réels : un jour c'était "t'es ma meilleure amie" et le lendemain "ooh ! j'suis pu ta copine", comportement qui m'agaçais. Mais bon, j'allais ainsi jusqu'à l'adolescence, trouvant un peu d'amitié par ci par là. Et à 13 ans, alors que j'emménageais chez ma mère, changement de collège. Moi, la gamine mal sappée, timide, sans confiance en elle et le nez dans ses romans à la récré, je me retrouve dans un bahut de pétasses et racailles, avec quelques intellos dans un coin. Dès le 1er jour, on se moque de moi et à partir de ce moment, je deviens encore plus introvertie et la communication avec mes semblables s'est de plus en plus dégradée. Voici alors le lycée, ses amourettes et surtout les chagrins qui vont avec (eh oui ! je ne plais pas), la peur de me montrer, la peur des autres et ça dégénère ! J'angoisse chaque fois que j'arrive à l'école, pour traverser un couloir ou la cours de récré, je pleure si un prof m'interroge à l'oral. Je deviens phobique sociale ou agoraphobe... C'est ainsi qu'en 2002, en pleine année scolaire, je m'inscris au CNED et reste chez moi pendant un an et demi. Puis, pour repiquer ma terminale, je vais mieux et décide de retourner à l'école mais change de lycée. Je n'y aurai pas d'amis, passerai pour une écervelée ou une folle auprès de certains de mes camarades mais trouverai le soutien de deux merveilleux profs (dont mon prof de Physique, M. Kontzler). Même si je n'ai pas confiance en moi, je m'assume plus. La fac arrive : on me prend pour une fille hautaine et froide alors qu'il ne s'agit que de timidité. Et pendant toutes ces années, quelques personnes passeront dans ma vie mais aucune ne voudra y garder une toute petite place...
A présent, après avoir passé 20 ans à donner des bonbons pour attirer la sympathie, je me mets à payer... Bon, disons plutôt que j'ai du mal à attacher beaucoup d'importance à l'argent et quand j'en ai alors que ceux que j'apprécie galèrent, j'ai du mal à ne pas les aider. Lol l'autre jour, j'ai même donné 30 euros à une inconnue dans la rue : elle s'était fait avaler sa carte alors qu'elle devait rentrer en Suisse chercher son fils. Je ne m'attendais pas à un dédomagement, je n'ai rien demandé, c'est elle qui a pris mon adresse et mon numéro. Sue le coup, je pense qu'elle était sincère et j'ai eu envie de croire en sa bonne foi... J'ai sans doute eu tort, tant pis.
Enfin voilà, je ne suis pas quelqu'un de sociable, je suis timide, introvertie et c'est en partie pour ça que je tiens ce blog. Alors lorsque l'on me dit de sortir et de rencontrer d'autres gens, sachez que cela m'est impossible : je ne sais pas quoi faire de mon trop grand corps et suis incapable de tenir une conversation avec un inconnu. C'est donc à cause de ce désert affectif qu'il m'est pénible de renoncer totalement à la pseudo amitié de Kim et que j'étouffe Carla !...
A mon Amour...
Posté le 04.09.2007 par shenight
Elle est là, endormie dans la pénombre de notre chambre, la faible lueur de l'écran éclairant son corps nu. Elle a enfin trouvé le sommeil mais d'ici peu, je sais qu'elle se réveillera de nouveau, inquiète de savoir ce que je fais et si je vais bien. J'entends sa respiration, distingue vaguement ses douces courbes sur lesquelles j'aime à laisser glisser mes doigts. Elle semble si paisible !...
Cette femme, c'est MA femme, une belle lao de 27 ans, aux cheveux de réglisse, aux yeux chocolat et à la peau caramel... Amie, amante, ange gardien, confidente, elle est tout à la fois ! Ce doit être trop de charges pour ses frêles épaules et pourtant, quoiqu'il arrive, quoique je fasse, elle est toujours là et me porte à bout de bras. Je la regarde encore et j'ai envie de pleurer. Elle m'aime tant que c'en est bouleversant. C'est la première personne au monde qui me donne tant d'affection et de soutien ! En retour, je l'aime d'une façon qui me semble si quelconque, je ne sais lui faire que des cadeaux si banals, rien ne me semble jamais à la hauteur pour elle.
Elle, la douceur et la générosité, la patience et la tendresse personnifiées ! Simple dans ses goûts comme dans ses aspirations, elle n'en est pas moins une femme intelligente et compréhensive. Je me plais à croire qu'elle frôle la perfection. Et pourtant, si vous lui demandez ce qu'elle pense d'elle, elle vous dira tout le contraire de ce que j'ai écrit. Complexée depuis de longues années, elle ne se supporte pas, ni en photo, ni dans la réalité, trouvant toujours quelque chose à redire sur son physique. Elle se dit banale, sans relief. Elle déteste même jusqu'à son prénom : Carla n'est que le pseudo qu'elle s'est choisi sur le net !
Comme prévu, la Belle s'est réveillée à cause de mon absence dans le lit et m'a demandé ce que je faisais. Comme toujours, je lui cache le moins de choses possible même si, par pudeur je crois, je ne lui ai pas donné l'adresse de mon blog. Je lui l'ai fait lire déjà, lorsqu'après une dispute, elle m'a trouvée sur le net à écrire encore. Je lui ai donc dit que j'écrivais sur mon blog après avoir répondu à un mail. Je lui ai dit ce qui était écrit dans le dernier commentaire laissé et encore une fois, elle m'a dit de ne pas attendre pour lui dire si je ne l'aimais plus. Elle a si peu confiance en elle qu'elle est persuadée de ne pas me mériter et que forcément, c'est moi qui la quitterai un jour... Elle pense que je ne tiens à elle que par manque affectif...
Depuis que je suis au chômage, il ne se passe plus une seule nuit sans qu'elle ne se réveille. Comme je veille toujours tard, elle s'inquiète de ce qui me tracasse et fait en sorte de rester debout le plus possible. Quand enfin elle s'endort, c'est pour se retourner sans cesse, me cherchant chaque fois que je m'éloigne un peu. Là, je vais mieux que la semaine passée et je sais que, ne serait-ce que pour son bien, je devrais arrêter de voir Kim , j'en ai vraiment envie mais je sais que je n'ai pas le courage de le lui dire... Et puis, dès que j'en parle à ma femme, elle me dit que non, je ne dois pas arrêter, que c'est à elle de se faire à la situation et de ravaler sa jalousie. Galère !!!!
J'essaierai de lui toucher encore quelques mots de tout ça ce soir, quand elle rentrera. Je n'arrive pas à prendre de décision seule et j'ai vraiment besoin d'en parler... J'aimerais qu'elle me dise enfin ce qu'elle veut vraiment...
Cette femme, c'est MA femme, une belle lao de 27 ans, aux cheveux de réglisse, aux yeux chocolat et à la peau caramel... Amie, amante, ange gardien, confidente, elle est tout à la fois ! Ce doit être trop de charges pour ses frêles épaules et pourtant, quoiqu'il arrive, quoique je fasse, elle est toujours là et me porte à bout de bras. Je la regarde encore et j'ai envie de pleurer. Elle m'aime tant que c'en est bouleversant. C'est la première personne au monde qui me donne tant d'affection et de soutien ! En retour, je l'aime d'une façon qui me semble si quelconque, je ne sais lui faire que des cadeaux si banals, rien ne me semble jamais à la hauteur pour elle.
Elle, la douceur et la générosité, la patience et la tendresse personnifiées ! Simple dans ses goûts comme dans ses aspirations, elle n'en est pas moins une femme intelligente et compréhensive. Je me plais à croire qu'elle frôle la perfection. Et pourtant, si vous lui demandez ce qu'elle pense d'elle, elle vous dira tout le contraire de ce que j'ai écrit. Complexée depuis de longues années, elle ne se supporte pas, ni en photo, ni dans la réalité, trouvant toujours quelque chose à redire sur son physique. Elle se dit banale, sans relief. Elle déteste même jusqu'à son prénom : Carla n'est que le pseudo qu'elle s'est choisi sur le net !
Comme prévu, la Belle s'est réveillée à cause de mon absence dans le lit et m'a demandé ce que je faisais. Comme toujours, je lui cache le moins de choses possible même si, par pudeur je crois, je ne lui ai pas donné l'adresse de mon blog. Je lui l'ai fait lire déjà, lorsqu'après une dispute, elle m'a trouvée sur le net à écrire encore. Je lui ai donc dit que j'écrivais sur mon blog après avoir répondu à un mail. Je lui ai dit ce qui était écrit dans le dernier commentaire laissé et encore une fois, elle m'a dit de ne pas attendre pour lui dire si je ne l'aimais plus. Elle a si peu confiance en elle qu'elle est persuadée de ne pas me mériter et que forcément, c'est moi qui la quitterai un jour... Elle pense que je ne tiens à elle que par manque affectif...
Depuis que je suis au chômage, il ne se passe plus une seule nuit sans qu'elle ne se réveille. Comme je veille toujours tard, elle s'inquiète de ce qui me tracasse et fait en sorte de rester debout le plus possible. Quand enfin elle s'endort, c'est pour se retourner sans cesse, me cherchant chaque fois que je m'éloigne un peu. Là, je vais mieux que la semaine passée et je sais que, ne serait-ce que pour son bien, je devrais arrêter de voir Kim , j'en ai vraiment envie mais je sais que je n'ai pas le courage de le lui dire... Et puis, dès que j'en parle à ma femme, elle me dit que non, je ne dois pas arrêter, que c'est à elle de se faire à la situation et de ravaler sa jalousie. Galère !!!!
J'essaierai de lui toucher encore quelques mots de tout ça ce soir, quand elle rentrera. Je n'arrive pas à prendre de décision seule et j'ai vraiment besoin d'en parler... J'aimerais qu'elle me dise enfin ce qu'elle veut vraiment...
Folie quand tu nous tiens !...
Posté le 03.09.2007 par shenight
Tout remonte à vendredi, fin de journée. Pour je ne sais plus quelle raison, Carla et moi avions fait un saut chez ses parents. En arrivant, SURPRISE ! Kim était là, à s'affairer sur la Kangoo de la mère ! Avant de repartir, il m'a proposé de se faire une shisha à trois le soir même. Lorsque j'en touchai quelques mots à ma Chérie, elle me proposa de sortir de son côté avec son ami Cyril (que j'ai du mal à sentir) tandis que moi, je sortirais avec Kim. Cette solution m'allait à merveille mais en fait, ça ne lui convenait pas à elle. Elle m'en voulait parce que, plusieurs jours auparavant, je lui avais dit que je ne voulais pas que Cyril et elle nous rejoignent si je passais une soirée avec Kim. Mais elle ne disait rien. Quand elle s'est expliquée, j'ai cru qu'elle m'en voulait de ne pas rester avec elle, surtout après la dispute que nous avions eu la veille. Je ne sais plus quel était l'élément déclencheur mais ce soir-là, j'avais fini par partir marcher dans la nuit, la laissant seule au lit. Enfin bref, ce vendredi soir-là, malgré mes efforts ensuite pour la dérider, elle continuait de m'en vouloir. Je lui ai dit de nous rejoindre, rien à faire. A 22h30, je suis descendue rejoindre Kim et nous sommes partis. Je passai une très bonne soirée malgré que je m'inquiétais fortement pour Carla. Une bonne shisha vautrée dans les coussins, mon cocktail préféré et un ami qui me fait rire ! Carla n'est pas venue, elle est restée dehors jusqu'à plus de 3h du matin... Pendant ce temps, sur le coup de 0h45, Kim a proposé de faire un tour. Il m'a emmenée sur les hauteurs de Caluire, admirer le panorama, et si on avait pu, il voulait aussi monter à Fourvière. Heureusement, c'était trop loin à pied, nous n'y sommes donc pas allés. De toute façon, je ne voulais pas, mais jamais je n'aurais osé le dire. C'est LE lieu où se rendent les amoureux, c'est tellement romantique... Après, on est redescendu manger un kebab et en parlant du fait que je voulais passer inaperçue malgré ma taille (1m76), que je porte des sweats pour effacer mes formes, il m'a répondu : "on les voit quand même !" avec un grand sourire. Plus tard, quand je lui ai dit en toute innocence que ma rate m'avait fait une griffure de 20cm dans le dos en s'y laissant glisser, "mais qu'est-ce que tu fais torse nu chez toi ?" Je sais, je suis très naïve mais je ne m'attends jamais à ça... Je me fiche de ce qu'il me dit, au mieux, ça me fait rire, mais je sais que si je veux continuer à le voir en ami, je dois cacher ça à ma Douce et ça me fait de la peine. Finalement, Carla ne donnant pas de nouvelles, j'ai invité Kim à boire un verre à la maison. Quand elle est rentrée, il est parti sans un mot pour elle. Il l'a crue fachée et il n'a pas voulu déranger mais elle ne l'a pas vu comme ça, elle a pensé qu'il fuyait comme s'il avait qqch à se reprocher. Quand elle s'est adressée à moi, on aurait dit qu'elle avait bu tant elle était furieuse... S'en suivit une crise de jalousie et bien des pleurs...
Le lendemain, nous avions une sortie avec Thane, Jérôme et leurs enfants. Pour les 5 ans de la nièce de Carla, la petite Leenah, j'avais décidé de lui payer une balade à dos de poney dans les monts lyonnais. De toute la nuit, je n'ai dormi qu'à peine 4h... Je ne faisais que tourner dans le lit en rêvant que je me faisais agresser par des hommes qui me traitaient d'allumeuse, de salope, de pute, sans que ma femme ne bouge le petit doigt. De son côte, elle rêvait qu'elle me trouvait au lit avec Kim et qu'elle allait ensuite chercher sa soeur pour lui montrer la femme adultère que j'étais... Cette nuit fut sans doute une des pires que nous ayons eues... Dans la journée, la moindre contrariété était cause de bouderies, heureusement limitées par la présence de la famille. La soirée se passa pourtant à merveille ! Carla nous fit à dîner et pendant que nous regardions le DVD de 'Chouchou', nous eûmes droit à un délicieux entracte.
Et hier, pendant que je dormais encore, elle a supprimé des photos de la ballade à poney. Quand j'ai regardé, ce sont les photos d'elle qu'elle avait effacées. Je lui ai fait une scène pour ça : il est rare qu'elle me laisse la photographier et vu le peu que j'avais fait la veille, je pensais qu'elle me les laisserait mais non... Nous nous sommes donc disputées une fois et j'y suis revenue ensuite plusieurs fois. La dernière, le ton est monté trop haut et trop énervée, je lui ai frappée la cuisse nue du plat de la main... Elle s'est habillée et est partie en voiture. Pendant ce temps, je suis sortie, à pied. J'ai marché plus de deux heures et exténuée, je me suis acheté des churros puis suis allée me reposer au cinéma. Ce n'est que vers 20h30, soit 3h30 après son départ que Carla est rentrée... J'ai regardé le film jusqu'à la fin, n'osant pas bouger, et je suis rentrée aussi vite que j'ai pu. A la maison, c'est une femme plus aimante que jamais que je retrouvai. Elle ne m'en veut pas et excuse ma violence par mon enfance un peu difficile...
Ce n'était pourtant pas la 1ère fois que je levais la main sur elle. Une nuit de dispute, alors qu'elle refusait de me parler, je lui avait arraché son t-shirt et l'avait maintenu si fort par les bras pour qu'elle ne se retourne pas que la marque de mes pouces était resté imprimée en bleu dans sa chaire tendre... C'est la seule fois où je suis allée si loin et j'ai gardé ce t-shirt pour me rappeler... Mais même si la violence est moindre, elle n'en est pas moins douloureuse. Alors voilà, je lui ai fait part de ma volonté de voir un psy. J'en avais déjà parlé mais ça ne me semblait pas urgent. A présent, je veux le faire pour elle, parce que je ne veux plus la faire souffrir. Carla va demander à sa soeur si elle connaît qqn et si ça ne donne rien, je me débrouillerai. Mais cela fait trop longtemps que je dois me faire aider. En attendant, je dois me rattraper alors demain, bouquet de roses livré à son travail et je vais faire un sorte de nous préparer un bon week-end. Je lui dois bien ça, pauvre cher Ange !...
Le lendemain, nous avions une sortie avec Thane, Jérôme et leurs enfants. Pour les 5 ans de la nièce de Carla, la petite Leenah, j'avais décidé de lui payer une balade à dos de poney dans les monts lyonnais. De toute la nuit, je n'ai dormi qu'à peine 4h... Je ne faisais que tourner dans le lit en rêvant que je me faisais agresser par des hommes qui me traitaient d'allumeuse, de salope, de pute, sans que ma femme ne bouge le petit doigt. De son côte, elle rêvait qu'elle me trouvait au lit avec Kim et qu'elle allait ensuite chercher sa soeur pour lui montrer la femme adultère que j'étais... Cette nuit fut sans doute une des pires que nous ayons eues... Dans la journée, la moindre contrariété était cause de bouderies, heureusement limitées par la présence de la famille. La soirée se passa pourtant à merveille ! Carla nous fit à dîner et pendant que nous regardions le DVD de 'Chouchou', nous eûmes droit à un délicieux entracte.
Et hier, pendant que je dormais encore, elle a supprimé des photos de la ballade à poney. Quand j'ai regardé, ce sont les photos d'elle qu'elle avait effacées. Je lui ai fait une scène pour ça : il est rare qu'elle me laisse la photographier et vu le peu que j'avais fait la veille, je pensais qu'elle me les laisserait mais non... Nous nous sommes donc disputées une fois et j'y suis revenue ensuite plusieurs fois. La dernière, le ton est monté trop haut et trop énervée, je lui ai frappée la cuisse nue du plat de la main... Elle s'est habillée et est partie en voiture. Pendant ce temps, je suis sortie, à pied. J'ai marché plus de deux heures et exténuée, je me suis acheté des churros puis suis allée me reposer au cinéma. Ce n'est que vers 20h30, soit 3h30 après son départ que Carla est rentrée... J'ai regardé le film jusqu'à la fin, n'osant pas bouger, et je suis rentrée aussi vite que j'ai pu. A la maison, c'est une femme plus aimante que jamais que je retrouvai. Elle ne m'en veut pas et excuse ma violence par mon enfance un peu difficile...
Ce n'était pourtant pas la 1ère fois que je levais la main sur elle. Une nuit de dispute, alors qu'elle refusait de me parler, je lui avait arraché son t-shirt et l'avait maintenu si fort par les bras pour qu'elle ne se retourne pas que la marque de mes pouces était resté imprimée en bleu dans sa chaire tendre... C'est la seule fois où je suis allée si loin et j'ai gardé ce t-shirt pour me rappeler... Mais même si la violence est moindre, elle n'en est pas moins douloureuse. Alors voilà, je lui ai fait part de ma volonté de voir un psy. J'en avais déjà parlé mais ça ne me semblait pas urgent. A présent, je veux le faire pour elle, parce que je ne veux plus la faire souffrir. Carla va demander à sa soeur si elle connaît qqn et si ça ne donne rien, je me débrouillerai. Mais cela fait trop longtemps que je dois me faire aider. En attendant, je dois me rattraper alors demain, bouquet de roses livré à son travail et je vais faire un sorte de nous préparer un bon week-end. Je lui dois bien ça, pauvre cher Ange !...
Sans intérêt
Posté le 28.08.2007 par shenight
Bon, je me remets au PC, je ne sais même pas trop pourquoi, sans doute juste par solitude. Le téléphone ne sonne pas, ma femme est à son entraînement de volley et je meurs d'ennui à la maison, dans la chaleur suffocante de cette soirée d'été... Je n'ai envie de rien, si ce n'est d'un peu de compagnie. J'aurais pu aller avec Carla mais sa soeur va faire l'annonce de sa grossesse à ses anciennes co-équipières et je ne tiens pas à y assiter. Alors, j'attends. Je viens de m'enfiler encore plus d'une dizaine de bonbons et je n'ai même pas faim. Envie de rien... Kim n'est plus jamais en ligne depuis l'incident de la semaine passée (je crois qu'il a bloqué mon pseudo sur msn) et mon amie en Bretagne n'est pas non plus connectée. Il n'y a donc personne à qui je puisse parler et ma soirée ressemble à toutes mes journées depuis que je ne travaille plus : tourner en rond en regardant la télé, tentant de m'abrutir. Mais ce soir, mes méninges ne supportent plus de se concentrer sur mon petit écran et je ne peux que ruminer et tourner, tourner et tourner encore.
Ca va faire un an que je vis à Lyon et mon seul ami est l'ex de ma femme ! Et comme des gens avisés me le disent, je devrais prendre mes distances... Toujours est-il que la solitude est un douloureux fardeau et que quelles que soient les conditions, j'aimerais y échapper. Mais voilà, par égard pour ma femmes, par manque de confiance en moi et peut-être par raison, je n'ose pas me manifester et demander à Kim ce qu'il fait... Et le temps continue de passer avec une incroyable lenteur et ma Douce ne rentrera au plus tôt que dans 1h30. Comment se fait-il que j'arrive à charmer des hommes alors que je suis incapable de me faire des amis !?! Ca me saoule tellement tout ça ! Une shisha et un coktail de melon et de pastèque bien frais, vautrée dans des coussins, voilà ce qu'il me faudrait là, maintenant, tout de suite ! Et ma femme à embrasser...
Avec le chômage, ma vie perd de son sens. Je suis entretenue par Carla, elle ne me laisse quasiment rien payer, et mon ennuie grandit de jour en jour, rythmé par le programme TV, la vaisselle, les jeux avec ma rate chérie et quelques autres menues taches du quotidien... Je ne me nourris presque pas, ne prenant qu'un petit déjeuner et des sucreries jusqu'au dîner. Ce n'est qu'une fois ma femme à la maison que j'accepte de manger normalement. Quant à mes nuits, je retrouve doucement des horaires normaux, me couchant à présent à 2h et non plus entre 4 et 6... Mais je suis toujours épuisée.
J'ai envie de retourner passer mes journées à Chamonix, près des torrents, au pied des montagnes, allongées sur la pelouse comme ce week-end... Juste ma femme et moi, loin de nos tracas...
Bon allez, je m'arrête, poursuivre l'écriture ne sert à rien.
Ca va faire un an que je vis à Lyon et mon seul ami est l'ex de ma femme ! Et comme des gens avisés me le disent, je devrais prendre mes distances... Toujours est-il que la solitude est un douloureux fardeau et que quelles que soient les conditions, j'aimerais y échapper. Mais voilà, par égard pour ma femmes, par manque de confiance en moi et peut-être par raison, je n'ose pas me manifester et demander à Kim ce qu'il fait... Et le temps continue de passer avec une incroyable lenteur et ma Douce ne rentrera au plus tôt que dans 1h30. Comment se fait-il que j'arrive à charmer des hommes alors que je suis incapable de me faire des amis !?! Ca me saoule tellement tout ça ! Une shisha et un coktail de melon et de pastèque bien frais, vautrée dans des coussins, voilà ce qu'il me faudrait là, maintenant, tout de suite ! Et ma femme à embrasser...
Avec le chômage, ma vie perd de son sens. Je suis entretenue par Carla, elle ne me laisse quasiment rien payer, et mon ennuie grandit de jour en jour, rythmé par le programme TV, la vaisselle, les jeux avec ma rate chérie et quelques autres menues taches du quotidien... Je ne me nourris presque pas, ne prenant qu'un petit déjeuner et des sucreries jusqu'au dîner. Ce n'est qu'une fois ma femme à la maison que j'accepte de manger normalement. Quant à mes nuits, je retrouve doucement des horaires normaux, me couchant à présent à 2h et non plus entre 4 et 6... Mais je suis toujours épuisée.
J'ai envie de retourner passer mes journées à Chamonix, près des torrents, au pied des montagnes, allongées sur la pelouse comme ce week-end... Juste ma femme et moi, loin de nos tracas...
Bon allez, je m'arrête, poursuivre l'écriture ne sert à rien.
Un ex de plus en plus amoureux...
Posté le 28.08.2007 par shenight
Aujourd'hui, je me mets au PC pour parler d'un problème qui nous est tombé dessus voici une semaine tout juste : Kim. J'ai déjà dû en parler, c'est l'ex de Carla.
Il s'est passé plusieurs mois entre le début de ma relation avec Carla et le jour où j'ai fait la connaissance de Kim. C'était en janvier dernier, à l'occasion de l'anniversaire de notre beau-frère. C'est ce jour qu'il a commencé à comprendre la nature de notre relation. Durant les mois qui suivirent, je ne le revis quasi pas mais Carla, à l'occasion. A chaque fois, c'était assez pénible pour moi, j'étouffais de jalousie ! Mais je savais qu'il ne se passerait rien alors je laissais faire. Carla avait toujours été claire sur la place qu'elle voulait laisser à Kim dans sa vie... Lorsque nous avons emménagé dans notre studio, c'est lui qui nous a fourni une bonne partie de ce dont nous avions besoin mais j'avais tout de même exigé qu'il ne mette pas les pieds dans notre nouveau logement avant moi... C'était au tout début du mois de juin.
Depuis, le temps a passé, je me suis habituée aux visites de Kim. Au début, je devais faire attention à tout ce que je disais et faisais pour ne pas le blesser mais au fur et à mesure, j'ai pu prendre plus de liberté. Et nous en sommes arrivés en à peine un mois à devenir amis. Nous avons commencé à nous voir sans Carla et lorsque je me suis retrouvée coincée dans ma famille en Bretagne, il est venu de la Rochelle et a passé une nuit dehors juste pour passer une journée avec moi. Il a ainsi assisté à l'anniversaire de ma meilleure amie et nous avons fini par dormir dans la même chambre. Bien sûr, nous étions habillés, dans des lits séparés, enfin, rien d'ambigu à mes yeux. Pour Carla, c'en était trop. Nous avons discuté jusqu'au petit matin et il a fini par m'avouer qu'il était toujours amoureux d'elle. Je le savais déjà plus ou moins donc ça n'a changé en rien notre amitié. De retour à Lyon, nous avons continué à nous voir à deux ou à trois, allant à l'occasion fumer une shisha ou boire un coktail de fruits frais à la Bagat'elle. Sinon, c'était parfois un resto tous les trois ou juste boire un verre à la maison, où Kim retrouvait ma petite rate Sapho avec qui il aime jouer.
Et mardi dernier, le choc !!!! En discutant sur le net avec Carla ou moi, il nous avait déjà posé la question si nous avions raison ou non de nous voir tous les trois, il craignait les qu'en-dira-t'on. A force d'insistance, Carla lui a fait dire ce qui le tracassait réellement. Elle était assise à notre table, ma téte sur ses genoux, et riant jaune, elle me dit : "il est amoureux de toi !" Je riais de cette éventualité même si ça flattait mon égo. Et voilà qu'il dit à ma Chérie qu'il a plus que de l'amitié pour sa compagne !!!!! Elle lui demande si son coeur bat plus vite lorsqu'il me voit ou pense à moi, il lui répond les deux ! Alors voilà, tout est dit : KIM EST ENCORE AMOUREUX DE CARLA ET COMMENCE AUSSI A M'AIMER !!!! Et c'est comme ça depuis début juillet...
Carla était furieuse, moi, atterrée et lui, sans doute plus paumé. Pendant quelques jours, nous sommes restés sans nous voir, ne sachant que faire... Carla a finalement décidé de parler à l'une de ses soeurs, proche de Kim. Après réflexion, nous allons laisser les choses telles qu'elles sont. Si Kim veut se faire du mal en continuant de nous voir, tant pis, c'est à lui de voir. Moi, je dois faire encore plus attention à mes décolletés toujours trop plongeants. Je garde ainsi mon seul ami à Lyon mais les circonstances sont tellement étranges !... La soeur de Carla nous encourage à continuer ainsi pourvu que les choses soient claires ; d'autres avis, sans savoir à quel point ça s'est compliqué, nous poussent à cesser.
En deux ans, ça fait trois amis qui tombent amoureux de moi !!!!! L'un deux avait essayer à deux reprises de me trousser sous mon propre toit. Je sais que je ne risque rien avec Kim, mais c'est assez perturbant tout de même. Il me semble que j'avais joué avec eux, prenant un malin plaisir à les voir presque à mes pieds. C'est ce qui m'a fait peur avec Kim : je l'estime trop et avais peur de lui faire la même chose. Mais je me suis rendu compte que ce n'était pas possible, les choses sont bien claires et il connaît les limites. Sans ses révélations, je n'aurais rien soupçonné, il ne laisse rien paraître (ou presque) et puis, j'aime trop ma femme pour lui faire l'affront d'en séduire un autre, juste pour le plaisir ou par cruauté.
Allez, advienne que pourra !!! De toute façon, que l'on cesse de le voir ou non, il souffrira alors à lui de voir ce qu'il supportera le mieux. Toujours est-il que l'idée qu'il puisse être un jour le géniteur de notre/nos enfants est dorénavant et définitivement abandonnée !!!!!!!!!!
Il s'est passé plusieurs mois entre le début de ma relation avec Carla et le jour où j'ai fait la connaissance de Kim. C'était en janvier dernier, à l'occasion de l'anniversaire de notre beau-frère. C'est ce jour qu'il a commencé à comprendre la nature de notre relation. Durant les mois qui suivirent, je ne le revis quasi pas mais Carla, à l'occasion. A chaque fois, c'était assez pénible pour moi, j'étouffais de jalousie ! Mais je savais qu'il ne se passerait rien alors je laissais faire. Carla avait toujours été claire sur la place qu'elle voulait laisser à Kim dans sa vie... Lorsque nous avons emménagé dans notre studio, c'est lui qui nous a fourni une bonne partie de ce dont nous avions besoin mais j'avais tout de même exigé qu'il ne mette pas les pieds dans notre nouveau logement avant moi... C'était au tout début du mois de juin.
Depuis, le temps a passé, je me suis habituée aux visites de Kim. Au début, je devais faire attention à tout ce que je disais et faisais pour ne pas le blesser mais au fur et à mesure, j'ai pu prendre plus de liberté. Et nous en sommes arrivés en à peine un mois à devenir amis. Nous avons commencé à nous voir sans Carla et lorsque je me suis retrouvée coincée dans ma famille en Bretagne, il est venu de la Rochelle et a passé une nuit dehors juste pour passer une journée avec moi. Il a ainsi assisté à l'anniversaire de ma meilleure amie et nous avons fini par dormir dans la même chambre. Bien sûr, nous étions habillés, dans des lits séparés, enfin, rien d'ambigu à mes yeux. Pour Carla, c'en était trop. Nous avons discuté jusqu'au petit matin et il a fini par m'avouer qu'il était toujours amoureux d'elle. Je le savais déjà plus ou moins donc ça n'a changé en rien notre amitié. De retour à Lyon, nous avons continué à nous voir à deux ou à trois, allant à l'occasion fumer une shisha ou boire un coktail de fruits frais à la Bagat'elle. Sinon, c'était parfois un resto tous les trois ou juste boire un verre à la maison, où Kim retrouvait ma petite rate Sapho avec qui il aime jouer.
Et mardi dernier, le choc !!!! En discutant sur le net avec Carla ou moi, il nous avait déjà posé la question si nous avions raison ou non de nous voir tous les trois, il craignait les qu'en-dira-t'on. A force d'insistance, Carla lui a fait dire ce qui le tracassait réellement. Elle était assise à notre table, ma téte sur ses genoux, et riant jaune, elle me dit : "il est amoureux de toi !" Je riais de cette éventualité même si ça flattait mon égo. Et voilà qu'il dit à ma Chérie qu'il a plus que de l'amitié pour sa compagne !!!!! Elle lui demande si son coeur bat plus vite lorsqu'il me voit ou pense à moi, il lui répond les deux ! Alors voilà, tout est dit : KIM EST ENCORE AMOUREUX DE CARLA ET COMMENCE AUSSI A M'AIMER !!!! Et c'est comme ça depuis début juillet...
Carla était furieuse, moi, atterrée et lui, sans doute plus paumé. Pendant quelques jours, nous sommes restés sans nous voir, ne sachant que faire... Carla a finalement décidé de parler à l'une de ses soeurs, proche de Kim. Après réflexion, nous allons laisser les choses telles qu'elles sont. Si Kim veut se faire du mal en continuant de nous voir, tant pis, c'est à lui de voir. Moi, je dois faire encore plus attention à mes décolletés toujours trop plongeants. Je garde ainsi mon seul ami à Lyon mais les circonstances sont tellement étranges !... La soeur de Carla nous encourage à continuer ainsi pourvu que les choses soient claires ; d'autres avis, sans savoir à quel point ça s'est compliqué, nous poussent à cesser.
En deux ans, ça fait trois amis qui tombent amoureux de moi !!!!! L'un deux avait essayer à deux reprises de me trousser sous mon propre toit. Je sais que je ne risque rien avec Kim, mais c'est assez perturbant tout de même. Il me semble que j'avais joué avec eux, prenant un malin plaisir à les voir presque à mes pieds. C'est ce qui m'a fait peur avec Kim : je l'estime trop et avais peur de lui faire la même chose. Mais je me suis rendu compte que ce n'était pas possible, les choses sont bien claires et il connaît les limites. Sans ses révélations, je n'aurais rien soupçonné, il ne laisse rien paraître (ou presque) et puis, j'aime trop ma femme pour lui faire l'affront d'en séduire un autre, juste pour le plaisir ou par cruauté.
Allez, advienne que pourra !!! De toute façon, que l'on cesse de le voir ou non, il souffrira alors à lui de voir ce qu'il supportera le mieux. Toujours est-il que l'idée qu'il puisse être un jour le géniteur de notre/nos enfants est dorénavant et définitivement abandonnée !!!!!!!!!!
Et encore des emmerdes !...
Posté le 20.08.2007 par shenight
Me revoici sur ce blog pour encore parler de ma mère... Cela fait une semaine que la situation a empiré entre elle et moi et je n'en peux plus, dormir m'est de plus en plus difficile.
Dimanche dernier, après deux semaines de silence, je me suis décidée à appeler ma mère pour lui donner de mes nouvelles. Je venais de m'inscrire aux Assedic, j'allais commencer ma nouvelle recherche d'étude. Alors que la conversation téléphonique s'épuisait, je lui ai parlé d'une sortie dans un parc d'attraction et le vertige que j'y avais eu. Je lui ai aussi parlé de mon angoisse dans le noir. Et c'est là que tout a basculé... Elle s'est mise à me dire qu'elle avait peur pour moi, que depuis que j'étais à Lyon, je semblais aller plus mal qu'avant et au fur et à mesure, le ton est monté et les horreurs ont commencé à pleuvoir.
Comme je l'ai dit dans un précédent post, avant d'être avec Carla, je n'avais connu que des hommes et il est vrai que si je tombais sous le charme de l'un d'eux, j'étais acro et ça tournait au harcèlement. Interprétation de ma mère : j'avais "le feu au cul". Elle m'aurait traité de nymphomane ou de salope, ç'aurait été pareil... Je ne suis pas fière de ce que j'étais, au contraire ! J'essaie d'en parler à Carla parfois, lorsque je repense à tout ça, mais je crois que jamais je ne pourrai tout lui dire. Je ne sais pas si on peut dire que j'étais une fille facile, je ne crois pas mais selon les critères de certains, vue la rapidité avec laquelle ils m'ont mise dans leur lit !... J'avais tout juste 18 ans lorsqu'au cours d'une grosse déprime solitaire, j'ai appelé un pseudo-ami pour qu'il passe la nuit à la maison. Il m'a fait souffrir et est reparti, sans même avoir pu tirer sa crampe comme il l'aurait voulu. Après, en l'espace de 2 ans, il y en eut 4 autres. Avec chacun d'eux, je croyais innocemment que ça pouvait durer. Je sais bien que je me mentais... Mais voilà, depuis toute petite, je ressens un grand manque affectif et j'ai besoin que l'on m'étouffe d'amour. A défaut, j'ai besoin de me faire sauter et c'est ce qui s'est passé. Le 2ème était un maniaque des poils, le 3è vivait à Londres donc impossible de poursuivre, le 4ème sans confiance en lui parce qu'une bite de 5cm et le 5ème un mythomane...
Pendant toutes ces années, une question restait en suspens : et si j'étais lesbienne ou bi ? J'étais fascinée par la douceur des courbes féminines, par ces seins ronds qui s'exhibaient sur la plage, mourant d'envie de coucher avec ma meilleure amie. En quittant le 5ème, j'étais décidé à trouver une femme, même si ça devait échouer mais il fallait que je tente. Et Carla est arrivée... A présent, je me dis lesbienne parce que je couche avec une femme et que j'adore ça mais peut-être suis-je bi ? Je ne crois pas avoir envie de coucher de nouveau avec un homme mais sur le plan fantasmatique, ça revient régulièrement. Alors, J'EN SAIS RIEN !!!!
Et voilà, pour ma mère, Carla et moi n'avons rien à faire ensemble, je suis avec elle, non pas par amour, mais parce qu'elle me donne l'affection dont j'ai besoin. Elle refuse de me croire gaie et les mots qu'elle emploie pour me le dire font si mal !... Elle juge tout ce qui fait ma vie, juste parce que je ne donne pas le sentiment d'être heureuse. Non, je n'aime pas Lyon, je n'aimais pas mon job, je n'aime pas être au chômage, je n'aime pas être paumée et indécise ! Oui, j'ai peur de ce que le vie me réserve encore, j'ai peur de me planter ! Elle va jusqu'à traiter ma meilleure amie de mytho, la traitant de gamine et trouvant anormal qu'elle n'ait pas de mec à 23 ans ! Elle ne connaît pas Carla mais elle pense qu'elle ne me mérite pas, que je ne peux rien partager avec elle... Toutes ces paroles m'ont fait tant de mal !
Ma fureur a fini par éclater lorsqu'elle m'a dit que c'était à moi de lui prouver que je suis heureuse. Je me suis énervée, lui disant que j'en avais marre de devoir toujours lui prouver quelque chose, d'avoir à prouver à la famille de Carla que je ne suis pas un parasyte, ce à quoi elle a répondu que j'en étais un. J'ai frappé mon portable dans les oreillers et j'ai raccroché, avant d'éclater et faire une crise de nerfs...
Elle n'a pas accepté que je parte d'un coup vivre avec Sandy alors que notre relation était si jeune. Elle aurait préféré que je reste à me démerder en Allemagne alors que je ne parlais même pas allemand, juste pour prouver que je peux me débrouiller. De plus, vivre dans sa famille était la goutte d'eau qui a tout fait déborder. Cette situation a duré 9 mois environ mais je ne le voulais pas. Ma mère ne le sait pas mais j'ai cherché à me loger seule mais Carla a refusé de me laisser faire, elle ne voulait pas que je la laisse. J'ai accepté de rester chez sa soeur mais tous les mois, nous lui versions un petit loyer. Quand je le pouvais, je lui donnais 200 euros mais tout cela, ma mère l'ignore donc à ses yeux, je reste un parasyte...
Et puis, depuis toujours ma mère semble se voir en moi. Alors lorsqu'elle m'a vue vivre avec un homme complètement dégénéré, elle s'est vue au même âge mariée à mon père et enceinte. Maintenant que je suis avec Carla, elle se voit avec le fil à la patte qu'étaient ses deux enfants et son mari. J'ai lâché mes études, tout comme elle. Je viens d'enchaîner les petits job ingrats, comme elle. Mais à la différence d'elle, des gens m'ont tendu la main et j'ai de l'argent, je ne cherche donc plus un job pour survivre mais bien ma future carrière. Quant à ma femme, elle n'est pas un fil à la patte comme ma mère le répète : nous ne sommes pas mariées, nous ne pouvons pas avoir d'enfant, ni même de chien pour le moment, juste quelques rates ! Je ne me sens pas limitée dans mes choix par mon foyer.
Mais voilà, je n'ai jamais rien pu dire à ma mère, la communication n'a jamais été notre fort et elle ne veut rien comprendre. Elle trouve ça fou de vire en ménage à 22 ans, elle me reproche de n'avoir jamais vécu seule. A croire qu'elle veut que je devienne dépressive comme elle et ma jeune soeur !... En tout cas, le problème est loin d'être réglé avec elle et le chemin sera encore long !
Dimanche dernier, après deux semaines de silence, je me suis décidée à appeler ma mère pour lui donner de mes nouvelles. Je venais de m'inscrire aux Assedic, j'allais commencer ma nouvelle recherche d'étude. Alors que la conversation téléphonique s'épuisait, je lui ai parlé d'une sortie dans un parc d'attraction et le vertige que j'y avais eu. Je lui ai aussi parlé de mon angoisse dans le noir. Et c'est là que tout a basculé... Elle s'est mise à me dire qu'elle avait peur pour moi, que depuis que j'étais à Lyon, je semblais aller plus mal qu'avant et au fur et à mesure, le ton est monté et les horreurs ont commencé à pleuvoir.
Comme je l'ai dit dans un précédent post, avant d'être avec Carla, je n'avais connu que des hommes et il est vrai que si je tombais sous le charme de l'un d'eux, j'étais acro et ça tournait au harcèlement. Interprétation de ma mère : j'avais "le feu au cul". Elle m'aurait traité de nymphomane ou de salope, ç'aurait été pareil... Je ne suis pas fière de ce que j'étais, au contraire ! J'essaie d'en parler à Carla parfois, lorsque je repense à tout ça, mais je crois que jamais je ne pourrai tout lui dire. Je ne sais pas si on peut dire que j'étais une fille facile, je ne crois pas mais selon les critères de certains, vue la rapidité avec laquelle ils m'ont mise dans leur lit !... J'avais tout juste 18 ans lorsqu'au cours d'une grosse déprime solitaire, j'ai appelé un pseudo-ami pour qu'il passe la nuit à la maison. Il m'a fait souffrir et est reparti, sans même avoir pu tirer sa crampe comme il l'aurait voulu. Après, en l'espace de 2 ans, il y en eut 4 autres. Avec chacun d'eux, je croyais innocemment que ça pouvait durer. Je sais bien que je me mentais... Mais voilà, depuis toute petite, je ressens un grand manque affectif et j'ai besoin que l'on m'étouffe d'amour. A défaut, j'ai besoin de me faire sauter et c'est ce qui s'est passé. Le 2ème était un maniaque des poils, le 3è vivait à Londres donc impossible de poursuivre, le 4ème sans confiance en lui parce qu'une bite de 5cm et le 5ème un mythomane...
Pendant toutes ces années, une question restait en suspens : et si j'étais lesbienne ou bi ? J'étais fascinée par la douceur des courbes féminines, par ces seins ronds qui s'exhibaient sur la plage, mourant d'envie de coucher avec ma meilleure amie. En quittant le 5ème, j'étais décidé à trouver une femme, même si ça devait échouer mais il fallait que je tente. Et Carla est arrivée... A présent, je me dis lesbienne parce que je couche avec une femme et que j'adore ça mais peut-être suis-je bi ? Je ne crois pas avoir envie de coucher de nouveau avec un homme mais sur le plan fantasmatique, ça revient régulièrement. Alors, J'EN SAIS RIEN !!!!
Et voilà, pour ma mère, Carla et moi n'avons rien à faire ensemble, je suis avec elle, non pas par amour, mais parce qu'elle me donne l'affection dont j'ai besoin. Elle refuse de me croire gaie et les mots qu'elle emploie pour me le dire font si mal !... Elle juge tout ce qui fait ma vie, juste parce que je ne donne pas le sentiment d'être heureuse. Non, je n'aime pas Lyon, je n'aimais pas mon job, je n'aime pas être au chômage, je n'aime pas être paumée et indécise ! Oui, j'ai peur de ce que le vie me réserve encore, j'ai peur de me planter ! Elle va jusqu'à traiter ma meilleure amie de mytho, la traitant de gamine et trouvant anormal qu'elle n'ait pas de mec à 23 ans ! Elle ne connaît pas Carla mais elle pense qu'elle ne me mérite pas, que je ne peux rien partager avec elle... Toutes ces paroles m'ont fait tant de mal !
Ma fureur a fini par éclater lorsqu'elle m'a dit que c'était à moi de lui prouver que je suis heureuse. Je me suis énervée, lui disant que j'en avais marre de devoir toujours lui prouver quelque chose, d'avoir à prouver à la famille de Carla que je ne suis pas un parasyte, ce à quoi elle a répondu que j'en étais un. J'ai frappé mon portable dans les oreillers et j'ai raccroché, avant d'éclater et faire une crise de nerfs...
Elle n'a pas accepté que je parte d'un coup vivre avec Sandy alors que notre relation était si jeune. Elle aurait préféré que je reste à me démerder en Allemagne alors que je ne parlais même pas allemand, juste pour prouver que je peux me débrouiller. De plus, vivre dans sa famille était la goutte d'eau qui a tout fait déborder. Cette situation a duré 9 mois environ mais je ne le voulais pas. Ma mère ne le sait pas mais j'ai cherché à me loger seule mais Carla a refusé de me laisser faire, elle ne voulait pas que je la laisse. J'ai accepté de rester chez sa soeur mais tous les mois, nous lui versions un petit loyer. Quand je le pouvais, je lui donnais 200 euros mais tout cela, ma mère l'ignore donc à ses yeux, je reste un parasyte...
Et puis, depuis toujours ma mère semble se voir en moi. Alors lorsqu'elle m'a vue vivre avec un homme complètement dégénéré, elle s'est vue au même âge mariée à mon père et enceinte. Maintenant que je suis avec Carla, elle se voit avec le fil à la patte qu'étaient ses deux enfants et son mari. J'ai lâché mes études, tout comme elle. Je viens d'enchaîner les petits job ingrats, comme elle. Mais à la différence d'elle, des gens m'ont tendu la main et j'ai de l'argent, je ne cherche donc plus un job pour survivre mais bien ma future carrière. Quant à ma femme, elle n'est pas un fil à la patte comme ma mère le répète : nous ne sommes pas mariées, nous ne pouvons pas avoir d'enfant, ni même de chien pour le moment, juste quelques rates ! Je ne me sens pas limitée dans mes choix par mon foyer.
Mais voilà, je n'ai jamais rien pu dire à ma mère, la communication n'a jamais été notre fort et elle ne veut rien comprendre. Elle trouve ça fou de vire en ménage à 22 ans, elle me reproche de n'avoir jamais vécu seule. A croire qu'elle veut que je devienne dépressive comme elle et ma jeune soeur !... En tout cas, le problème est loin d'être réglé avec elle et le chemin sera encore long !
Et SA famille s'agrandit...
Posté le 07.08.2007 par shenight
Alors, tout d'abord, FELICITATIONS A COCO ET MANU !!!!! Eh oui, ma 3ème belle-soeur est enfin enceinte et ma Chérie sera tante pour la 4ème fois ! Elle est donc à présent la seule de la fraterie à ne pas être mariée ou casée depuis longtemps et sans enfant...
Bon, y a pas à dire, je suis contente pour Coco qui a vraiment galéré pour tomber enceinte mais je sais que le jour où son ventre se verra, je ne supporterai plus de la voir... Pourtant, je l'apprécie beaucoup mais mes envies de maternité sont trop grandes pour regarder une femme enceinte sans crever de jalousie, surtout si elle est proche de moi.
En ce moment, depuis mon retour de Bretagne, je me suis un peu calmée tout de même mais si je déprime un peu, si je me sens seule, je pense bébé et je m'enfonce. Depuis l'âge de 17 ans, je veux un enfant mais voilà, ma raison l'emporte encore et toujours et donc, toujours rien. En même temps, je sais bien qu'une fois mère, je peux dire adieux à ma vie de couple et à nos petites escapades en amoureuses. Par ailleurs, je n'ai presque rien, pas de logement apte à acceuillir une famille, pas d'argent, pas de boulot, pas d'avenir alors autant attendre plus de sécurité, que ce soit matérielle ou au sein de notre relation, à Carla et moi. Et puis, 'faut pas se leurer, être enceinte nous coûtera plusieurs milliers d'euros rien qu'en frais médicaux et transports vers l'étranger...
Mais quand même, malgré toutes les bonnes raisons que l'on puisse trouver pour me faire patienter, c'est loin d'être évident. J'espère qu'avec le temps, j'arriverai à cesser d'y penser. J'ai une femme merveilleuse, toujours attentionnée et douce alors profitons-en plutôt que chercher le bonheur autrement !
Quoiqu'il en soit, je me réjouis vraiment pour ma belle-soeur et lui souhaite encore tout plein de bonheur. Bonne chance à vous trois et encore FELICITATIONS !
Bon, y a pas à dire, je suis contente pour Coco qui a vraiment galéré pour tomber enceinte mais je sais que le jour où son ventre se verra, je ne supporterai plus de la voir... Pourtant, je l'apprécie beaucoup mais mes envies de maternité sont trop grandes pour regarder une femme enceinte sans crever de jalousie, surtout si elle est proche de moi.
En ce moment, depuis mon retour de Bretagne, je me suis un peu calmée tout de même mais si je déprime un peu, si je me sens seule, je pense bébé et je m'enfonce. Depuis l'âge de 17 ans, je veux un enfant mais voilà, ma raison l'emporte encore et toujours et donc, toujours rien. En même temps, je sais bien qu'une fois mère, je peux dire adieux à ma vie de couple et à nos petites escapades en amoureuses. Par ailleurs, je n'ai presque rien, pas de logement apte à acceuillir une famille, pas d'argent, pas de boulot, pas d'avenir alors autant attendre plus de sécurité, que ce soit matérielle ou au sein de notre relation, à Carla et moi. Et puis, 'faut pas se leurer, être enceinte nous coûtera plusieurs milliers d'euros rien qu'en frais médicaux et transports vers l'étranger...
Mais quand même, malgré toutes les bonnes raisons que l'on puisse trouver pour me faire patienter, c'est loin d'être évident. J'espère qu'avec le temps, j'arriverai à cesser d'y penser. J'ai une femme merveilleuse, toujours attentionnée et douce alors profitons-en plutôt que chercher le bonheur autrement !
Quoiqu'il en soit, je me réjouis vraiment pour ma belle-soeur et lui souhaite encore tout plein de bonheur. Bonne chance à vous trois et encore FELICITATIONS !
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